Lustige Sprüche und Zitate

"Mama, kann ich Eis?" "Was: verkaufen? Mieten? Ausspucken?" "Nee, haben..." "Und wie heißt der Satz richtig?" "Mama, kann ich Eis haben?" "Wieviel? Ein Kilo? Ein Dutzend? Einhundert?" "Nein, eins. Mama, kann ich ein Eis haben?" "Und wie heißt das Zauberwort?" "Bitte. Mama, kann ich bitte ein Eis haben?" "Nein, wir essen gleich..."

Es ist übrigens ein guter Maßstab, Frauen so zu behandeln, wie man es sich für seine Tochter wünschen würde.

Ich bin keine besonders komplizierte Hexe. Wenn ich dich mag, merkst du das. Und wenn ich dich nicht mag, erst recht.

Ein Freund fragt den anderen: "Wie hast du Silvester verbracht?" "Wie ein Geschenk!" "Häh?" "Na, ich habe die ganze Nacht unter einem Baum gelegen."

"Schatz, was seufzt du so?", will sie wissen. "Am liebsten Bier, mein Liebling."

"Wenn ich die enge Jeans trage, hupt mir immer noch jedes Auto nach." "Du gehst mitten auf der Strasse!" "Jetzt sein nicht so kleinlich!"

Mal ausprobieren: Wenn man von einem Fremden angesprochen wird, einfach mal total schockiert schauen und leise flüstern: "Sie können mich sehen?"

Wenn man alle Venen und Arterien seines Körpers der Länge nach aneinander legen würde, würde man sterben. #UnnützesWissen

Wenn du um 4:00 Uhr morgens zufällig wach wirst und dein Kopf meint: ,,Ah, gut, dass du nicht mehr schläfst, ich hab da zwanzig willkürliche Erinnerungen in deinem Gedächtnis gefunden, die ich jetzt gerne einzeln mit dir durchgehen möchte."

"Auf einer Skala von 1 bis 10, wie genau hören Sie zu?" "Kann man machen."

Ich bin so alt, ich habe noch Münzen an der Telefonzelle gerieben.

Kaffee fragt nicht. Kaffee ist immer heiß für dich. Kaffee liebt dich.

„Wann wurden denn hier zuletzt die Fenster geputzt?" Kann ich dir nicht sagen. Ich hab' die Nummer des Vormieters nicht."

Eine Frau steht vor Gericht, weil sie eine Dose Pfirsiche geklaut hat. Richter: wie viele waren drin? Frau: „,6" Richter:,6 Tage Haft." Ehemann: „Erbsen, sie hat auch noch eine Dose Erbsen geklaut."

Tag 12 ohne Schokolade. Ich: kann auf meinem rechten Auge nichts mehr hören

Ich: "Bist du eifersüchtig?" Meine Freundin: "Nein!" Ich: "Doch, du bist eifersüchtig!" Sie: "Nein!" Ich: "Okay, komm doch her und lass dich knuddeln!" Sie: "Frag doch die, die dein Foto kommentiert hat!"

Ein Mann spricht kurz nach dem Jahreswechsel einen anderen Mann auf einer Neujahrsparty an: "Kennen wir uns nicht?" "Nein, und außerdem sind Ihre Geldforderungen an mich seit einer Stunde verjährt!"

Viele Geschäfte wollen kein Bargeld mehr. Damit geht ein Stück Freiheit verloren. Teile dieses Bild, wenn Bargeld nie abgeschafft werden darf!

Was ist das schlimmste, was ein Mann tragen kann?

Tochter sieht im ehemaligen Kinder- zimmer des Mannes Pokale. Tochter: Ich will auch einen haben. Mann: Aber wo sollen wir den denn herbekommen? Tochter: Können wir den nicht einfach kaufen? Den Sportsgeist hat sie von mir.

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