Lustige Sprüche und Zitate

Ich: gebe dem Mann den Rest meines Döners, weil ich satt bin Auch ich: isst danach alle Pommes auf dem Extrateller bis auf den letzten Krümel Der Mann: "Ähm..." Ich: "Was?! - Ich hab einen extra Pommesmagen!" Der Mann: "Ich hatte das all die Jahre schon vermutet."

Früher war das mit dem Kennenlernen viel schwerer. Heute wohnen ja alle direkt im Internet.

Es ist schon erstaunlich, wie wenige Menschen übrig bleiben, wenn man niemanden mehr hinterher rennt.

Was macht die Polizei, wenn bei Adidas ein- gebrochen wird? Sie schickt drei Streifen.

Kevin (15) verhütet mit »Coitus interruptus«. So wie es sein Vater (29), Großvater (44) und Urgroßvater (56) schon vor ihm getan haben.

Meine geheime Superkraft: Ich kann die Geduld verlieren, obwohl ich gar keine besitze.

Es gibt männliche und weibliche Mandarinen! Wie man sie unterscheidet? Die männliche spritzt dir ins Gesicht und die weibliche ist grundlos sauer...

Zwei Freunde überlegen, welches Kostüm sie sich zum Karneval tragen wollen. Sagt der eine: "Ich gehe als alte Kartoffel." "Wie geht das denn?", fragt der andere. Antwortet der erste: "Ganz einfach! Ich ziehe mich nackig aus. Runzelig und dreckig bin ich von alleine und einen großen Keimling habe ich auch!"

Rezept für ein Glas Wasser 1. Glass 2. Wasser Morgen gebe ich euch das Rezept für ein Glass Cola Folg mir für mehr Rezepte...

Gehen zwei Jecken die Straße entlang. Fragt der eine: "Kann ich auch mal in der Mitte gehen?"

Kennt ihr das? Wenn man so viel zu tun hat, dass man nicht weiß womit man anfangen soll und dann einfach gar nichts macht? Furchtbar.

Ich frage mich viel zu oft, ob ich eigentlich bescheuert bin. Und die Antwort ist immer ja.

Warum ich wie der Mond bin: - Sehe auf Fotos komisch aus - Habe eine dunkle Seite - Gehe durch meine Phasen - Manchmal bin ich sichtbar voll - Mich kommt selten jemand besuchen

Was manche immer noch nicht wissen: Das Hirn ist keine Seife, es wird nicht weniger, wenn man es benutzt.

Wer hätte gedacht, dass der anstren- gendste Teil des Erwachsenseins daraus besteht, herauszufinden, was es jeden verdammten Abend zum Abendessen gibt...

Der Schwager war letztens entsetzt, dass seine Schwester keine 1000€ monatlich zur Seite legt. Der Schwager hat mit Freundin und Kind knapp 4,5k€ netto mntl. Schwägerin hat 1,6k€ netto. Hat er nicht verstanden. That sums everything um quite well.

Mann zu seiner Frau: "Schatz, dein diesjähriges Kostüm erinnert mich an einen Fremdenführer." Sie: "Wieso das denn?" Er: "Na, der zeigt einem auch alles."

------ Eilmeldung ------ - Karl Lauterbach warnt - Da es in Folge von steigendem Blattfall im Herbst 2023 zu vielen schwerwiegenden Kopfverletzungen kommen könnte, regte Karl Lauterbach einen Gesetzesentwurf an, der für die Gefährdungsmonate September/Oktober eine allgemeine Helmpflicht vorsieht. Der Gesetzesentwurf liegt nun dem Bundesrat vor.

In Germany we don't say: "I'm sweating." We say: "Boah, verficke Scheiße! Mit meinem Arschwasser kannste die Dürre in Afrika beenden!" And I think that's beautiful.

Der 8-Jährige kommt nach Hause. Der 4-Jährige öffnet die Tür: "Wie war's in der Schule?" Der 8-Jährige: "Gut!" Der 4-Jährige: "Okay, geh bitte Hände waschen." Wir sind gespannt, was er uns zum Abendessen kocht.

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