Lustige Sprüche und Zitate

Frauen können keinen Film schauen, in dem ein Hund stirbt, aber sie schauen zur Entspannung abends eine Doku über einen Serienmörder an, der 27 Menschen getötet hat.

"Herr Doktor, wie lautet denn nun die Diagnose?" "Sie haben eine Organverschiebung." "Was muss ich mir darunter vorstellen?" "Ihre Leber ist im Arsch."

Nachbar: "Könnte ich mir zwei Eier leihen?" Ich: "Ja, aber dabei handelt es sich nicht um eine Leihe, weil ich davon ausgehe, dass Sie diese Eier nicht zurückbringen. Wenn Sie andere Eier bringen, ist es ein Sachdarlehen, ansonsten eine Schenkung." Nachbar: "Ich frage mal eins weiter."

"Papa, steht die Schaukel nicht zu nah an der Wand?" "Nein. Das bereitet dich auf dein späteres Leben vor."

"Mein Name ist Jason." "Buchstabiere das mal bitte." "Juli, August, September, Oktober, November."

Wer Versprechen gibt, sollte auch dazu stehen - oder? Sollten Politiker Konsequenzen tragen, wenn sie ihre Wahl- versprechen nicht einhalten?

Was vermisst du am meisten aus deiner Vergangenheit, das man für kein Geld der Welt zurück- kaufen kann?

Ich schaue stündlich in die selben Küchenschränke in der Hoffnung, dass sich dort in der Zwischenzeit geile Snacks materialisiert haben.

Ich muss 5 Tage in der Woche zu einem Termin erscheinen, um Geld zu bekommen.

Ich kann mir nicht helfen, aber ich finde Pudding mit Gabeln essen weitaus gesünder, als die raucherei und sauferei in meiner jungen Erwachsenenzeit.

Statt "Das kann ich nicht" sagt mein kleiner Neffe: "Das muss ich erst noch lernen." Ich mag seine Einstellung!

Niemandem geht’s besser, nur weil es tausenden Bürgergeldbeziehern schlechter geht.

Die Schwaben müssen jetzt stark sein: Habe gestern eine Kiste mit Geschirr vor die Tür gestellt. Alles weg, bis auf eine Spätzlereibe.

Bei Freunden. Mama: "Willst du die normale Hose anziehen oder die gefütterte?" 4-Jähriger: "Lieber die, die noch Hunger hat!"

Hab mein Bett abgezogen und noch nicht neu bezogen, damit ich mich nicht ständig ins Bett lege. Ratet, wer jetzt im unbezogenen Bett liegt.

Hab zuckerfreien Kuchen gebacken. Ich sach ma so: Mit Nutella als Topping geht’s.

Bin beim Joggen angebaggert worden. Also angesprochen. Eigentlich bin ich gefragt worden, ob man mir einen Arzt rufen soll. Naja. Ist ja irgendwie dasselbe.

Charlotte Merz sagt, sie hätten ein gutes Leben gehabt, bevor ihr Mann in die Politik ging. Wir alle, Charlotte. Wir alle.

In meinem Haus gibt es 35 Fenster, 17 davon bodentief. Pah - Ihr könnt mir gar nichts mit Eurem Asian Pilates, Stuhlyoga oder diesem Calistenidingsbums. Squats pro Fenster ist die Einheit! Neuer Kurs „Würdevoll Altern!“, Tücher und Abzieher werden gestellt.

Ich: "Deine Schuhe sind an den falschen Füßen." Kind: "..." Ich: "..." Kind: "Aber ich habe nur diese Füße." 1:0 für das Kind.

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