Lustige Sprüche und Zitate

Das Wichtigste im Leben ist zu lernen, alles abhaken zu können. Tage, Menschen und Dinge, die dich aus dem seelischen Gleichgewicht bringen.

Ein Paar ist zusammen im Urlaub. Er: "Gefällt es dir hier an der Küste?" Sie: "Wahnsinnig! Diese Landschaft macht mich sprachlos!" Er: "Gut! Dann bleiben wir hier die ganzen vier Wochen!"

Ein Mann zu seiner Freundin: "Liebling, du bist wie Zucker!" Sie lächelt: "So süß?" Er: "Nein, so raffiniert!"

Sagt die Mutter zu ihrem Sohn: "Fritzchen, geht es dir nicht gut? Du bist ja ganz blass im Gesicht!" Darauf antwortet Fritzchen: "Das letzte Eis muss wohl schlecht gewesen sein. Die anderen sieben habe ich ohne Probleme vertragen!"

Ich stehe jetzt wieder mal auf den Balkon und spiele Blockflöte. Bei dem traurigen Wetter muss man doch die Nachbarschaft aufmuntern.

Diskussionen gewinnt man leichter, wenn man ruhig und sachlich bleibt... ...und eine Pistole vor sich auf den Tisch legt.

"Auf dir würde ich gerne mal kommen." "Wie bitte?" "Ich fühl mich so benommen!" "Liegt bestimmt am Wetter!?" "Denke ich auch ..."

Männer sind große Kinder, die umso anstrengender sind, je älter sie werden.

Tinder installiert. Erste Nachricht: "Ich würde gerne mal mit dir frühstücken, darf ich dich zum Abendessen einladen?" Tinder gelöscht.

Im Baumarkt. Der Kleine (6): "Mama, diese Tapeten kann man gut bemalen." Die nehmen wir nicht.

"Was hast du denn von Opa bekommen?" "Ein Zwei-Euro-Stück!" "Was machst du damit?" "Ich kaufe mir einen Geldbeutel, um es hin- einzutun!"

Schwöre als Frau kannst du live und in Farbe vor den Augen Hunderter Millionen Menschen gegen deinen Willen geküsst werden und du bist am Ende einfach selber Schuld dran.

Hab ne echt attraktive Frau am Tampon Regal getroffen und den Mut aufgebracht sie zu fragen, ob sie in 5 bis 6 Tagen mit mir ausgehen will.

Wir können klonen, fliegen zum Mond, bekämpfen schwere Krankheiten, aber: Die Datei kann nicht versendet werden weil sie zu groß ist.

Sagt der Lehrer: "Lina - ich hoffe, dass ich dich nicht nochmal beim Abschreiben erwische!" Daraufhin antwortet Lina: "Ja, das hoffe ich auch!"

Schauen Voyeure grundsätzlich durchs Schlüssel- loch, selbst wenn die Türe offen steht?

Zwei Ostfriesen gehen in ein Musikgeschäft. Nach einigem Hin und Her haben sie sich endlich entschieden. "Wir nehmen das weiße Akkordeon da hinten und die hübsche rote Flöte!" Darauf der Verkäufer: "Na gut, den Feuerlöscher könnt ihr haben, aber die Heizung bleibt hier."

Hab gerade richtig Bock, alles hinzuwerfen und ein Cafe vor einer Klinik aufzumachen. Das nenne ich dann "Übergabe". Dann können die Mitarbeitenden immer darin sitzen und, wenn sie angerufen werden, sagen "Ich kann grad nicht, ich bin noch in der Übergabe."

"Chef, ich habe morgen meinen Scheidungstermin, ich hätte gern einen Tag frei." "Kommt überhaupt nicht in Frage, für Vergnügungen gibt es bei mir keinen Urlaub."

Wann Kinder Hunger haben: - wenn man zu kochen anfängt - wenn sich die Tür der Bahn schließt - wenn das Auto anfährt - wenn die Vorstellung beginnt - wenn das Licht ausgeschaltet wird und es Zeit zum Schlafen ist. Wann Kinder keinen Hunger haben: - wenn das Essen fertig ist.

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