Lustige Sprüche und Zitate

Müde, hungrig, schlecht gelaunt. Perfekt. Ab zur Arbeit.

Mein Rat ist, niemals auf einen Rat zu hören. Nicht einmal auf diesen.

Warum arbeiten Maurer nur 6 Monate im Jahr? Weil in den anderen 6 Monaten das Bier gefroren ist..

Egal wie viel du teilst, Moses teilt Meer!

Es gibt 2 Arten von Frauen: - Die eine hat nie Schuld. - Die andere hat immer recht.

Da hol ich Brötchen, während die Frau noch schläft, und sie meckert trotzdem. Gut, vielleicht hätte ich ihr auch eins mit- bringen sollen.

Alles was ich über Einsamkeit weiß, habe ich im Baumarkt am Infoschalter gelernt!

Soll noch einer behaupten, ich hätte meinen Ex nicht gut behandelt. Laut Tinder ist er jetzt 5 Jahre jünger.

Ich bin leider nicht da, wo meine Gedanken sind.

Frau Schmitz erzählt ihrem Mann: „Hier steht, dass in der Küche die meisten Unfälle passieren." Darauf murmelt Herr Schmitz: „Ja, das stimmt. Und ich muss sie dann immer essen."

Der Sohn meiner Nachbarin heißt Sören-Hagen. Ich kenne ihn aber nur von Hören-Sagen.

Fragt die Großmutter ihren Enkel: "Na mein Kind, wie geht es dir denn so?" "Eigentlich ganz gut, Oma. Nur mit deiner Tochter habe ich manchmal Probleme."

Emil zu Jonas: "Die Eltern sind aber auch nie zufrieden. Macht man zu viel Lärm, meckern sie rum, man soll still sein. Ist man dann still, kommen sie gleich wieder mit dem Fieberthermometer."

"Ich will mit dir Beck's haben." "Das will doch Jever." "Bist du dir Licher?" "Ja, gib mir Biernamen!" "Holsten Kondom?"

Manchmal trifft man ja Menschen, wo man sich fragt, wo die bisher waren. Und warum die nicht da geblieben sind.

War heute zum grillen bei einer ehemaligen arbeitskollegin ein- geladen. Hab mein eigenes veganes essen mitgenommen und ihr mann hat es einfach, als wärs das normalste der welt, auf einem eigenen blech zubereitet. Ohne irgendwie komische fragen zu stellen, ohne komische aussagen.

Ich: "Dreh dich mal unauf- fällig um und guck dir den süßen Typen an." Meine beste Freundin dreht sich um, schmeißt dabei zwei Stühle um, zeigt mit dem Finger auf ihn und schreit: "Meinst du den?"

Die Hühner eines Bauern legen keine Eier. Er sucht Hilfe bei einem Physiker, der als Einziger bereit ist, dem Bauern zu helfen. Nach einer Woche fragt der Bauer, ob er das Problem denn schon gelöst hat. Der Physiker antwortet: "Ich habe eine Lösung, aber sie funktioniert nur bei kugelförmigen Hühnern in einem Vakuum."

Sie: „Bist Du bescheuert?“ Er: „Wieso, Du hast doch gesagt, wir machen eine Kreuzfahrt und werfen all den Stress über Bord!“ Sie: „DAS WAR MEINE MUTTER!!!“

Die Nachbarn gucken einen Porno in ihrem Heimkino. Mit Surround System und Lichteffekten. Ich sitz auf dem Balkon, die Stechmücken feiern ne Fressorgie an mir und ich kann nicht rein. Muss ja wissen ob die am Ende heiraten.

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