Lustige Sprüche und Zitate

Alle Kaffeetassen unter 400 ml Füllmenge gehören für mich in die Puppenküche.

Eines Tages wirst du dem Schicksal dankbar sein, dass es genau so gehandelt hat.

Mit mir zu flirten ist total einfach. Entweder ich merk's nicht oder ich mag's nicht.

Egal, wie alt man ist. Wenn man sich eine Decke über den Kopf zieht, wird man unsichtbar und hat keinerlei Verpflichtungen mehr.

Ich lese gerade "Duden". Völlig zusammenhangloses Buch. Man erfährt nicht mal, was mit dem Aal vom Anfang passiert ist.

Zwei Hennen sitzen auf der Stange und die eine hüstelt vor sich hin. Fragt die andere Henne: "Was hast du denn?" "Ich glaube, ich brüte was aus!"

Geografie-Test: "Nenne ein Land mit K!" Ich: "Kaufland."

"Wir erreichen Frankfurt mit einer Verspätung von sechs Minuten. Der Grund ist mir auch nicht bekannt. Ich habe eben meinen Bingo-Würfel gefragt. Wir nehmen heute die Begründung 'Reparatur an einem anderen Zug'."

Da stehst du an der Strasse und wartest drauf, von jemandem abgeholt zu werden, dessen Handynummer du nicht hast. Und plötzlich wird dir klar, wie krass überleben in den 90ern war.

Was soll das eigentlich, dass Pfandautomaten nicht alle Marken nehmen? Du bist ein Loch in der Wand und hast auch noch Anforderungen?!

Ich lache mich kaputt: In unseren Keller wurde eingebrochen. Offensichtlich wurden die Diebe aber gestört, weshalb nichts von dem dort eingelagerten Müll fehlt und ich jetzt deutlich mehr Werkzeug habe als vorher ☻

Sind schon die diesjährigen Richtlinien, Alters- und Gewichtsgrenzen rausgegeben worden, wie luftig man sich als Frau diesen Sommer kleiden darf, wenn die Temperaturen steigen?

Ein Mann hat einen Raumspray fürs Klo gekauft... Tannenduft... Jetzt stinkt's, als hätte jemand in den Wald geschissen...

Habe gestern eine Hypnoseshow gesehen, in der der Hypnotiseur 6 Kerle in Trance versetzte. Dann fiel ihm sein Micro auf den Fuß und er schrie: "FUCK!" Was dann geschah, wird mich den Rest meines Lebens verfolgen...

90er: Partys, Sex, Alkohol. Heute: "Geil, Aldi hat am Donnerstag Handtücher im Angebot."

Meine Freundin und ich haben beschlossen, dass wir keine Kinder wollen. Wer also zwei haben will kann sich gerne melden. Das Fette hat leider Asthma.

"Du bist echt hübsch!" "Danke." "Ich wünschte, zwischen uns wäre was..." "Ich auch." "Ernsthaft? Was denn?" "Eine Wand."

Im Nachbarshaus brüllen gleichzeitig ein 5 jähriger, ein 2 jähriger und eine 3 monatige. Und bin ich deswegen vielleicht genervt? NEIN! Ich danke statt dessen auf Knien, dass meine Kids schon alt genug sind, um heimlich zockend und lesend im Bett zu liegen.

Was man in Sexualkunde in der Schule wirklich drankommen sollte: - VERHÜTUNG (und zwar nicht nur Kondome) - LGBTQIA+ - Sex (nicht nur heteronormativer!!) - Pornos und wie man sicher mit ihnen umgeht - CONSENT (sicher gehen dass sich alle beim sex wohlfühlen und zustimmen).

Zu Besuch bei einer Freundin: "Darf ich mal deine Toilette benutzen?" "Klar, einfach den Flur entlang, die 3. Tür rechts." Ihre 3-jährige Tochter: "Und wenn du fertig bist, einfach laut rufen, dann kommt Mama und hilft dir beim Abwischen."

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