Lustige Sprüche und Zitate

MÄNNERFREUNDSCHAFT: Ein Mann kommt am Morgen nach Hause. Seine Frau fragt ihn: " Wo hast du geschlafen?" Der Mann sagt: " Bei einem Freund!" Darauf hin ruft die Frau zehn Freunde von ihm an. Bei sechs hat er geschlafen und bei vier schläft er noch.

Ein 85-Jähriger heiratet ein 20-jähriges Mädchen. Nachdem sie aus den Flitterwochen zurück sind, erzählt er seinem besten Freund: " Es war fantastisch. Wir haben uns beinahe jede Nacht geliebt." " Wie hast du das mit deinen 85 denn geschafft?", fragt der Freund erstaunt. " Naja, wir haben uns beinahe am Montag geliebt, wir haben uns beinahe am Dienstag geliebt...!"

Die Person, die dachte, es sei eine gute Idee, den Lichtschalter außerhalb des Badezimmers anzubringen, hatte offensichtlich keine Geschwister.

Es heißt Hotline, weil das Ohr sehr warm wird, wenn man 45 Minuten bei fiesem Gedudel in der Warteschleife verbringt.

"Hey, du bist doch der eine den Village People. Kann ich ein Autogramm haben?" "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte.'

Drei hübsche Mädels stehen an der Tür und wollen zu meinem Sohn. Und was macht er? Stellt sich tot, damit er weiter am PC spielen kann.

Es stört mich nicht, dass manche Menschen reich sind. Es stört mich, dass so viele Menschen arm sind.

Was viele vergessen: Wenn du morgens aufwachst, und du bist gesund und fit, hast genug zu essen und ein Dach über dem Kopf, dann bist du ein sehr reicher Mensch. Egal, wie voll dein Bankkonto ist. Ahoi aus Hamburg.

Puuuh... wurde gerade auf dem Campingplatz angesprochen von ner Frau... wir wären ja im gleichen Alter, aber sie würde ja NIE in Jack Skellington Shorts herumlaufen, ob ich dafür nicht ein wenig zu alt bin. Hab gesagt, die Shorts wissen doch nicht dass ich Ende 40 bin.

Manche Schildkröten beißen ihrer Partnerin bei der Paarung ins Bein, damit sie nicht weglaufen kann. DAS ist mal ein Tipp, der wirklich hilfreich ist!

Mit Kindern stehen einem plötzlich alle Türen offen. Haustür, Balkontür, Klotür...

Meine Mitmenschen sollten meiner Anstrengung, kein Serien- killer zu werden, wirklich mehr Anerkennung zeigen.

Und das Leben auf anderen Planeten so: " Hoffentlich entdecken uns diese Irren nicht!"

Du kannst nix dafür. Dein Wickeltisch war sehr hoch und deine Eltern sehr ungeschickt.

Sorry, dass ich mich jetzt erst melde. Ich wollte euch nur Zeit geben mich zu vermissen.

Ich habe ein zu lässiges Gesamtgewicht.

Leichtes für den Sommer: 8-10 Eiswürfel in der Pfanne scharf anbraten, mit Salz/Pfeffer abschmecken. Fertig.

So schön, wenn man die massive TV-Halterung bombenfest an der Wand anbringt, die neue Glotze ranschraubt, sich setzt und denkt: "Geil, schief."

Ihr wisst ja, dass das Kleinkind noch nicht spricht. Meine Schwiegermutter tapeziert gerade unser Treppenhaus und flucht wie ein Rohrspatz. Das Kleinkind rennt jetzt durch die Wohnung und ruft euphorisch „SEISSE!“

Spartipps für die Mittelschicht (150k-300k): - Zigaretten stopfen statt Fertige kaufen - Doppelkorn statt doppelten Whisky - Haare selber schneiden - Nebenbei selbstständig machen (dealen) - Frühstück zuhause vorbereiten statt unterwegs Avocadotoast holen.

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