Lustige Sprüche und Zitate

Was Menschen können: – 800 Meter hohe Gebäude bauen – Mondlandung – Kernspaltung Was Menschen nicht können: – erst aussteigen lassen – Bitte und Danke – Regenwald nicht abbrennen lassen

Beim Bewerbungsgespräch: ,,Warum sind Sie hier?" ,,Weil meine Eltern damals nicht verhütet haben!"

Das Leben in Wien beschrieben in einem Satz: Wenn du die U6 überlebt hast, überlebst du alles!

In unserem Geschäft ist alles elektrisch. Sogar beim Gehalt trifft einen der Schlag!

Meine Stunde wird kommen! Ich weiß es genau! Wird wahrscheinlich so gegen 26 und 27 Uhr sein!

"Wow! Ich hatte noch nie so viel Mett in den Händen." - "Legen Sie mein Kind wieder in den Kinderwagen!"

Ich will gar nicht den Prinzen auf dem Schimmel. Ich will einen Spinner, der mich zum Lachen bringt.

Die Frau geweckt und gesagt, dass ich krank bin. "Stirb leise! Ich habe Urlaub und kann ausschlafen." Unser Land ist nicht mehr dasselbe!

Definiere Deutschland: Du musst lernen, lernen, lernen, studieren; dich fortbilden, spezialisieren und dann? Bist du überqualifiziert.

Erster Schultag nach den Ferien. Herzergreifende Szenen spielen sich ab. Sektkorken knallen, Jubelschreie sind zu hören und Eltern liegen sich weinend in den Armen...

Ich lache ständig, bin oft peinlich und gebe unpassende Kommentare von mir ab... Dafür sorge ich aber für Stimmung!

Den grössten Fehler meines Lebens habe ich ja gemacht, als ich im Berufsinformationszentrum gesagt habe, ich wolle etwas mit Menschen machen.

Blöd, wenn man auf Kuschelsex steht und festgenommen wird.

Wir spielen open schnick. Ich: "Atombombe!" Der Große: "Weltuntergang!" Die Kleine: "Legostein im Fuß!" Scheisse ist die gut!

Der Winzer grad zu meinem Mann: "Von deim liebste hab isch nur noch acht Flasche." Mein Mann zum Winzer: "Ey. Des schaff isch heit nimmer." Von Irren umzingelt.

Heutzutage gilt es ja schon als linksradikal, einfach kein Arschloch zu sein.

Ich spende seit 30 Jahren in regelmäßigen Abständen unabsichtlich Regenschirme an Restaurants.

Ich beim Friseur: Die Haare sollen ab. Oder zumindest ein Stück kürzer. Kurz, aber nicht zu kurz. Also schon noch lang. Also eigentlich wie jetzt, nur anders.

Es gibt zwei Arten von Menschen. Die, die man auf dem Teppich flachlegt und die, die man darin einrollt!

Dr. Superman (4 Jahre) sagt, ich habe ein gebrochenes Herz und 7 Meter Fieber. Deshalb muss ich jetzt ins Bett und Süßigkeiten essen. Er ist auch der einzige Arzt, der mir zum Abschluss der Untersuchung ein Küsschen geben darf.

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