Lustige Sprüche und Zitate

In Frankreich ist es illegal, seinem Goldfisch den Namen Jacques Cousteau zu geben.

Wenn dein Leben ein buch wäre, wie würde das jetzige Kapitel heißen?

Ein toller Schulmoment, den ich nie vergessen werde? Physiklehrer: "Wer kennt ein Beispiel aus dem Alltag für Hebelwirkung?" "komplette letzte Reihe meldet sich* Erster wird drangenommen: "Flaschenöffner." alle nehmen die Hand wieder runter

Was ist eure Lieblingsstelle vom Alphabet und warum is es LMNOP...?

Kind an der Straßenecke schreit laut: "Ich will aber keine Pommes!“ Sowas kommt raus, wenn Eltern bei der Erziehung komplett versagt haben.

Gegensätze ziehen sich an, aber sollte sich ein Toten- gräber in eine Hebamme verlieben?

Eine Studie beweist: Menschen, die viel schwarz tragen, sind hochintelligent.

Dem Kind war langweilig. Er wollte Computer spielen. Weil ich es ihm nicht erlaubt habe, putzt er jetzt aus Langweile das Bad. ... Ob ihm klar ist, dass er damit einen Präzedenzfall schafft?

"Mama weisst du, was richtig cool wäre? Ein Tier, das an Land laufen, im Wasser schwimmen und tauchen und dann auch noch fliegen kann." "Du meinst sowas völlig abgefahrenes wie eine Ente?"

Die Kassiererin bei Douglas fragt, ob ich neben dem Make-up noch eine Tüte für 30 Cent möchte. "Nein, danke. Make-up dürfte ausreichen."

Das Leben überfordert uns alle. Lehnen wir uns doch still aneinander und atmen ruhiger, um dann einander beizustehen.

"Wahrscheinlich gilt die alte Weisheit 'ehrlich währt am längsten' auch in ästhetischen Fragen, aber bitte immer mit Respekt und Taktgefühl serviert."

Die Frau, die im Vergnügungspark mit ihrem Kind in eine Wasserspritz- Attraktion einsteigt und nach 30 Sekunden alle Kinder anschreit, sie sollen aufhören Wasser zu spritzen weil sie sonst nass wird ist das deutscheste was ich seit langem gesehen habe.

Da Netflix aktuell gegen Account- Sharing vorgeht, folgender Hinweis: Liebe Streaming-Anbieter, ihr existiert nur, weil ihr minimal praktischer als Urheberrechtsverletzungen seid. Vergesst das nicht.

Wenn ein Haustier abhaut und nach zehn Tagen wieder zu Hause auftaucht, sind alle glücklich und freuen sich. Mach das mal als Mann...

Tipp für den Sommer: Wer nackt baden geht, braucht keine Bikinifigur.

Beim 2. Date. Er: "Findest du nicht, dass es zwischen uns knistert?" Sie: "Das ist die Chipstüte."

Warum wird Personen, die bei einer Straßenblockade so ausflippen, dass sie Demonstrierende angreifen, nicht der Führerschein aufgrund mangelnder persönlicher Eignung abgenommen? Kann man deutlicher zeigen, dass man im Verkehr nicht in der Lage ist, adäquat mit Stress umzugehen?

Meine 3 Phasen beim Mückenstich: Phase 1: "Man soll ja nicht kratzen, also bleib ich stark!" Phase 2: "Naja, ein wenig drumdrum Kratzen ist ja nicht schlimm." Phase 3: "Jetzt ist auch alles egal! Man reiche mir die Stahlwolle!"

Ich lag mit 18 stark angetrunken mit einem deutlich älteren, ebenfalls angetrunkenen Mann im Bett und wollte ihn verführen. "Sag mir das überzeugend nüchtern, dann vielleicht. So nicht." Ich war unheimlich verletzt, fühlte mich abgewiesen. Heute weiß ich, wie Recht er hatte.

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