Lustige Sprüche und Zitate

Ich hab 16 Jahre Kohl erlebt. 16 Jahre Merkel. Ich hab mich von der CDU nie vertreten gefühlt. Als Kind nicht, als Jugendlicher nicht und als Erwachsener auch nicht. Ich war oft unzufrieden mit Regierungsentscheidungen. Niemals wäre ich auf die Idee gekommen, Faschos zu wählen.

"Schatz, was seufzt du so?", will sie wissen. "Am liebsten Bier, mein Liebling."

Welche Zeit ist es, wenn ein Elefant in deinem Auto sitzt? Zeit für ein neues Auto

" Seit langer Zeit bin ich endlich mal wieder richtig glücklich!" " Schön für dich, Petra. Aber als Tipp: Das sollte man nicht laut sagen, solange noch alle Trauergäste anwesend sind!"

Wenn mein Körper nicht will, dass ich ihn mit Süßigkeiten vollstopfe, soll er nicht so viele Stresshormone ausschütten.

Fun-Fact: Wer in Dänemark Überstunden macht, der gilt nicht als fleißig, sondern als ineffektiv.

Die Wagner Gruppe geht ins Exil nach Weißrussland. Stellen die dann ihre Pizzen trotzdem noch her?

Gerade durchgezählt: Habe sie tatsächlich nicht mehr alle.

Wenn ich ein glückliches Pärchen sehe, schmeiße ich dem Typ ein Babyfoto vor die Füße und kreische: " KÜMMERE DICH ENDLICH! "

Was mich bei den ganzen Flüchtlingen an meisten wundert: Fast alle verlieren ihren Pass, aber kein einziger verliert sein Handy.

Annalena Baerbock wurde in Südafrika zur Bacon-Queen gekürt.

Ein Freund fragt den anderen: "Wie hast du Silvester verbracht?" "Wie ein Geschenk!" "Häh?" "Na, ich habe die ganze Nacht unter einem Baum gelegen."

"Auf einer Skala von 1 bis 10, wie genau hören Sie zu?" "Kann man machen."

Tour de France Fahrer gucken in die Kamera und sagen dann todernst Sätze wie: Mein Name ist Ene van Bene aber man nennt mich Blizzard-Ben und ich fahr für Team Carglass-WaltherP99.

Dieser Kaffeemaschinen-Gutschein ließ sich wiederholt bei Edeka nicht einlösen. Der Chef jammerte rum: „Ja, wir wissen nicht, wie das geht“, und ich liebe mich dafür, dass ich in dem Moment sehr ruhig sagte: „Das ist Ihr und ich werde es nicht zu meinem machen.“

Papa (76): „Junge, so ein Düsenjäger ist toll! So einen wollte ich immer mal fliegen!“ Mama (74): „Und dann bist Du schon an der Waschmaschine gescheitert?“ Autsch, Papa.

Unterhalten sich 2 Blondinen. Sagt die eine: " Stell dir vor, ich war gestern im Kauf- haus. Plötzlich war Stromausfall, und ich steckte 2 Stunden im Fahrstuhl fest." Die andere: " Ich war auch dort und mußte 2 Stunden auf der Rolltreppe stehn."

Freunde von uns spielen mit ihren Kindern auf unserem Grundstück. Entfernte Nachbarn spazieren vorbei und weisen sie darauf hin, dass sie dort nicht einfach spielen dürfen, das wäre nicht ihr Grundstück. Frage: Welche Hautfarbe haben unsere Freunde?

Tochter sieht im ehemaligen Kinder- zimmer des Mannes Pokale. Tochter: Ich will auch einen haben. Mann: Aber wo sollen wir den denn herbekommen? Tochter: Können wir den nicht einfach kaufen? Den Sportsgeist hat sie von mir.

Ich stehe an der Kasse. Auf dem Band liegt ne einsame Flasche Rotwein. Die Kassiererin (schätzungsweise um die 18) blickt mich minimal mitleidig an. I: "Keine Sorge, schlimm wird das erst in Kombination mit Schokolade und Katzenfutter" K: *wiehert "☻ Treuepunkt dazu? ☻"

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