Lustige Sprüche und Zitate

Mir gehen schon wieder Dinge auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

Hier im Cafe sitzt eine Frau und weint. Ich geh jetzt mal hin und frage, ob es wegen ihrer Frisur ist.

Kneipe am Ende der Welt wird nach Tanzeinlage kurzfristig geschlossen. Verbliebene Gäste müssen in den Keller. " Beschreibe einen deiner Lieblings- film so langweilig wie möglich."

Ach du Scheiße, ohne Schminke sehe ich aus wie 12! - Jasmin, 12

Natürlich trinke ich genug! In meiner Spülmaschine stehen nur Kaffeetassen und Weingläser.

Der Norddeutsche redet genauso viel, wie der Hesse, Sachse, Rheinländer usw. Er braucht nur wesentlich weniger Worte.

Angenommen ein Mann hat eine Meinung und keine Frau ist in der Nähe die sie hört. Hat er dann trotzdem unrecht?

" Schatz, küss mich, ich bin ein Frosch." " Leck mich, ich bin ein Eis." " Willst du mich verarschen?" " Wer hat denn angefangen?"

Gute Nacht ihr Rabauken. Und jeder der das hier liest und nicht kommentiert, dem wünsche ich eine schlaflose Nacht mit juckendem Po.

Die Mutter bringt ihre Zwillinge Emil und Egon ins Bett. Emil lacht sich halbtot und kann sich gar nicht beruhigen. " Wieso lachst du denn so albern?" " Na, weil du Egon zweimal gebadet hast und mich gar nicht!"

Häschen im Gemüseladen: " Haddu Granatäpfel?" "Ja!" " Muddu unbedingt entschärfen!"

Was passiert, wenn eine Klapperschlange einen Anwalt beißt? Die Schlange stirbt.

Um Diebe in die Irre zu führen habe ich auf Facebook geschrieben, dass wir in Spanien Urlaub machen. Während wir in Italien sind...

Dachte ich hätte den Mann meines Lebens gefunden, aber dann hat er beim Sex die National- hymne nicht nicht mitgesungen...

Meine Frau und ich haben uns entschieden, dass wir Keine Kinder wollen... Heute beim Abendessen sagen wir es Ihnen.

" Wie heissen Sie?" " Carmen. Eigentlich Petra, aber ich mag Autos und Männer, daher Car und Men, also Carmen. Und Sie?" " Bierfotze."

Mein Mann hat manchmal Wortfindungsstörungen. Ich nenne ihn daher jetzt liebevoll " LORD OF THE DINGS".

Meine Kinder wollten wissen, wie es ist ein Papa zu sein. Hab sie nachts um 2 Uhr geweckt und erzählt, dass ich meine Socke verloren habe.

Die ganze Aktion in Berlin ist ein reiner Mitteilungsfehler, der durch das Nichtverstehen des Dialektes des Meldenden bei der Berliner Feuerwehr entstand. Ein Kölner Berlinbesucher hatte dort angerufen und gemeldet: " Hürt ens, do Lööv e Wilddier övver de Stroß!"

Ich finde, wenn wir Menschen uns unser Geschlecht aussuchen dürfen, dann sollten wir den Tieren auch zugestehen, dass sie sich aussuchen können, was für ein Tier sie sind. Und wenn in Berlin ein Wildschwein eine verdammte Löwin sein möchte, dann soll es das auch sein!

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