Lustige Sprüche und Zitate

Hatte heute einen jungen Mann hier mit einem Schreiben. Ich sollte seine Polizeidienst- fähigkeit überprüfen und schriftlich bescheinigen. Bei der Untersuchung dort sei nämlich eine Verfärbung an einem Zahn aufgefallen und es müsste jetzt eine Karies ausgeschlossen werden. Okay.

Meine Schwiegermama kommt erziehungstechnisch aus einer ganz anderen Generation. Sie beobacht aufmerksam, wie wir mit Poppy umgehen, fragt oft nach, ist interessiert und möchte verstehen. Heute hat sie zu mir gesagt: "Ich finde das so toll, wie ihr das macht". Sie ist toll. ♥

„Warum kommt man DAMIT in die Notaufnahme?“ „Warum ruft man DAFÜR die 112?“ „Warum rufen sie nicht 116117?“ „Warum gehen sie DAMIT nicht zum Hausarzt?“ Weil - sie es nicht besser wissen. Patient*innen können nur nach Hilfe rufen. Das System muss den richtigen Weg bahnen!

Wusstest du schon, dass die Breitengrade trotz ihres Namens in den Atlanten immer nur dünne Striche sind?

Der Asia Lieferdienst hat eben einen Krankenwagen mit blaulicht überholt. Sollte ich mich schwer verletzen, ruft bitte im Hongkong Bistro an!

Herzlich willkommen bei der Ticket-Hotline des Musicals König der Löwen. Please hold the lion.

Was sagt ein Truthahn? Die Wahrheit.

Für jedes Fitnessbild, das ich auf Instagram sehe, greife ich einmal in die Chipstüte. Damit das Universum in Balance bleibt.

Autor*innen-Streik in Deutschland: "Entweder ihr bezahlt uns fair, oder wir spoilern euch DEN BERGDOKTOR!"

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem Spazieren gehen zu Sport gezählt wird.

Hinter jeder staubsaugenden Frau liegt ein Mann auf der Couch und sagt: "Da hinten is' noch was!".

Immer schön höflich und nett sein zu Leuten, die einen nicht leiden können. Das macht die nämlich wahnsinnig!

Schon als Kind wurde ich damals an der Wursttheke angefüttert, damit ich kein Vegetarier werde. Mit Erfolg!

Und wenn man denkt, man hätte alles erledigt, gemütlich auf der Couch Platz nimmt, eine Platte auflegt und ein Bier aufmacht… dann ist die scheiß Wasch- maschine fertig. Und so, genau so, geht das das ganze Leben lang.

Gerade im TV gehört: "Sich gegenseitig abwerfen beim Völkerball stärkt den Zusammenhalt." Niemand, absolut NIEMAND, der jemals Völkerball gespielt hat, kann das bestätigen!

Ich wundere mich ja schon länger, woher die Leute die Zeit nehmen, all die tollen Podcasts zu hören, Videoserien zu sehen, parallel auf Twitter, Instagram, Linkedin, YouTube und Facebook aktiv zu sein und nebenbei noch einem Beruf nachzugehen und ein soziales Leben zu führen.

Je mehr wir uns von Corona entfernen, desto besser finde ich die Idee eines jährlichen Lockdowns. Mal so zwei Wochen im Jahr bundesweite Ausgangssperre, alle hängen zu Hause rum, kommen Mal wieder auf sich selbst klar, chillig Serien gucken Brot backen Wohnung umräumen diesdas

Im Supermarkt. Ich: "Entschuldigung? Wo finde ich Zahnstocher?" V: "Hier drüben haben wir Zahnzwischen- raumreiniger. Die sind viel besser als Zahnstocher. Brauchen Sie L, M oder S?" Ich: "An welchen lassen sich Käsewürfel am besten aufspießen?"

Der kleine Seppi fragt seine Mutter: "Was passiert mit uns, wenn wir sterben?" Die Mutter antwortet: "Dann werden wir zu Staub." Darauf sagt der kleine Franzl: "Puh, dann müssen schon viele Menschen unter meinen Bett gestorben sein!"

"Iss mal diese drei Chillis!" "Bist du verrückt?" "Ich wette, du traust dich nicht, diese drei Chillis zu essen!" "Ach ja, gib mir vier!" Wie Männer funktionieren und warum sie früher sterben.

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