Lustige Sprüche und Zitate

Der Aufsichtsrat fragt den Vorstand: " Und, wie läuft es mit dem neuen Buchhalter?" " Danke der Nachfrage. Der Mann macht sich fantastisch!" " Versteht er denn so viel vom Rechnungswesen?" " Klar, er ist ja gelernter Friseur!" "Ganz erstaunlich! Und da führt er so gut die Bücher?" " Wieso führen? Frisieren, frisieren!"

Ich will gar nicht den Prin- zen auf dem Schimmel. Ich will einen Spinner, der mich zum Lachen bringt.

Ist es nicht traurig, wenn ein Regenwurmmann zum Angeln gegangen ist?

" Was machen Sie denn da?" " Ich leite im Büro die besinnliche Weihnachtszeit ein!" " Sie kippen Eierpunsch in Ihren Kaffee!" " Wollen Sie lieber einen Glühwein aus dem Wasserkocher?"

Gibt Leute, die vor der Kamera des Fotografen auf Knopfdruck lächeln können. Ich stehe da wie ein Wildschwein im Lichtkegel eines 80-Tonners, das darauf wartet, überfahren zu werden.

An die ganzen tätowierten und gepiercten Mädels: Hattet ihr Angst, zu schön zu sein?

So geht das hier nicht weiter. Jetzt bekommt jeder eine Nummer und dann wird ein Partner zugewiesen.

Ich bin so alt, damals hiessen Influencer noch Schnorrer.

Wie lange kann man denn einen Partner zur Ansicht da behalten, bevor die Rücksendefrist abläuft?

Man sagt ja immer, bei Hitze soll man sich einen nassen Lappen auf den Körper legen... also Ladies, hier bin ich!

" Das ist mein voller Ernst." Hilde, 55, stellt ihren betrunkenen Ehemann vor.

Heute morgen habe ich meinen Kaffee mit Red Bull aufgekocht. Nach 10 Minuten auf der Autobahn fiel mir dann auf, dass ich mein Auto vergessen habe ...

Ich wurde sichtbar geboren. Ich identifiziere mich jetzt aber als unsichtbar. Bin also Trans-parent. Passende Pronomen: Wer/Wo

Was bedeuten eigentlich dunkel geschminkte Lippen? Schwarzer Gürtel im Blasen?

"Ich mag mir Citroënlimonade, möchtest du auch?" "Dacia nett von dir, aber von Citroën muss ich immer Nissan."

Manchmal wünsche ich mir, einer dieser Menschen zu sein, die zum Abendessen einen Salat essen und anschliessend keinen Hunger mehr haben. Ich hingegen stehe um 23 Uhr vor dem Kühlschrank und versuche noch irgend- welche brauchbaren Reste ausfindig zu machen.

Wenn man alle leeren Zwischenräume zwischen den Atomen eines Menschen entfernen würde, würde die ganze Weltbevölkerung in einen Apfel passen.

Sommerfest Kindergarten. „Möchtest du auch ein Tattoo haben?“ „Nein, aus dem Alter bin ich schon raus. Ich geh zum Kinderschminken.“ Der 6-Jährige weiß, wie man sich als Vorschulkind zu verhalten hat.

Ich bin ständig hin und hergerissen zwischen: "Behandle andere, wie du behandelt werden möchtest" und "Behandle andere, wie sie dich behandeln."

Kennt ihr das Klischee der Grundschul- lehrerin, das besagt, dass sie sogar ihren Einkaufszettel laminiert? Das stimmt überhaupt nicht! Wir laminieren natürlich ein weisses Blatt und schreiben mit wasserlös- lichem Stift, sonst können wir den Einkaufszettel ja nicht mehrfach benutzen!

1
2
3
»