Lustige Sprüche und Zitate

" Ich habe da was Merkwürdiges erlebt" erzählt sie ihrer Freundin. " Letzte Woche klingelt es bei uns. Ein junger Mann steht vor der Tür und fragt ob mein Mann zu Hause ist. Ich sage nein. Darauf geht er mit mir ins Schlafzimmer, verführt mich und bumst mich anschließ- end. Dieses Spiel hat sich bisher viermal wiederholt. Langsam frage ich mich: Was will der von meinem Mann?"

Rennrad fahren: - Peinliche jockels in 300€ Rapha Shirt - „Schnelle Brillen“ - Fahrrad mit sensiblerer Technik als Kampfflugzeug. Laufen gehen: - Saller Trainingsbuxe von 1999 - Kinesio Tape 2,99€ hält den Laden zusammen - Manni schmeißt ne. Runde alkoholfreies Hefe

Höflichkeit besteht darin, sich zu duschen, damit die Leute, die DICH am Arsch lecken können, einen besseren Geschmack im Mund haben!

Wenn du mit dem Auto zur Arbeit fährst und im Radio wird " Highway to hell" gespielt, solltest du das als Zeichen sehen und umkehren!

Die Treppe zum Himmel ist mir zu anstrengend, da nehme ich lieber die Rutsche zur Hölle.

Ich kann leider nicht mit Dir schlafen. Dein Name ist unstöhnbar.

Wie ich sehe trägt man die Beine dieses Jahr wieder dicker.

Kevin sitzt in einer Badewanne voller Fanta, weil er auch mal aus einer Limo winken will.

Jetzt habe ich zum ersten Mal an den Geburtstag meiner Schwiegermutter gedacht und ihr ein Geschenk gekauft. War auch wieder verkehrt. Dabei war es sehr persönlich, total praktisch und sie hätte wirklich lange Freude daran gehabt. Hab ich die Urne halt wieder umgetauscht.

Können wir normalisieren dass nach einem "weil ich nicht will" nicht erklärt werden muss warum?

Heute gehe ich mal in einen von diesen Escape Rooms. Naja eigentlich gehe ich zur Arbeit. Aber da versuche ich ja auch immer herauszufinden, wie man am schnellsten entfliehen kann.

Was ist besser als ein guter Freund? Ein guter Freund mit Schokolade!

"Welcher Teil deiner Morgenroutine dauert am längsten?" "Die Entscheidung, ob ich aufstehe, oder nicht."

"Ich zähle bis drei." "Mama, wir wissen, dass nach drei nichts passiert." Ich brauche neue Kinder. Diese haben mich durchgespielt.

"Hey, ist deine Liebste auch da?!" "Ja, die steht da hinten." "Welche? Da stehen drei." "Wie viele davon kauen gerade?" "Eine." "Das ist sie."

Ich bin zu blöd, mich in den richtigen Momenten dumm zu stellen.

Du merkst, dass du alt wirst, wenn du an deiner Wäsche riechst und denkst: "Ohhh, der neue Weichspüler macht sich wirklich bezahlt!"

Hab grünen Spargel in Olivenöl angebraten u mit Zucker karamel- lisieren lassen. Das ganze mit einer Sauce aus Bärlauch aufge- gossen, mit Shrimps verfeinert und in die Penne gerührt. Hat Scheisse geschmeckt.

Ich hatte gestern Nacht den nettesten Taxifahrer. Als ich eingestiegen bin „Herzlich Willkommen in meinem Taxi!“ Und er hat gewartet, bis ich im Haus war bevor, er weitergefahren ist. Das ist keinesfalls selbstverständlich. Dankeschön, Cem. ♥

In Stralsund haben sich während eines Theaterstücks zwei Frauen geküsst. Besucher fühlten sich gestört. Das Theater reagierte sofort: es warf beide Frauen kurzerhand aus dem Theater. Wir leben wahrlich in dunklen, intoleranten und gefährlichen Zeiten.

1
2
3
»