Lustige Sprüche und Zitate

Ich lasse mir von niemanden den Tag versauen. Das schaff ich schon selber.

Change my mind: Golfen ist auch nur Bierpong für Reiche!

Man sollte sich die Ruhe und Nervenstärke eines Stuhles zulegen. Der muss auch mit jedem Arsch klarkommen.

Polizeikontrolle: "Steigen Sie bitte aus dem Wagen!" "Bin zu betrunken, steigen Sie bitte ein."

Immer das gleiche: Ich suche meine Brille und habe sie auf der Nase... Ich suche meine Schlüssel und halte sie in der Hand... Womöglich habe ich ja auch einen Partner...?!

In einigen Jahren erwartet uns die größte Umweltsünde der Geschichte. Und zwar mit der Entsorgung der Elektroautos!

Ich eröffne einen Friseur-Salon mit putzigen Kurzhaarschnitten unter alkoholischer Betäubung und nenne ihn Absinth-die-Haare.

Nach jedem Besuch bei Oma sind die Kinder erzieherisch wieder auf Werkseinstellungen zurückgesetzt.

Oh nein, auf der Jahreshauptversammlung der langsam laufenden Menschen wurde beschlossen, dass sie auch dieses Jahr wieder alle nebeneinander laufen werden.

"Oh nein, Tom, wieso habt ihr beide euch denn getrennt?" "Weil sie eine Lügnerin und Betrügerin ist. Sie sagte, sie sei die ganze Nacht bei ihrer Schwester gewesen!" "Vielleicht war sie das ja auch!" "Auf gar keinen Fall! Denn ich war die ganze Nacht bei ihrer Schwester!"

Was mich beim Radfahren am Berg am meisten nervt, sind die scheiss Rentner, die einen auf ihren scheiss E-Bikes überholen, und dann sind es nicht mal E-Bikes.

Witwer zu sein habe ich mir immer als sehr deprimierend vorgestellt. Das war, bevor ich meine Frau kennengelernt habe.

Keine Ahnung, warum ausgerechnet ich immer solchen Blödsinn erlebe: Mich hat vorhin beim Joggen ein Mann in voller Rennradmontur, Knie/ Ellbogenschoner, Helm auf einem 28”- Einrad (!) überholt und ist mit lautem “uaaaah” im Gebüsch gelandet. Immerhin ist ihm ist nichts passiert.

Bin grad im Gym von einem angesprochen worden, ob ich mit ihm was trinken will. Hab gesagt, ich hab zwei Kids, nen Mann, nen Vollzeitjob, ne Depression, ne PTBS, nen Therapieplatz, nen Twitteraccount und ich mach 3-4x die Woche Sport. Ob 2035 ok wär, da könnte ich vielleicht.

Früher habe ich nie verstanden, wieso es Menschen gibt, die völlig abgeschnitten von der Zivilisation leben wollen. Mittlerweile kann ich es absolut nachvollziehen.

Ich sitze auf der Toilette. Mein kleiner Bruder steht vor der Tür, macht das Licht ganz wild an und aus und ruft: "DISKOKACKEN!" Ansonsten ist unsere Familie ganz normal.

Waffeln? Gut! Waffelm mit Puderzucker? Sehr gut! Waffeln mit Puderzucker direkt neben einem Ventilator? So mittel.

Sinnvolle Mathematik, die man in der Schule nicht lernt: Wenn du um 2 Minuten schneller duscht, um 4 Minuten schneller frühstückst und dich um 5 Minuten schneller ankleidest, kannst du den dreiminütigen Snooze-Knopf des Weckers viermal drücken und kommst nur um 1 Minute zu spät.

Habe an der Arbeit ein Rechnerproblem und rufe bei der IT-Hotline an. Mann: Dann würde ich jetzt mal auf ihre Kiste zugreifen, sie müssen es nur zulassen. Ich: Sollten wir uns dazu nicht ein bisschen besser kennenlernen? Die Stille war sehr lang.

Markus: "Ich kann dreissig Klimmzüge machen." Lena: "Ich kann fünfzig Liegestütze machen." Ich: "Ich kann einhundert Chips essen."

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