Lustige Sprüche und Zitate

Fridays for Future hat der FDP 101 Fragen zur Klimapolitik der Partei geschickt. Hier die häufigsten Antworten: - Nein - ähm - Keine Ahnung - Technologieoffenheit und Innovationen - aber der Wohlstand - aber die Wirtschaft - aber die Freiheit.

Psychische Krankheiten sind NICHT: • Eine Wahl • Nach Aufmerksamkeit suchen • Etwas, aus dem man „ausbrechen“ kann • Eine Schwäche • Ein Charakterfehler • Faulheit • Fake oder nur „alles im Kopf“ • Eine Entschuldigung • „Nur eine Phase“ • Weniger wichtig als andere Krankheiten.

Ein Radieschen beim Strandurlaub = Meerrettich!

Ich bin zu intelligent, um nicht sarkastisch zu sein.

Der Kuckuck zählt im Schwarzwald zu den Uhreinwohnern!

Der beste Tipp, wenn du parallel einparken musst: Parke woanders.

Bei mir in der Straße wohnt ein Kind das Lara heißt, ein Hund der Lara heißt und ne Katze die Lara heißt. Wenn man ganz laut Lara ruft kommt ne Katze ans Fenster, ein Hund bellt und ein Kind schreit jaaaa?

Das Kind hat verinnerlicht, dass ich lieber alleine auf die Toilette möchte. Sie sitzt jetzt davor und singt mir was vor. Bei geöffneter Tür.

Eben im Rossman steht ne Frau am Tamponregal und starrt die Packungen an. Lange. Dann kauft Sie Taschentücher. Sie dreht wohl selbst.

Ich muss wohl irgendwie kaputt sein. Nie funktioniere ich so, wie andere es gerne hätten.

Pessimist: Die Gläser sind halb leer. Optimist: Die Gläser sind halb voll. Optiker: Die Gläser sind um die Hälfte günstiger, falls sie ein zweites Paar kaufen...

Diese ganzen Typen, die jetzt behaupten, Frauen hätten doch wissen müssen, was bei den Aftershowparties so läuft, wollen gleichzeitig keine "Vorverurteilung" und wissen komischerweise nie, ob Sie Täter im Freundes- oder Bekanntenkreis haben.

Ein Drittel der Abgeordneten von Union und FDP hat fünfstellige Nebeneinkünfte. Und das, wo sie allesamt gegen eine Vermögenssteuer sind. Zufälle gibt's!

Politiker und Windeln müssen regelmäßig gewechselt werden, und zwar aus dem gleichen Grund.

Als Kind habe ich einen magischen Stein gefunden. Er war magisch, weil ich damit auf Autos malen konnte. Papa mochte meinen magischen Stein nicht.

Ich: "Ich glaube, wir müssen den Kühlschrank mal ausmisten." Freund: "Ach was, kein Stress." Eiersalat: "Ja, kein Stress."

Hier eine Auswahl meiner Reaktionen auf Komplimente: – Ja ja, genau. – Wer hat Dich dafür bezahlt, das zu sagen? – Bist Du besoffen oder was?

Finde Decathlon so lustig. Während ich mir Rucksäcke angucke, probiert der Mann Wanderschuhe an, ein Kind auf einem Roller fährt vorbei. Auf dem Weg zur Kasse müssen wir aufpassen, nicht in die Fahrradstraße zu laufen oder über das Gummiboot dort vorn zu stolpern.

Ich: "Oh, dieser Song gefällt mir echt gut. Ich darf ihn auf keinen Fall den ganzen Tag in Dauerschleife hören, sonst kann ich ihn in einer Woche nicht mehr leiden." Ich (eine Woche später): "Ups."

Der Sohn (6) einer Freundin hat immer davon geredet, dass er entweder zum Tanzen oder Turnen möchte. Sein Vater hat ihn aber zum Fußball angemeldet. Endlich hat sich meine Freundin durchgesetzt und er geht jetzt zum Turnen. Ich habe den kleinen Mann selten so glücklich gesehen.

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