Lustige Sprüche und Zitate

Du bist wichtig. Für irgendwen bist du der Grund, morgens aufzustehen und weiter zu machen. Irgendjemand denkt gerade an dich und lächelt. Du bist richtig. Du bist einzigartig. Du gibst dein Bestes, und das ist genug. DU bist genug. Für jeden, der es gerade hören muss.

Ein Kaffee Zwei Kaffees Ddrei Kaffees VIER! Kaffees Fffünff Kaffees…!!!…!..!.!!! FÜNF KAFFEES! FÜNF! SEHECHS KAHAFFEES! SÜÜÜÜÜBEN KAFFEES! ACHT! ACHT! ACHT!- DINGENS! NOOOOIN KAFFEES!

Wenn ich in die Hölle komme, packt der Teufel seine Koffer.

knock knock - Wer ist da? - Maya. - Maya wer? Maaayaa heee Maayaa huu Mayaa haa Mayaaa ha ha

Such Dir einen Mann, der Dir liebevoll über's Haar streicht und Dir sagt, wie weich es ist. Vor allem sollte es ihm egal sein, dass es auf Deinen Beinen wächst.

Was heißt "Séparée" auf Hochdeutsch? - "Josef, ein Rehwild"

Meine Freundin sagt, ich sei kindisch. Jetzt ratet mal, wer seine Nase nicht mehr zurück- bekommt.

Brausetablette auf den Boden fallen gelassen. - Ich, 25 und tollpatschig. Brausetablette aufgehoben und abgewaschen. - Ich, 25, tollpatschig und dumm wie drei Meter Feldweg.

Wenn du Single bist, gehe auf Dating Apps. Du wirst zwar Single bleiben, aber es mehr zu schätzen wissen.

Die Zeit die Männer sparen indem sie ihr Essen reinschaufeln, machen sie mit der ganzen Zeit die sie auf dem Klo verbringen wieder zunichte.

Ein italienisches Pärchen streitet vor mir und der Typ hält zwei Eis- waffeln in der Hand, damit die Frau beim Schreien ihre Hände bewegen kann.

Frau: "Schatz, unser Nachbar gibt seiner Frau jeden Morgen einen Abschiedskuss, bevor er zur Arbeit geht. Wieso machst du das nicht auch mal?" Mann: "Aber ich kenne die Frau doch gar nicht."

Darf man eigentlich zu einem Rockkonzert auch Hosen anziehen???

*Gendersprache ist was für Vollpfosten Ich spreche DEUTSCH, meine Muttersprache!

Frauen streiten sich regelmässig um mich! "Ich will ihn nicht, nimm du ihn."

Es heißt, Rinder seien schlecht für die Umwelt. Alles, was sie tun, ist Pflanzen fressen und furzen. So ähnlich wie Veganer

Hinter der Wohnungstür warten, durch den Spion beobachten, ob der Nachbar in den Fahrstuhl gestiegen ist: erst dann wird die Wohnung verlassen, um ja jegliche soziale Interaktion zu vermeiden. Es ist wieder so weit, die Social Battery am Limit! Wer kennt’s?

Ein Freund heißt mit Nachnamen ,,Schwarz" und hatte mal eine Freundin die mit Nachnamen ,,Weiß" hieß. Haben gerätselt ob sie sich später ,,Schwarz-Weiß" oder „Grau" nennen. Haben sich dann aber getrennt, war wohl ein zu großer Kontrast.

Mein 6-jähriger Sohn: "Kartoffelbrei macht mich traurig." Ich: "Warum?" Er: "Das hätten Pommes sein können." Daraufhin war ich auch traurig

"Habe meine Freundin übrigens gestern beschäftigt, damit ich in Ruhe zocken konnte." "Was hast du denn gemacht?" "Drei Notizzettel in der Wohnung verteilt: Willst - du - mich. Sie hat stundenlang den vierten Zettel gesucht."

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