Lustige Sprüche und Zitate

" Und wie hat Julia reagiert, als du sie fragtest, ob sie mit dir schlafen würde?" " Wie ein Lamm." " Echt? So sanft? Was hat sie denn gesagt?" " Bäh!"

Manche Menschen stehen morgens auf, joggen eine Runde, trinken Smoothie und sind dann produktiv. Ich dagegen kämpfe jeden Tag gegen meinen inneren Schweine- hund, der aussieht wie ein Faultier im Bademantel und mich fragt, ob wir das nicht alles morgen machen können.

Morgen geht die Tour de France zu Ende und ich werde die Inter views am Mount Irgendwas ver- missen, wo ein Fahrer völlig am Ende seiner Kräfte direkt im Ziel gefragt wird: „Heute haben Sie 20 Sekunden verloren, was haben Sie sich für die superschwere Etappe morgen vorgenommen?“

Anfang der 90er kommt ein Mann mit einer deutschen Dogge zum Tierarzt: "Herr Doktor, mein Karl Jagd immer wieder Autos nach." "Das machen viele Hunde." "Ja, aber die Trabis erwischt er und verbuddelt sie im Garten!"

Als ich ein Teeny war, haben mir Menschen immer wieder gesagt: Bloß keine Tattoos, Gott bewahre! Weißt du, wie es dann im Alter aussieht?! Heute im Pool eine Frau um die 80 beobachtet - zwei Zöpfe, tolles Bikini und viele Tattoos. Hat ihrem Enkelkind das Schwimmen beigebracht. Jetzt weiß ich, wie es im Alter aussieht - eine entspannte selbstbewusste glückliche Frau...

Kindergeburtstag der Tochter. Anwesend sind: Lia, Pia, Mia, Lina, Nina, Anna und Hanna.

Das Leben ist zu kurz, um es dafür zu verschwenden, gleiche Socken zu suchen.

Der Tag der Geburt deines Kindes ist das einzige blind Date, bei dem du sicher sein kannst, die Liebe deines Lebens zu treffen.

Freunde kommen und gehen, so wie die Wellen des Meeres. Beste Freunde bleiben kleben, so wie ein Oktopus im Gesicht.

Ich bin wirklich froh, dass es in meiner Jugend weder TikTok noch Smartphones gab!

Der Sommer und ich stecken in einer Beziehungskrise. Grund ist der Herbst, der sich zwischen uns stellt.

Gestern habe ich einen Marathon gelaufen. Also auf Netflix. Sechs Folgen am Stück.

Bei einigen Menschen kommt gleich unter dem Haarboden der Heuboden.

Hat jemand Abnehmtipps? 10 Kilo müssen runter, wir gehen nachher ins Schwimmbad...

Manchmal rufe ich: "Schaaatz, das Essen ist da!" in meine leere Wohnung, damit der Typ vom Lieferdienst nicht denkt, dass ich verfressen bin.

"Das ist als Mutter halt so. Da musst du Abstriche machen." Alter, ich mach schon so viele Abstriche, ich könnte Gynäkologin sein.

In der Zeitung stand, dass 35% aller Frauen fremdgehen. Was für unnütze Infos. Ich brauche Bilder, Namen, Adressen und Telefonnummern.

Was ich im Urlaub machen wollte: Schlaf nachholen, Sport treiben, gesund ernähren. Was ich gemacht habe: Fressen, saufen, Schlafrhytmus zerstört...

Spielplatzgespräch: „Mein Popo tut weh, die Rutsche ist kaputt.“ „Das ist eine Treppe.“

Ich bin ca. einen mental breakdown davon ent- fernt, in eine Prenzlber- ger Hippiebude zu ziehen und ein veganes Literatur- café namens "Pflanz Kafka" zu eröffnen.

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