Lustige Sprüche und Zitate

"Arbeiten Sie hier auf der Baustelle?" " Nein, ich warte nur auf die anderen Village People!"

Ich habe alle Männer hier blockiert, außer meinen zukünftigen Ehemann. Also wenn du das hier liest. Hallo Schatz !

Ich bin verdammt gut im Bett, manchmal kann ich bis zu 10 Stunden am Stück schlafen.

Gibt's ein anderes Wort für Synonym?

Neue Beziehung, morgens: Ich will jeden Tag neben dir aufwachen! Langzeitbeziehung, morgens: Boah - kannst du bitte in die andere Richtung ausatmen?

Du bist um die 40 und möchtest jünger aussehen? Sag einfach, du bist 50.

An das Paar, das gerade beim Vögeln den ganzen Hinterhof beschallt: " Kaum Abwechslung, keine saubere Tonlage, seltsamer Takt." 3/10 Punkten.

Eigentlich wollte ich was schönes, tolles und verrücktes posten, aber leider pass ich nicht aufs Display.

" Wegen dir habe ich Schmetterlinge im Bauch!" " Ist ja witzig, rein optisch hätte ich auf Nilpferde getippt."

" Du musst lernen geduldiger zu werden!" " Dauert das lang??"

1994 bin ich vom Rad gefallen, damals aber gab es kein FB, deswegen poste ich das jetzt.

" Wenn man im Internet was sucht, bekommt man nur dreckige angezeigt!" " Was hast du denn eingegeben???" "Arsch.icken"

"Du bist doof." "So etwas sagt man nicht. Entschuldige dich dafür." "Es tut mir leid, dass du doof bist."

Männerproblem: Hab mir vorhin den Lörres rasiert, dann fängt ja diese Haarline zum Bauch an. Also muss das auch weg. Aber daran hängt dann irgendwie das Brusthaar und daran der Bart. Rasiere mir gerade die Augenbrauen.

Der Info Termin mit dem Markler: Sie: " Echt schön hier, ich nehme die Wohnung!" Er: " Wir sind in einem Weinkeller." Sie: " ICH NEHME DIE WOHNUNG!"

Ich: Schatz guck mal wie dunkel mein blauer Fleck heute ist. Sie: L F5A-Z5Z5 Pacifik Blau von Skoda. Ich musste mir ja unbedingt ne KFZ Lackiererin suchen...

Mandant (Ladendetektiv) berichtet heute über ein Paar, das seiner Beobachtung nach eine Lampe stehlen wollte. Der Karton im Regal war leer. Die Lampe bei dem Paar nicht zu finden. Polizei kam zur Durchsuchung der beiden. Frau hatte die Lampe in die Vagina eingeführt.

Musste gerade dran denken, wie schlecht mir vor meinem ersten Kuss mit einem Mann (ich war 17) war und dass meine Eltern mich sogar vom Date abholen mussten, weil ich überm Klo bei ihm hing. Dabei ging das Üben mit der besten Freundin davor doch so einfach!

Wie ich mir früher die "Zukunft" vorgestellt habe: Ich male Bilder und schreibe Gedichte, während ein Roboter meine Wohnung putzt. Wie diese "Zukunft" wirklich ist: Roboter malen Bilder und schreiben Gedichte, während ich immer noch die Bude selbst putze.

Ein Mann checkt in ein total heruntergekommenes Hotel ein. " Das Zimmer kostet 20 Euro pro Nacht", erklärt ihm der Geschäftsführer. " Es kostet 10 Euro, wenn Sie Ihr Bett selbst machen." " Alles klar, dann mache ich mein Bett selbst!" " Okay, ich hole Ihnen ein paar Nägel und etwas Holz!"

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