Lustige Sprüche und Zitate

Ich bin 1,93 Meter groß und Grundschullehrer. In meinem Ref hat mir mal eine Seminarleiterin gesagt, ich solle mir doch meine Berufswahl nochmal überlegen, weil ich die Kinder wegen meiner Körpergröße einschüchtern könnte.

Manchmal frage ich mich wirklich, ob mein Leben so verlaufen ist, weil ich den Kettenbrief damals nicht an 10 Leute weitergeleitet habe?

Letztens eine Schachtel Kippen gekauft, die für mich tödlich sein soll. Ich habe sie natürlich sofort umgetauscht und mir eine genommen, die Personen in meiner Umgebung schadet. Ich bin doch nicht blöd!!!

Habe mich mit meinem Freund gestritten, sitze auf der Couch und niese. Aus einem anderen Zimmer höre ich ihn "Stirb!" rufen. Das muss Liebe sein.

Wäre ich so, wie ich wäre, wenn ich wäre, wie ich sollte, wäre ich zwar, wie man sollte, wäre aber niemals ich. Bin doch lieber, wie ich bin.

Ich bin so alt, bei uns hieß es noch "Das ist super, vielen Dank!" und nicht "Ich küss dein Auge Bruder, nächstes mal Essen geht auf mein Nacken!"

Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne?

"Und, Anna, hast du ein Brüderchen bekommen? Wie heißt denn der Kleine?" "Keine Ahnung, er spricht so undeutlich!"

Der Manager eines Bundesligavereins mustert prüfend den neuen Spieler. "Am besten gefällt mir dein breites Kreuz. Das ist eine wunderbare Werbefläche!"

"Ich esse keine Fische" "Warum nicht?" "Fische pinkeln ins Wasser" "Das tun Kinder doch auch!" "Ich esse ja auch keine Kinder."

Wenn es darum geht, die Kleidung von Schüler*innen zu regulieren, dann geht es in echt immer darum, die von Schülerinnen zu regulieren. Ohne Sternchen.

Der Bundeselternrat will „lottrige Kleidung“ aus Schulen verbannen. Dabei passen Löcher in den Hosen so gut zu den Löchern im Dach.

Oberleitungsschaden in München. War mir zuerst nicht sicher, ob die bayerische Landesregierung oder die Deutsche Bahn gemeint ist.

Mitte September bei 28 Grad im Schatten auf der Terrasse sitzen und Dominosteine essen . . . Leben am Limit!

Er: "Hallo Schatz, ich hatte einen schrecklichen Arbeitsunfall, mein Bein ist zertrümmert und muss wahrscheinlich amputiert werden. Nadine hat mich ins Krankenhaus gefahren." Sie: "Wer ist Nadine?"

Wenn ein Komet auf die Erde zurast, führt Deutschland die Kometensteuer ein und ist gerettet.

Ich bin jetzt in einem Alter, bei dem die Frühjahrsmüdigkeit ein ganzjähriges Event ist.

„Und wie habt ihr die Namen eurer Kinder ausgesucht?“ „Wir haben geschaut welche Namen man gut brüllen kann.“ „Was?“ „Was?“

Mein Ex-Chef hat seine Frau (MFA in seiner Praxis) mit der Frau des Gyns 1 Stock tiefer (Frau ist auch Gyn in der Praxis des Ehemanns) betrogen. Die Freundin der Gyn (Apothekerin im EG) weiß alles seit 1/2 J... Jetzt, wo Leben in die Bude kommt, hab ich gekündigt.

Mein Freund und ich haben uns heute wegen etwas Banalem gestritten und danach ist er spontan zu einem Chalet in den Alpen gefahren. Habe mich im Internet etwas informiert und heraus- gefunden, dass man sowas unmöglich kurzfristig buchen kann. Vielleicht hat er echt einen Streit provoziert, damit er dann einen Grund hat, dort hinzufahren.

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