Lustige Sprüche und Zitate

Ich muss dringend in den Baumarkt. Zaunpfähle kaufen. Zum Winken.

Er: ,,Warst du heute wieder beim Friseur?" Sie:,,Du sollst mich das doch nicht mehr Fragen!" Meine Freundin, 23, Friseurin, täglich genervt.

Mein Beziehungsstatus?! "Unvermittelbar", weil zu frech, unbelehrbar und vom Umtausch ausgeschlossen!

Der Papst trägt sich schon seit längerer Zeit mit Selbstmordgedanken: Es ist für ihn die einzige Möglichkeit, sich beruflich zu verbessern...

Ich habe keine Angst davor, Gefühle von anderen Männern zu verletzen, solange ich deine damit schütze.

Liege auf der Couch und bekomme von Google Maps die Info: „Wenig Verkehr“. Danke, Google Maps. Reib's mir nur unter die Nase.

Restaurants haben einfach entschieden, dass es teurer ist, wenn kein Tier extra für dein Essen gequält wurde.

Kinder sind wie ein Abo, das man betrunken abgeschlossen hat und erst nach 25 Jahren kündigen kann.

Elternabende sind Gottes Strafe für Geschlechtsverkehr.

"Papa, kann man große Möbelstücke auch per Post verschicken?" "Nein, mein Junge." "Und warum frankiert dann dieser Mann da unser Klavier?"

Stelle Mac und Cheese, -natürlich mit Käse überbacken, auf den Tisch. Ich zum Kind: Das ist echt heiß, verbrenn dich ned. Er: Ich werde dieses Jahr 20 Mama! Ratet.

Wenn Habeck die Wärmepumpen als "ePumps" pushen würde, wäre auch die FDP an Bord bei der Wärmewende.

Fällt eine Bahn aus, passen in die nächste dreimal so viele Menschen. Das ist die magische Physik der öffentlichen Verkehrs- mittel.

Arzt: "Also, Herr Hagen, Sie sind ja schon wieder betrunken. Habe ich Ihnen nicht gesagt, nur eine Flasche Bier pro Tag?" Herr Hagen: "Ja glauben Sie eigentlich, Sie sind der einzige Arzt, zu dem ich gehe!"

Humor ist, was man nicht hat, wenn man ihn definiert.

Niemand: Deutsche im Urlaub nach Sonnenuntergang: "Also wenn die Sonne weg ist, ist's schon ganz schön frisch."

Der Arbeitskollege macht Maultaschen im Wasserkocher. Bitte, beendet mich...

Die CDU hat ihre Mitglieder befragt, was der Inhalt des „C” im Parteinamen ist. Schön, wie die Menschen in den Altenheimen noch mit Rätseln beschäftigt werden.

Unsere ITlerin weiß nicht was ein "Weitermachnupsi" fürs Laptop ist. Ich mein, hat die Informatik studiert oder ich???

Sohn war neulich beim Schwimmkurs. Hatte Angst, hat geweint. „Dann hat der Schwimmlehrer gesagt, echte Männer weinen nicht. Aber echte Männer weinen doch auch mal!“ Ja, tun sie, und das macht Sie auch echt.

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