Lustige Sprüche und Zitate

Zwei kleine Mädels unterhalten sich darüber, wer den schnellsten Papa hat. Sagt die eine: "Mein Vater ist der schnellste Mann der Welt. Er ist von Beruf Rennfahrer und sein Auto hat 800 PS!" Erwidert die andere: "Das ist doch gar nichts. Mein Vater ist der schnellste Mann der Welt. Er ist von Beruf Beamter. Er hat um 16 Uhr Feierabend und ist schon um 15 Uhr zuhause!"

"Ich lach mich tot." "Ja, ich warte."

Was ich diesen Sommer am Strand tragen werde? Eine Flasche Rotwein, ein Lächeln und keinerlei Verantwortung.

Wer denkt, Geld macht nicht glücklich... ...ihr dürft es mir gerne überweisen.

Ein Mann ohne Humor ist wie ein Dildo ohne Batterien.

Ich kann genau 2 Minuten und 46 Sekunden den Bauch einziehen. Dann muss unbedingt Blickkontakt da sein. Oder der Notarzt.

Ich mag ,,die alte Schule": Dates, Briefe, Blumen, Türen aufhalten, Nachts ziellos umher fahren. Dinge, die heute als kitschig bezeichnet werden.

Sind Leute, die in eine U-Bahn einsteigen Quereinsteiger?

Ja, Sex ist cool, aber seid Ihr schonmal von Aldi Nord ins Aldi Süd gebiet gezogen?

Wie ist eigentlich die Hymne der Beamten? Wake me up before you go go...

Natürlich bin ich Multitasking fähig! Ich kann mehrere Probleme auf einmal ignorieren...

Gestern hat mich eine Asiatin gefragt, was man denn am Vatertag macht? Ob die Väter frei haben um die Bindung zu ihren Kindern zu festigen? Ja so hab ich auch geguckt.

Der frühe Vogel fängt den Wurm... Aber was ist mit dem Wurm? Der war noch früher wach und hat es nicht überlebt.

Wenn man um Mitternacht drei Mal in den Spiegel „Also wenn die Sonne weg ist ist’s ja schon noch recht frisch“, sagt bekommt man einen deutschen Pass.

Ich weiß nicht wer das gerade hören muss, aber die einzigen Menschen, die sich in 10 Jahren noch dran erinnern werden, dass du immer länger in der Firma geblieben bist und fleißig Überstunden gemacht hast, sind deine Kinder.

Wusstet Ihr, dass wenn im ICE auf der Toilette der SOS-Knopf gedrückt wird, z.B. von einem Kind, das von Knöpfen geradezu magisch angezogen wird, dass dann der ganze Zug angehalten wird? Nun, wir bis eben auch nicht...

Hab die Kinder vom Kindergeburtstag abgeholt. Kurz vor Ende gab Torte. Zu Hause sollten sie Zähne putzen und Schlafanzüge anziehen. Ich sag mal so: der Hund hat geputzte Zähne, der 3j isst nackig einen Block Käse, die 7j dreht Pirouetten. Im Hintergrund läuft das Gummibärenlied.

Über Pfingsten bei den Schwiegereltern. Darf mich auf 4 tolle Tage mit „Das Kind muss aber Gemüse essen, du bist ein einfach nicht streng genug, notfalls muss er hungern, bis er es isst“ einstellen...? Welch Freude.

Peter und Anton treffen sich in der Kneipe. Peter fragt: "Und, alle gesund bei dir zuhause?" "Leider nein. Meine Frau hat eine schlimme Stoff- wechselerkrankung. Sie braucht ständig neue Kleidung!"

Polizist: „Haben Sie was getrunken?“ Ich: „Nein!“ Polizist: „Wir nehmen Sie mit auf die Wache.“ Ich: „Sir haben mich ja noch nicht mal getestet!“ Polizist: „Sie sitzen in einem Kettcar, haben nur Unterwäsche an, und das hier ist die A7!“

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