Lustige Sprüche und Zitate

Der faulste Mann Amerikas sitzt mit seinem Kumpel in einer Bar. Beide sind zu faul, sich einen Job zu suchen. Nach einer Weile sagt der Kumpel zu ihm: "Ich überlege, nach Australien zu gehen. In den Nachrichten wurde gesagt, dass jemand im Outback eine Diamantenmine gefunden hat, in der die Edelsteine nur so auf der Erde herumliegen. Alles, was man tun muss, ist, sich zu bücken und sie aufzuheben. Da schaut ihn der faulste Mann Amerikas an und sagt: "Sich bücken?"

ALKOHOLFREI? Toll! Ich wusste gar nicht, dass es dafür frei gibt!

Sie: " Unten oder oben?" Er: " Mir egal." Sie: " Mir auch." Beziehungen: Er denkt an Sex und bekommt Book dann die hässliche Brötchenhälfte.

Ich wurde erwachsen, um festzustellen, dass Gerechtigkeit genauso real ist wie Feen, Einhörner und Zwerge.

Ich heule, gerade war jemand zum Rauchmelder testen hier. Das sah so aus, dass ein Typ mit Zollstock reinkam, einmal gegen alle drei Rauchmelder damit gedrückt hat und nach nicht mal einer Minute wieder gegangen ist. Was für ein King einfach.

JEDER der mich erträgt, ist entweder total besoffen oder mag mich wirklich.

‚Wenn du dein Kleid runterzuppeln musst ist es vielleicht zu kurz hahahah‘ ‚Wenn ich deinen Penis durch die Hose sehen kann ist sie vielleicht zu eng.‘ Joa ok fairer Austausch

Was ist das für eine Welt, in der auf Söldner kein Verlass mehr ist?

Die teuersten Hobbys der Welt: 3. Pferdezucht 2. Luxusyacht 1. hungrig einkaufen gehen

Ein weibliches Känguru kratzt sich eine ganze Weile wie wild am Bauch und schreit plötzlich: "Wie oft muss ich mich wiederholen, keine Kekse im Bett!"

Der Angeklagte zum Richter: "Ihnen kann ich es auch nie recht machen. Breche ich ein, werde ich verurteilt, breche ich aus, werde ich auch verurteilt!"

Eine eifersüchtige Frau kann besser recherchieren als das FBI.

Und immer daran denken: Sommer ist, wenn beim Aufstehen die Klobrille mit hoch kommt.

Denken Sie bei diesen heißen Temperaturen bitte daran, dass Sie Ihren Kindern bei der Gartenarbeit genügend Zigarettenpausen gönnen und dass Sie sie alle 2h mal mit dem Gartenschlauch abspritzen.

Ich hasse studierende aber ich hasse studierende mit Rollkoffer noch mehr ihr müsst nicht jedes zweite Wochenende zu euren Eltern nach Bad Schwönkingen.

Mein 11 jähriger Cousin zu mir: "Was ist es, wenn du ein Salto machst?" Ich: "Ein Salto!?" Er: "Nein, ein Bottle-Flip, weil du eine Flasche bist!" Danach macht er einen Dab und geht weg...

Höre True Crime. Schon zum zweiten mal wird über einen Fall gesagt: Das Opfer war wohl einfach zur falschen Zeit am falschen Ort. Alter! Das Opfer lag allein in seinem Bett und hat geschlafen. Mir fällt kein richtigerer Ort ein, wo man nachts um drei Uhr rumhängen könnte.

"Zwei Kugeln Kugeln Vanille und eine Kugel Schoko." Eisdiele früher: "Hier bitteschön." Eisdiele heute: "Haben wir nicht. Wir haben Seetang- Kürbiscreme, Cordon bleu, Bärlauchpesto Stroganoff, Chili-Uran, Pikachu 3000 ..."

These: Niemand mag Mon Cherie. Es gibt überhaupt nur 17 Packungen Mon Cherie, die permanent weiter- verschenkt werden und global rotieren.

Im Matheunterricht nimmt die Lehrerin den Leo dran: "Leo, was ist fünf mal fünf?" Leo: "Ääähhh, 26?" "Was hältst du denn von 25?" Leo: "Sind wir hier im Matheunterricht oder auf dem Basar?"

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