Lustige Sprüche und Zitate

"Einen Kaffee, bitte." "Sowas haben wir hier nicht." "Einen Frappuccino Latte con Gusto Triple Choc Experience Avventura 6000 GTS, bitte." "Kommt sofort." Wie viel schöner es doch früher war.

Kopfhörer im Bus auf. Musik an. Kopfhörer kurz runter, um zu gucken, ob das Handy nicht laut für alle spielt. Aber sonst hab ich mega Vertrauen in mich und meine Skills.

Mein Nachbar ist Autist und manchmal ist es wirklich super erfrischend, wenn jemand einfach mal komplett emotionslos raushaut, was er gerade in Wahrheit denkt. Heute Morgen habe ich ihn in unserem Fahrstuhl getroffen und er meinte zu mir: "Hi, du siehst heute aber wirklich so was von beschis*en aus."

Ist euch schon mal aufgefallen, dass unsere Generation nie die Tür aufmacht, wenn es klingelt? Wir hatten früher keine Babysitter. Unsere Eltern haben uns einfach gesagt: "Schließ die Haustür ab und mach niemandem auf." Und jetzt sind wir Erwachsene und tun immer noch so, als wären wir nicht zu Hause.

"Guten Tag. Mein Name ist Jehova und ich möchte einen Unfall melden." "Haben Sie Zeugen?"

Ein anderes Wort für begriffsstutzig: Kapiergeschützt

Ich habe zwar auch nicht gerade viel Geduld beim Autofahren, aber ein Fahr- schulauto anzuhupen, ist einfach nur bescheuert.

Chipskrümel im Bett - das Peeling der kleinen Frau.

Auf der Waage: Uii, so viel? Na gut, ich hab aber auch schon Deo drauf.

Die Wartezeit die man bei Ärzten verbringt würde ausreichen um selbst Medizin zu studieren.

Wurde der Kürbis an Halloween eigentlich geboren oder ans Kreuz genagelt? Ich komme da immer durcheinander.

Ich komme aus einer Zeit, in der eine SMS noch 19 Cent gekostet hat und der Internet-Button das Tor zur Hölle war!

Nur die Hälfte der Deutschen hält laut einer Umfrage einen Einkommensausfall drei Monate lang durch. Der Kanzler empfiehlt daher dringend, das Einkommen nicht ausfallen zu lassen.

Frage: Darf man eigentlich seinen Tee auf einem Nilpferd abstellen? So rein hippoteetisch?

Das Kind vor der Tür so: "Süßes oder Saures!" Und ich so! "Kantholz oder Dachlatte?" Zack Stille.

Egal ob dick oder dünn, hübsch oder hässlich. Man liebt nicht mit den Augen, sondern mit dem Herzen.

Meine Oma hatte weder einen Thermomix noch eine Mikrowelle. Doch nie mehr im Leben habe ich so leckeres Essen bekommen wie bei ihr.

Sorry, dass ich zu spät zur Arbeit kam. Ich habe meinen Ex am Straßenrand mit zwei platten Reifen gesehen und musste elfmal vorbeifahren, bevor er merkte, dass ich ihn auslache.

Mhhh?? Wenn im Winter die Thermokanne Tee warm hält, im Sommer Limo kalt, woher weiss sie überhaupt wann Winter und wann Sommer ist?

Mitarbeiter: „Es nervt." Chef: „Was nervt?" Mitarbeiter: „Der Chef." Chef: „Aber ich bin Ihr Chef!" Mitarbeiter: „Jetzt spricht es auch noch mit mir."

1
2
3
»