Lustige Sprüche und Zitate

Nach einer durchzechten Nacht schaut Heinrich morgens schlaftrunken und mit glasigen Augen in den Badezimmerspiegel. "Ich kenne dich ungepflegten Typen zwar nicht, aber ich putze dir trotzdem die Zähne!"

Ein junger Richter fragt seinen älteren Kollegen: "Ich habe da einen Schwarz- brenner, der Marillengeist produziert hat. Wie viel soll ich dem wohl geben?" "Auf gar keinen Fall mehr als 5 Euro pro Liter!"

Heute gelernt METTSCHNÜTCHEN ist die höfliche Form von Hackfresse.

"Wenn du 10 Kekse hast und es bittet dich jemand, ihm 4 abzugeben. Wieviele hast du dann noch?" "Zehn"

„Trinken Sie Ihren Kaffee schwarz?“ „Was für Farben haben sie noch?“

Wovon lebt ein veganer Vampir? Von Blutorangen.

Wusstest du schon, dass Mütter Vätern Kinder mindestens neun Monate nach- tragen?

Aufgestanden, großen Zeh an der Bettkante gestoßen. Let's Dance gewonnen.

Find es ja sehr löblich, das mein Sohn, geht er abends feiern, das Auto stehen lässt und heimläuft, auch sehr weite Strecken. Wäre noch löblicher, fiele ihm wieder ein, wo er mein Auto stehen gelassen hat.

Die besten Geschichten schreibt das Leben - Tatort Spielplatz. Malte (ca. 3) gibt einem Mädel einen Kuss auf die Nase. Mutter:"Könnten Sie ihren Kind mal sagen, nicht einfach so Küsschen zu verteilen?" Vater von Malte:"Ja was, soll er ihr erstmal ein Bier ausgeben?"

„Ich hasse nicht alle Menschen. Die neue, etwas blasse und zurück- haltende Kollegin, die mag ich!" „DAS IST EIN HEIZKÖRPER!"

Nur noch paar Tage bis es wieder Lebkuchen gibt. Freut ihr euch auch schon so?

Während andere sich am Wochenende beim Sport oder beim Heimwerken verletzen, besteht bei mir immer die Gefahr des Wundliegens.

Hab heute Morgen um 5:00 Uhr aus Spaß mit der Schneeschaufel über den Bürgersteig gekratzt. Da gingen aber die Rollos hoch!

Ich fotografiere und poste mein Essen nur nicht, weil 12 Mahlzeiten am Tag gesellschaftlich nichts anerkannt sind.

Ich müsste zwar aufstehen und ein wenig hüpfen, aber dann passte noch eine Praline in den Magen.

"Mama, die Kinder der Schule lachen mich wegen meinen langen Zähnen aus." "Lass den Kopf nicht hängen, sonst zerkratzt du noch das Parkett."

Gegen Pechsträhnen sind Frisöre machtlos.

Meine Therapeutin hat mir geraten, einen Brief an meinen verhassten Ex-Mann zu schreiben und ihn dann zu verbrennen. Hab ich gemacht. Jetzt weiß ich aber nicht, was ich mit dem Brief machen soll...

Nach dem Mittagessen wollten wir uns aufteilen: Der Mann wollte den Rasen mähen und ich hatte den Jungs versprochen mit ihnen zum Spielplatz zu fahren. Stellt sich der Mann gerade zu mir: "Ich komm mit zum Spielplatz. Der Rasen ist später auch noch da." Und ich liebe alles daran.

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