Lustige Sprüche und Zitate

" Die Frauen liegen mir reihenweise zu Füßen!" Hausmeister Walter K., nachdem er einen Defekt am Thermostat der Sauna im Wellnessbad entdeckt hat.

Muss Löwensenf jetzt eigentlich Wildschweinsenf heißen?

Wie alt bzw. jung waren eigentlich eure Eltern, als ihr auf die Welt gekommen seid? Meine Mutter war 19 und mein Vater 21

Wie kann man beweisen, dass die Südhalbkugel der Erde sich andersrum dreht als die Nordhalbkugel?

Die Kindergärtnerin zur kleinen Susi: " Was zeichnest du denn da Hübsches?" " Eine Katze!" " Und wo sind die Ohren und der Schwanz?" " Die sind noch im Bleistift!"

Alles was ich liebe, enthält entweder zu viel Zucker, ist zu teuer, oder schreibt nicht zurück...

Steigerungsform von "leer": Leer, Lehrer, Rektor

" Jedes mal, wenn du angeln gehst, bist du total nervös." " Bin ich auch!" " Ich dachte immer, Angeln ist gut für die Nerven." " Ja, aber nur, wenn man einen Angelschein hat."

Menschen, die mit einem Satz deine Wut in Lachen auflösen, sind Gold wert.

"Die Polizei - dein Freund und Helfer" Aber rufen Sie mal da an und fragen, ob die mit ihnen einen trinken gehen wollen. Tolle Freunde...

Was macht eine Bombe im Treppenhaus? Hochgehen

Ich bin so scheisse müde, ich freue mich schon auf nachher, wenn ich wieder knallwach im Bett liege und wütend an jetzt denke.

Den Montag scheisse zu finden, ist ein gern gemachter Anfängerfehler. Der Profi hasst die ganze Woche.

Vorm Gymnasium kommt ein Reisebus an. Jede Menge Eltern stehen rum und warten auf ihre Kinder. Der erste, der aussteigt, ist ein Teen im Flamigo-Schwimmring, mit Einhorn- Duschhaube auf dem Kopf. Ich glaub, die Klassenfahrt war gut.

Ich habe mir jetzt einen Rollkrasenbikini und ge- fütterte Flip-Flops gekauft. Das Wetter kann mir gar nichts!!!

Beim Laufen in der Hitze fühle ich mich wie ein Schneemann auf einer Strandparty - schmelzend, aber mit Stil.

Zuhause ist, wo man erst ein Fischbrötchen und zum Nachtisch ein Franzbrötchen essen kann.

So selten, wie ich Sex habe, könnte ich eigentlich auch heiraten.

Meine Waage sagt "Salat". Mein Arzt sagt "Salat". Mein schlechtes Gewissen sagt "Salat". Bin gespannt, was der Lieferando-Mensch gleich sagt, wenn er klingelt.

Meine bald 60-jährige Mutter hat sich in flippige Klamotten geschmissen und ist jetzt mit ihren Freundinnen vorglühen, um danach auf das Scooter-Konzert zu gehen. Falls mich jemand fragt, was ich mir unter würdevollem Altern vorstelle.

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