Lustige Sprüche und Zitate

Ich wurde heute von einem meiner Schwager belehrend darauf hin- gewiesen, dass es "Wie bitte?" und nicht "Was?" heißt. Ich soll doch bitte allein schon wegen seiner Kinder darauf achten. Diese Kinder zwei Minuten später untereinander "Xy, halt Dein Maul, du blöde F****."

Herr Müller fährt mit seinem uralten Auto bei Rot über die Ampel. Auf der anderen Seite der Kreuzung steht ein Polizist und winkt mit der Kelle. Herr Müller fährt rechts ran und kurbelt die Scheibe herunter. Der Polizist sagt: "Fünfzig Euro!" Da steigt Herr Müller aus seinem Auto aus, reicht dem Polizisten die Hand. "Abgemacht, das Auto gehört Ihnen!"

Früher haben wir Kaugummis aus versifften Automaten gegessen, hatten keinen Helm beim Fahrrad fahren, haben bei unseren Rauchenden Eltern im Auto gesessen, haben die Früchte aus der Bowle an Silvester gegessen. Was soll ich euch sagen, wir leben noch.

"Komme etwas später, muss meine Freundin vom Kindergarten abholen." "Alter, dein Ernst?" "Ja, wieso?" "Ich wusste ja schon immer, dass was mit dir nicht stimmt!" "Sie ist übrigens Kindergärtnerin..."

Wir sitzen zusammen, Chips überall, Netflix läuft. Plötzlich holt einer mein neues Gadget aus der Schublade, setzt es sich auf und startet. Alle schweigen, keiner traut sich zu lachen, weil es so absurd aussieht. Fünf Minuten später stehen alle Schlange. Ich hab den Rest des Abends nicht mehr dazugekommen.

Ein Mann hat große Probleme beim Sitzen und geht deshalb zum Arzt. Der Arzt fackelt nicht lange und sagt: "Freimachen, umdrehen, bücken!" Der Patient tut, wie ihm befohlen. Der Arzt schaut kurz hin und sagt dann: "Sie haben Hämorrhoiden!" Da dreht sich der Patient wieder um. "Und das hätten Sie mir nicht einfach ins Gesicht sagen können?"

Der Weihnachtstisch ist öd und leer, die Kinder schauen blöd daher. Da lässt der Vater einen krachen, die Kinder fangen an zu lachen. So kann man auch mit kleinen Sachen, den Kindern eine Freude machen.

Fühlt sich Weihnachten eigentlich nicht mehr wie Weihnachten an, weil: a) kein Schnee b) Depressionen c) man kein Kind mehr ist oder d) alles davon zusammen

Ein Mann kommt mit blauem Auge in die Bar. "Was ist denn passiert?" "Das kommt vom Kommen..." "???" "Na ja, zuerst ist sie gekommen, dann bin ich gekommen, dann ist ihr Mann gekommen..."

Letztes Jahr zu Weihnachten hat mir meine Schwiegertochter in spe (modisch immer krass up to date) so einen Plüschflausch-Hausanzug geschenkt - ihr wisst schon, diese Hosen, mit denen viele Teenies gerade rumlaufen, nur mit passen- dem Oberteil dazu. Ich hab ihn gut gehütet, aber nicht getragen, weil ich nicht wie Samson aus der Sesamstraße aussehen wollte. Und dann war mir eben kalt und ich hab’s doch angezogen. Und: Verd****, das ist das bequem- ste und wärmste Kleidingsstück ever! ♥♥♥

Ein blinder Mann betritt eine Bar voller Frauen und ruft: "Hey, wollt ihr einen Blondinenwitz hören?" Stille. Eine Frau neben ihm sagt: "Bevor Sie loslegen: Ich bin blond. Die Barkeeperin ist blond. Die Türsteherin ist blond. Die Frau neben mir ist blond. Und die rechts von Ihnen auch." Er überlegt kurz und sagt: "Dann lieber nicht. . . ich will ihn nicht fünfmal erklären."

Ich bin neulich abends ins Bett gegangen und habe gesehen, wie jemand in meinem Geräteschuppen herumwühlt. Ich rufe die Polizei an - die sagen: "Leider haben wir gerade niemanden frei." Eine Minute später rufe ich nochmal an und sage: "Kein Stress mehr... ich hab sie erschossen." Keine zwei Minuten später: sechs Streifenwagen, zwei Helikopter und ein komplettes Sondereinsatz- kommando vor meiner Tür. Beamter: "Ich dachte, Sie hätten gesagt, Sie haben sie erschossen?" Ich: "Und ich dachte, Sie hätten gesagt, Sie hätten niemanden frei?"

Meine Eltern waren so arm, wäre ich nicht als Junge geboren worden, hätte ich gar nicht gewusst womit ich spielen sollte.

Hast du unserem Sohn gerade einen Snickers als Belohnung fürs Zähneputzen gegeben?! Wie man’s macht, ist’s falsch. . .

Studie besagt: Für viele Frauen ist es am stressigsten, wenn der Mann auf dem Sofa liegt und einfach nichts macht.

Käse ist auch ein merkwürdiges Konzept: Etwas Flüssiges wird monatelang aufwendig fest gemacht, um dann wieder geschmolzen am besten zu schmecken.

"Mama, warum bist du da vorne am T-Shirt nass?" "Ich hab abgespült." "Dich oder das Geschirr?"

Gerade von einer Scheidungsanwältin gelesen: Ihr Mailpostfach quillt just heute über mit Nachrichten von Damen, die die Scheidung wollen.

Männer nicht selten: „Ich wusste nicht, was ich dir schenken soll…“ Währenddessen kauft mir meine 9-jährige ein Drogerie-Parfum, weil sie zugehört hat, als ich sagte, ich mag den Duft.

Und dann ist da ein WhatsApp Bild im Status von einer ehemaligen Kollegin mit beiden Kindern. Während der ersten Schwanger- schaft war sie an Krebs erkrankt. Jetzt sind alle gesund, sie sieht super aus. Das war bis heute das schönste Geschenk.

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