Lustige Sprüche und Zitate

Dass wir unsere Tochter erst bekommen haben, als ich schon in meinen Dreißigern war, bedeutet: Wir erleben Wechseljahre und Pubertät gleichzeitig. Gott steh meinem Mann bei!

Grund 498 dafür, Kinder zu bekommen: Dank ihnen erlebt man Urlaubstage viel intensiver und länger. Ab ca. 5 Uhr morgens. So schön!

In einer Horrorfilmgruppe fragte mich jemand: "Wer ist dein Lieblingsvampir?" Ich: "Der aus der Sesamstraße!" Sie: "Der zählt nicht." Ich: "Ich bin ziemlich sicher, dass er genau das tut!"

Ich glaube, mein Mann weiß gar nicht, wie viel Glück er hat. In meinem Kopf plane ich jedes Jahr zehn Reisen ... aber wir buchen nur eine oder zwei. Eigentlich spare ich uns eine Menge Geld.

Meine größte Angst? Dass bei mir eingebrochen wird, während ich gerade am Kacken bin; nichts zum Abwischen habe ... und dann kämpfen muss, während die Scheiße zwischen den Backen schmiert.

Zwei Rentner treffen sich. Einer sieht großartig aus. „Fritz, du bist 70! Was ist dein Geheimnis?" „Mein Arzt sagte: Jeden Morgen 10 Kilometer laufen!" „Und hilft es?" „Keine Ahnung. Aber ich bin schon 300 Kilometer weg und weiß nicht zurück, weil ich die Adresse vergessen habe."

Ich zähle schon die Tage, bis meine Probleme endlich wieder diese sind: * Welcher Tag ist heute? * Bin ich schon braun? * Pool oder Strand? * Ich habe schon wieder Hunger! * Cocktail jetzt oder lieber erst in 10 Minuten?

Nur noch 18x duschen bis Morgen.

Viele Paare entfremden sich ja im Laufe der Zeit. Das kann Dingens und mir definitiv nicht passieren.

Stuchbaben wervechselt? Reische!

Merke: Nur weil Frauen einen Kitzler haben, heißt das nicht, dass alle lustig sind.

Ich wollte Sommer nicht das kostenlose Probeabo für die Hölle.

Es heißt, gute Dinge brauchen Zeit. Deswegen bin ich immer zu spät.

Macht euch keine Illusionen, die Pubertät eines Mannes endet erst mit seinem Tod.

"Ein 300g Steak, Medium, bitte." "Bist du bescheuert. Seit wann wird Carpaccio gegrillt?"

Wenn man sowieso schon gestresst ist, kurz in den Spiegel schaut und sich denkt: "Geil. Hässlich bin ich heute auch noch."

Wisst ihr, wie schlimm das ist, wenn man merkt, dass sein Kind nach einem selbst kommt und man genau weiß, was einen da noch alles erwartet?

Lifehack bei Hitze: BH ausziehen und ab ins Gefrierfach ist ein absoluter Gamechanger! Aber nicht im Supermarkt, habe da jetzt Hausverbot...

Hab mir heute eine neue Brille ausgesucht. Optiker: „Schön, mit der sehen Sie echt freundlich aus." Ich: „Alles klar, die schon mal nicht."

Bist du schon einmal aufgewacht und hast die Person, die neben dir geschlafen hat, mit einem Kuss geweckt? Ich habe das jetzt mal gemacht und darf ab sofort nicht mehr mit Ryanair fliegen.

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