Lustige Sprüche und Zitate

Der Professor in der mündlichen Prüfung: "Wir kennen uns doch. oder?" Ich: "Ja, ich bin bei der letzten Prüfung auch durchgefallen." Professor: "Was war damals denn meine erste Frages?" Ich: "Wir kennen uns doch, oder?"

Kind hat beim Hörtest bei der U8 nichts gehört oder nicht mit- gemacht, ich tippe auf letzteres. Wir hatten heute den zweiten Versuch, klappte wieder nicht, Überweisung zum HNO-Arzt gewonnen. Draußen: „Mama, da war nur ein Piepen, aber das war so laut, das konnte jeder hören.“

Mädels, kennt ihr das, wenn ein Furz nach vorne raus rutscht und er dann so zwischen den Lippen rausflattert?

Meine Freundin sagte gerade, dass ihre Zahnbürste nach Felgenreiniger schmeckt. Sachen gibt's.

Ich habe meinem Kumpel erzählt, dass mein Vater er schlecht hört, er langsam und laut reden. Meinem Vater habe ich erzählt, dass mein Kumpel geistig eingeschränkt sei. Hab hier den Spaß meines Lebens.

Wer mich lässt, braucht auch nicht mehr kommen, wenn die Sonne scheint!

Das sind keine Augenringe. Das sind blaue Flecken von der Schlägerei mit dem Sandmännchen.

Sagt ein Gletscher zum anderen: "Du schuldest mir noch 1.500 Euro!" Antwortet der andere: "Warte noch, bald bin ich wieder flüssig."

Eine Mittelschwere Rechenaufgabe, die man nach zwei Uhr nachts vor der Amazonbestellung lösen muss. Würde meinem Konto gut tun.

Kinder: "Gibts noch Nachtisch?" Ich, in Geheimsprache zum Ehegespons: "We could give them some of the cold stuff in the freezer. They were asking about it this afternoon and I promised they could have some later. And they were nice." Kinder: "Jaaa! N Eis!!!"

Ein betrunkener Typ auf dem 4er neben mir in der Bahn wacht gerade auf, schaut mich an und sagt: "Fische sind statistisch gesehen die am seltensten überfahrenen Tiere" und schläft weiter.

Nur noch 172 Tage Regen und dann schneit es wieder!

Es geht mir so am Arsch vorbei, wer wo herkommt. Biste anständig, mag ich dich, biste ein Idiot, biste ein Idiot.

Was passiert eigentlich bei Ikea mit den Kindern, die im Spiele- paradies nicht abgeholt werden? Und woraus wird Kötbullar gemacht?

Zwei Katzen sitzen vor einem Vogelkäfig. Sagt die eine: "Der ist ja dunkelgrün. Ist bestimmt ein Kanarienvogel!" Sagt die andere Katze: "Vielleicht ist er einfach noch nicht reif?"

Patient: "Herr Doktor, ich vergesse immer alles." Doktor: "Seit wann haben Sie das?" Patient: "Seit wann habe ich was?"

Deutschland einzige Land in dem es fette Razzia mit Polizei und Maschinen- pistolen gibt weil paar Leute bissle später zur Arbeit kommen.

ER: "Ich komme dich um 20 Uhr abholen. Ich hupe, wenn ich unten bin." SIE: "Kommst du mit dem Auto?" ER: "Nein. Nur mit einer Hupe!"

Ich bin zu Besuch bei einer Freundin. Es klingelt, sie geht zur Tür und nimmt ein Päckchen entgegen. Paketbote:"Sekunde, ich muss noch ein Foto machen!" Freundin ist kurz irritiert, wirft dann ihre Haare nach hinten und lächelt. Er:"Ähm..vom Paket!" Ich lache seit 15 Minuten ☻

Deutschland diese Woche: - Frau, die auf Rechtsextreme innerhalb der Polizei hinweist, wird gefeuert. - Gegen Frau, die auf Hakenkreuzflagge bei Party hinweist, wird ermittelt. - Razzia bei jungen Leuten, die auf Klimakatastrophe hinweisen. Solange wir nichts sehen, ist alles gut.

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