Lustige Sprüche und Zitate

Sie: Würg Er: "Ist er zu groß?" Sie: "Nein, er stinkt"

Tipp für alle Garten-Anfänger: Wenn es sich leicht rausziehen lässt, ist es KEIN Unkraut!

Begrabt mich mit dem Gesicht nach unten damit mich die Welt weiter am Arsch lecken kann.

Mit einem roten "Wird erst gesendet wenn du wieder nüchtern und wirklich sicher bist"-Häkchen hätte WhatsApp richtig abräumen können.

Wenn ich deinen Hals berühre, deinen Mund an meinen führe, ach, wie sehn' ich mich nach dir, heißgeliebte Flasche Bier!

Kennt ihr diese Momente, wo man sich einfach grundlos besaufen möchte? Dieses Jahr ist wieder so eins.

Papa, wir hatten gerade Sexualkunde und da habe ich erfahren, dass mein Freund gar nicht sterben wird, wenn wir Sex haben, bevor wir 16 sind! Vertrau mir Schatz, er wird...!

Warum die Heizung austauschen? Die Regierung würde schon genügen!

Es gibt Tage, da fühlst du dich zu intelligent für diese Welt und Tage, da drehst du das Quadrat bei Tetris.

"Was heisst Schlacht auf Englisch?" "Battle!" "Na gut: Bitte, bitte, bitte sag mir, was Schlacht auf Englisch heisst!"

"Und wie viele Geschwister hast du, Fritzchen?" fragt die Lehrerin den neuen Schüler. "Sechs", kommt die Antwort. "Da müssen deine Eltern aber reich sein." "Wieso? Die sind doch nicht gekauft, die sind alle selbstgemacht."

Ich: "Haha! Guck mal hier das Video. Da performen ein paar Opas die neuen Metallica Songs! Voll gut!" Kumpel: "Alter, das ist Metallica." Ich: ???!!!

Date: "Ich bin ja auf der Suche nach jemand richtig Erwachsenem." Ich (unsicher lachend): "Ja, Erwach- sensein ist wichtig." Kellnerin: "Für wen war der Hufflepuff Eisbecher mit Schokozauberarstab und extra vielen Dobby Knusperkeksen?"

Hab meiner Frau ein Dutzend Slips gekauft - alle in derselben Farbe. Sie so: Warum in derselben Farbe? Die Leute werden denken, dass ich meine Slips nicht wechsele... Ich so: Welche Leute genau???

Sehr alte Dame vor mir an der Kasse. Junger Vater dazwischen sagt plötzlich: "Sie müssten ja nun wirklich nicht Samstagmittag einkaufen!" Sie lächelt ihn an: "Oh, wer sagt Ihnen, dass ich nicht die Nacht durchgetanzt habe und erstmal ausschlafen musste?" High Five im Geiste!

Ein Patient fragt an der Rezeption nach einem Termin. Die Mitarbeiterin schlägt ihm einen vor. Er: "Oh, da hat meine Schwiegermutter Geburtstag." MA: "Kein Problem, dann an einem anderen Tag." Er: "Nein! Nein, nein. Gar kein Problem!" ☻☻☻

Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine: "Hast du morgen schon was vor?" "Ja, ich fahre ins Grüne und lasse mit meinem Sohn einen Drachen steigen. Und du?" "Etwas ähnliches. Ich mache mit meiner Schwiegermutter eine Bergtour."

Polizeikontrolle: "Guten Abend, Führerschein und Fahrzeugausweis?" "Hier." "Wie heißen Sie?" "Hat der Kollege der lesen kann heute frei?" Aussteigen!!!

In das Noble Lokal am Meer schleicht sich regelmässig ein Kater. Genauso regelmässig wird er von den Kellnern nach draussen getragen. Worüber er sich ungnädig und sehr laut beschwert. Zum Trost gibt es ein Häppchen aus der Küche. In das Noble Lokal am Meer schleicht sich regelm...

Der Mann und ich streiten hitzig (laut) in der Küche. Kommt die 3jährige rein, stellt sich zwischen uns und ruft: "Stopp! Sluss damit! Alles ist gut. Mama, sag ensulligung zu Papa, Papa sagt ensulligung zu Mama. Ich will fernsehen! Pscht!" Das Kind killt mich einfach ☻

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