Lustige Sprüche und Zitate

K1 hat heute statt Bundesjugendspiele Sport- und Spielfest. An 20 Stationen gibt es Weitsprung, Tauziehen, Dosenwerfen, Spiele mit Wasser, etc. Mit Laufzettel, alles mal ausprobieren. In der Mitte des Sportplatzes eine große Musikbox. Spaß statt nur Leistung. 10/10 Punkten.

Kaum zu glauben, dass man im Jahr 2023 noch Feiertage für sowas wie Fronleichnam hat. Wo sind eigentlich die inter- nationalen Feiertage für: ▫️ den ersten Flug? ▫️ die Entdeckung des Penicillins? ▫️ die Mondlandung? ▫️ die Entwicklung des WWW? ▫️ die Erfindung der Pizza?

Zeit ist relativ. Es kommt immer darauf an, auf welcher Seite der Klotür man steht.

Am Kuchen im Kühlschrank klebt ein Zettel "Iss mich nicht!". Habe einen Zettel auf dem leeren Teller hinterlassen mit "Ich lass mir von einem Kuchen nichts sagen!".

Wahre Freundschaft ist, wenn du Nachrichten trotz 1000 Tippfehler verstehst.

Wenn eines das deutsche Stadtbild nachhaltig geprägt hat, dann Mitt- fünfziger in genitalwürgenden Radlerhosen, die in Klickschuhen vorm Eiscafé sitzen und mit Fahrrad- helm auf an ihrer Kugel Malaga lecken.

Gestern Abend war mir so langweilig, da hab ich mein Schlüpper ins Cabrio vom Nachbarn geschmissen, ojeee, is richtig was los nebenan!

"Bist du gut im Bett?" "Nein, aber oft. Zählt das auch?"

Ich: "Könntet ihr bitte wachsen?" Haare: "Nein." Muskeln: "Nein." Nägel: "Nein." Bauch: "Aber klar."

Herr Doktor, jeden Morgen, wenn ich aufwache, tut mir mein Rücken so doll weh. Was kann ich tun? Doktor: Stehen Sie doch einfach Mittags auf.

Sollte sich Cems Özdemir's Fleischverbot durchsetzen, bekäme auch Ricarda Lang ihr Fett weg.

Was uns heute als Regierung verkauft wird, das hatte zu anderen Zeiten im Wartezimmer fur Langzeitarbeitslose gesessen.

Die ersten fünf Tage nach dem Wochenende sind die härtesten.

Die Erzieherin ruft den Kindern zu: "Partnersuche!" Alle nehmen sich an die Hand und laufen los. Also wenn das so einfach ist... *steht rufend auf'm Markt

Die drei großen Lügen der Bibliothekarin: 1. "Ich hab das schon gelesen." 2. "Natürlich kann ich Ihnen mit dem Kopierer helfen." 3. "Seit ich hier arbeite, kauf ich überhaupt keine Bücher mehr."

Scheiss auf FKK, Menschen sollten nackt baden dürfen wo sie wollen. Macht einen abgeschlossenen Bereich mit Menschen, die ihre JBL Box mitbringen und alles ist gut.

Für ein Tech-Startup, das Hunde- scheiße auf dem Gehsteig per Gentest dem korrekten Hund zuweist und dann per Drohne dem Besitzer in die Wohnung wirft, würde ich richtig viel Geld spenden.

Mein Internet geht seit kurzem nicht mehr richtig. Ich habe mich deshalb bei meinen Internetanbieter beworben, dort den Job bekommen, das technische Training absolviert, meinen Router selbst repariert, und wieder gekündigt. War schneller, als in der Hotline durchzukommen.

Im Freibad stand heute ein vielleicht 10jähriges Mädchen minutenlang auf dem 10 Meter Brett und traut sich nicht. Alle feuern sie an. Sie nimmt ihren ganzen Mut und springt. Wirklich das ganze Freibad rastet aus, jubelt und klatscht. So wholesome. Das vergisst sie bestimmt nie.

Der Mann hat (getrocknete) italienische Kräuter im Internet bestellt. 2 KILOGRAMM! Wisst ihr, wieviel 2 kg getrocknete Kräuter sind? Er wusste das offenbar nicht. "Aber in diese Dosen passen doch 1.000g!" "Nein, Schatz, 1.000ml, nicht g!" *1 kg ergibt 5 L. Für euch getestet!

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