Lustige Sprüche und Zitate

Die letzten CDU Minister waren: Scheuer, Altmaier, Dobrindt, Klöckner, von der Leyen, Spahn..usw. JEDER von denen hatte Dreck am Stecken und mehr Lobby- besuche in Hinterzimmern als Unterhosen im Schrank. Und die CDU wirft Minister Habeck Clanstrukturen vor, ohne einen Beweis!? ☻☻

Griechischer Gott des herumliegenden Krempels: Zeuchs Der nordische Gott der Ungeduld: Hammersbald Der Gott der nicht ankommenden Pakete: Hermes

- Trinke eine halbe Flasche Sprudelwasser. - Gehe auf den Balkon. - Unabsichtlich stosse ich laut auf. - Tauben fliegen aufgeschreckt davon. - Vom Nachbarsbalkon ernte ich angeekelte Blicke... Die komplette Familie sitzt dort und grillt. - Ein Eichhorn fällt aus der Tanne. - Es wird Frühling.

Ein Mann kommt ins kanadische consulat und beantragt seine Einwanderung. Beim Gespräch werden die Hintergründe erfragt und der Konsul möchte wissen warum er auswandern will. Der Auswanderer erklärt ihm das es etwas mit der Homosexualität zu tun hat. So will der Konsul wissen ob er denn betroffen sei. Der Auswanderer sagt: "Nein ich bin nicht homosexuell, aber wissen sie... bis 1945 stand die Todesstrafe drauf, danach gab es Zuchthaus, dann wurde es geduldet, heute bekennen sich einige Politiker dazu,.... und bevor es Pflicht wird will ich weg sein!"

Sagt ein Mann zu Hause, dass er zum Arzt eine Urin-, Stuhl- und Sperma-Probe mitbringen muss. Darauf seine Frau: "Schatz, nimm doch deine braune Cordhose."

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem alle meine Freunde Fotos ihrer Kinder als Profilbild nutzen. In WhatsApp sieht es aus, als würde ich mit der Kita chatten.

Wettervorhersage verspricht morgen 25 Grad. Da es von einem Kerl moderiert wurde, werden's wahrscheinlich nur 13 Grad. Wie immer. Werden's wahrscheinlich nur 13 Grad. Wie immer.

Tipp für alle Männer Wenn du denkst, dass sie mit dir flirtet, dann will sie einfach nur nett sein. Wenn sie aber total unangenehm und komisch ist - dann flirtet sie wahrscheinlich mit dir.

Beim Bäcker darf man nicht mehr "Amerikaner" sagen: rassistisch! Jetzt heißt es "Einen weltpolitischen Moral- apostel mit Zuckerglasur bitte!"

Er: "Kann ich dir ins Ohr wichsen?" Sie: "Nein! Davon kann ich taub werden!" Er: "Wirklich? Ich wichse dir jedes Mal in Mund und trotzdem hälst du nicht die Fresse!"

Ich mach dir ne Latte, da kann kein Kaffee- vollautomat mithalten! Flirten kann ich

Blöd ist es, wenn man auf einer Singleparty keinen findet, der so richtig zu einem passt. Richtig blöd ist das aber erst auf einer Dildoparty.

Laut einer Studie der Universität Harvard kann man Single sein, weil man einfach zu schön ist.

Als ich betrunken mit dem Kopf aufs Klavier schlug. Oder: Als ich Elfenbeinküste.

Ich hasse es ja, wenn mein Professor bei der Korrektur ein '?' neben meine Übung schreibt. Ich hab ja auch keine Ahnung, was ich da mache...

Ich bin glücklich und zufrieden. Suche Frau die das ändert.

Zum 1. Juli werden die Beiträge in der Pflegeversicherung erhöht. Natürlich nur bis zu einem Einkommen von 4.987 €. Wir wollen die höheren Einkommen ja nicht mehr belasten.

Wir wollen Wärmepumpen, die wir nicht haben, von Handwerkern einbauen lassen, die wir nicht haben und zwar in gedämmte Häuser mit Fussbodenheizung, die wir nicht haben, um sie mit Strom zu beheizen, den wir nicht produzieren. Hört sich nach einem gut durchdachtens Plan an.

Die Bäckerfrau (sie kennt unsere Familie seit vielen Jahren) fragte mich eben, warum mein Mann keine Brötchen mehr holt, ob er krank wäre. Ich sagte ihr, dass er wg. Trennung wegzieht. Ihre erste Reaktion darauf war: „Dann wird ab jetzt einfach alles nur noch besser!“ ♥♥♥

Vorhin mit meiner Tochter im Supermarkt: Ich: „Welche Apfelsorte mochte Mama gleich noch?“ Tochter: „Die Raben.“ Ich: „Häh?“ Tochter: „Na die Raben! Oder Krähen?“ Ich: Hmm... Tochter: „Irgendwas mit Vögeln.“ Ich: „Ach, ELSTAR!“

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