Lustige Sprüche und Zitate

Mein Bruder kam eines schönen montags schick in Anzugshose und Hemd auf der Baustelle vorbei, schnappte sich den Vorschlaghammer und zertrümmerte in kürzester Zeit eine komplette Wand. Er sprach: "Das hab ich jetzt gebraucht!", klopfte den Staub aus dem Hemd und ging wieder.

Mein Alter liegt irgendwo zwischen " zu alt für den Playboy“ und " zu jung für die Apotheken- Umschau"!

Treffen sich zwei Golferinnen im Club. Sagt die eine: " Ich habe mich zwischen dem ersten und dem zweiten Loch verletzt." Darauf antwortet die andere: " Das ist aber eine blöde Stelle... da hält ja gar kein Pflaster!"

Als Baby wurdest Du für Bäuerchen gelobt. Dann perfektionierst Du es Jahrelang und dann heisst es auf einmal: " Du Sau!"

Ich stehe unter Artenschutz, mich gibt es viel ZU selten!

Friseur: " Ihr Haar wird dünn!" Kunde: " Wer will schon fettes Haar?"

" Jeder übertreibt doch in seinem Lebenslauf ein bisschen, oder?" " Sind Sie jetzt Batman oder nicht?"

Sagt man laut " Terrain“, klingt man wie ein sehr arroganter Elefant!

Ratenzahlung = Der Gläubiger muss raten, wann man zahlt

Hey ist bei euch auch Weihnachten? Bin total überrascht dass das schon wieder ist. Hätte man ja mal irgendwo bringen können... im Radio oder so!

Wennsiedaslesenkönnensindsienüchtern

Manchmal denke ich, dass ich schlau bin und dann steh ich wieder im Supermarkt vor den Mülltüten und weiß nicht, wie viel Liter ich für den scheiß Mülleimer brauche.

Ehre geht raus an die 87-jährige Oma, die einfach in ihrem Testament nochmal die ganzen Familienmitglieder einzeln gedisst und dann alles an den Zoo vererbt hat.

Ehen zwei Jungs im Bus: A: " Was passiert, wenn der Geier ausstirbt?" B: " Was denn?" A: " Dann bist du der hässlichste Vogel!"

Sei vorsichtig wenn dir jemand Komplimente macht. Ein Pferd streichelt man auch vorher um es reiten zu dürfen ...

"Man wird ja nicht Deutscher, nur weil man nen deutschen Pass hat." Doch, Hildegard. Genauso funktioniert das.

Sie liegt splitternackt auf dem Bett, aber ich informiere mich lieber im Internet über die aktuellen Schalke transfers...

" Wie löst Du eigentlich Deine Probleme?" " Wie jeder normale Mensch. Ohren zuhalten und laut singen."

Besuch bei meiner Oma. Trotz Sommer füttert mein Opa die Vögel. Der ganze Balkon ist ein einziger Treffpunkt für alles, was fliegen kann, aber zu faul ist, sich selbst zu ernähren. Ich frage meinen Opa, was er gedenkt, mit dem handball- großen Knödel anzulocken. Er: "Adler!"

Mir fuhr gerade ein Mann auf einem Fahrrad mit nem leeren Kindersitz entgegen. Auf meiner Höhe sagte er "Der Wind ist bald weg, dann kann ich dich besser hören." Ich sah ihm entsetzt hinterher, bis ich verstanden habe, dass er telefonierte und nicht sein Kind verloren hat.

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