Lustige Sprüche und Zitate

Religionsunterricht 3. Klasse. Seit 3J wird ausschließlich die Bibel behandelt. Die 8J hinterfragt, ob die Geschichte von Moses wirklich so passiert oder ob sich das Jmd ausgedacht hat. Lehrerin:“Das steht so in der Bibel, natürlich ist es so passiert.“ Ja nee, is klar.

Fragt ein Schotte den anderen: "Wieso joggst du denn mit nur einem Turnschuh? Hast du einen verloren?" "Nein, einen gefunden."

Patient: "Herr Doktor, ich habe ein großes Gerstenkorn. Was kann man denn da machen?" Arzt: "Das sollten wir auf jeden Fall im Auge behalten!"

Raubüberfall im Studentenwohnheim. Räuber: "Hände hoch, ich suche Geld!" Studenten: "Moment, wir suchen mit!"

Ich habe heute so Lust jemanden zu verarschen, ich könnte glatt als Kanzler kandidieren.

Ich wollte meine Müdigkeit in Kaffee ertränken... aber das Biest kann schwimmen!

Ich habe mir gerade an der Tanke eine Flasche Saft mit dem Aufdruck "Vegan" gekauft. Das finde ich super, der Apfelsaft mit Hackfleisch war eh nicht so mein Ding.

Unser Sohn ist im Kinder- garten nach 3 Wodka-Red Bull immer so hibbelig. Was machen wir falsch?

Die nervigen Partynachbarn von gestern Nacht hängen total durch. Jetzt ist meine Zeit gekommen. Moskau, Moskau Wirf die Gläser an die Wand

Ein Pärchen auf dem Ikea-Parkplatz: Während sie den Dekokram verstaut, summt er die Tetris-Melodie. Die perfekte Unterstützung, würde ich behaupten.

Ich liege auf dem Sofa. Plötzlich sagt jemand „ALEXA spiele Kastelruther Spatzen!“ Mein Küchenfenster war offen und meine Nachbarin weiß, dass die Alexa in der Nähe des Fensters steht. Sie ist fast gestorben vor Lachen. Ich dann auch.

Würden cis-Männer menstruieren, hätte jede Toilette der Welt extra einen kleinen Tamponspender ein- gebaut, der beim Herausnehmen noch „Halte durch, Bruder!“ flüstert.

"Bin jetzt seit 3 Jahren trocken!" - Alkoholiker? "Wechseljahre!"

Würde tatsächlich eine richtige Frau dieses Land regieren. Dann gäbe es keine 19% Mehrwertsteuer auf Schuhe.

Ich hab in der Fahrschule noch gelernt, dass man Fußgänger die Straße queren lässt, bevor man abbiegt, aber das ist mittlerweile auch eher kabbalistisches Geheimwissen, oder?

Toll, wie ich trotz Karriere auch noch den Haushalt hinschmeisse.

Ich bin am liebsten zu Hause. Die Zimmer sind gut temperiert. Essen ist lecker. Keiner nervt mich.

Das war das letzte Glas Wein in meinem Leben. Ab Morgen trinke ich direkt aus der Flasche.

Heute ist ein besonderer Jahrestag: Heute vor 3 Jahren hat mir mein Mann angeboten, sich um die kaputte Herd- platte vorne links zu kümmern und ich habe ihm die ID-Nummer des Herds ab- fotografiert, damit er die Ersatzteile besorgen kann. Ratet!

Parkplatz beim Baumarkt. Eine ältere Dame bemüht sich einen grossen Sack Blumenerde in den Kofferraum zu hieven, sie schimpft hörbar vor sich hin. Ich helfe ihnen, sag ich zu ihr. "Psst, ich warte darauf das der Junge Mann neben mir hilft, er hat so schöne Muskeln an den Oberarmen".

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