Lustige Sprüche und Zitate

Meine Tochter (16) fährt nächste Woche in den Camping-Urlaub. Vorhin bekam ich von ihr eine WhatsApp-Nachricht: "Papa, kann man unsere Fritteuse eigentlich an eine Powerbank anschließen?" Bin gerade einfach sprachlos.

Im Ferienhaus ist der Vierjährige heute Nacht in das Bett meines Bruders und meiner Schwägerin gewandert und hat dort weitergeschlafen, weil er unser Zimmer im Dunkeln nicht gefunden hat. Ich fühle mich ein bisschen austauschbar, aber dafür sehr ausgeschlafen.

Vor genau einer Woche bin ich mit meinem Freund zusammen gekommen. Freitag bin ich dann mit Freunden in einem Club einen Geburtstag feiern gewesen, auf einmal will er es mir verbieten. Dann war Samstag auch schon wieder Schluss.

Mein Fitnesstracker hat heute kapituliert und vibriert nur noch, wenn ich am Kühlschrank vorbeigehe.

Habe gerade meinen ganzen Einkauf mit Leergut bezahlt! Pfand ich gut!

Ich mag diese ersten fünf Sekunden des Tages, an denen man noch nicht schweißüberströmt und weinend in der Ecke sitzt.

Wie ein Bankräuber immer die Situation deklarieren, wenn man in einen Raum reinkommt: "Das ist ein Elternabend!!"

Wenn Politiker versprechen: "Alles wird besser". . . Frage ich mich immer: "Für wen genau?"

Endlich weiß ich wieso man bei Ikea nicht gegen die Pfeilrichtung laufen darf! Es ist ein Einrichtungshaus!

Bin ich noch tolerant, wenn ich Intoleranz nicht toleriere?

Klein Fritzchen nachdem er aufgeklärt wurde: "Ok, jetzt weiß ich wo die kleinen Kinder herkommen. Aber: Wozu sind die gut?"

"Beim Sex bin ich wie eine Bank!" - Ich, 23, comdirect

Multitasking: Ich kann gleichzeitig kochen, trösten, diskutieren und dabei vergessen, warum ich überhaupt in die Küche bin.

Unsere Klingel ist kaputt. Jetzt meinte meine Frau, wir kleben einfach eine Nadel auf den Schalter, dann hören durch den Schrei wenn jemand zu uns will.

Ich bin im Zoom-Meeting, Nicke professionell, während mein Kind im Hintergrund ruft: "Mama! Warum isst du manchmal im Klo Schokolade?"

Die Kinder kamen heute sehr schmutzig vom Spielen nach Hause. Ich weiß gar nicht, ob ich die Kinder samt Kleidung in die Badewanne stecken soll oder die Kleidung samt Kindern in die Waschmaschine.

" Ich hab beim Staubsaugen einen 50-Euro-Schein gefunden. Jetzt überlege ich, wie oft ich in meinem Leben schon pleite war, nur weil ich nicht sauber gemacht hab."

Liebevoll von meinen Kindern geweckt werden: " Mama! schnell, wach auf!" " Was ist denn passiert?" " Du liegst auf der Fernbedienung."

Wir wollten dem Dreijährigen ein neues Fahrrad kaufen. Nach intensiver Beratung im Laden zeigte sich, dass er eigentlich auch nur mit einer lauten Fahrradklingel glücklich wäre.

Mein Hamster hat eine Bindehautentzündung. Die Salbe kostet 18€. Neuer Hamster 8€. Döner 7€. Bin noch am überlegen.

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