Lustige Sprüche und Zitate

Mutter: " Fritzchen, du bist ein richtiges Ferkel! Du weißt ja was ein Ferkel ist, oder?" Fritzchen: " Ja, das Kind einer Sau!"

Mein Date von gestern ist zufällig auch im Supermarkt. Er hat mich aber noch nicht bemerkt. Er liest nämlich seit 5 Minuten konzentriert die Milchpackung!

Vögel werden wach und sind ohne Kaffee in Sekunden topfit. Diese Kaltschaummatratze ist ein Irrweg!!! Ich schlafe ab sofort auf einem Ast!

" Lebe deinen Traum!" Hab ich gemacht. Kennt jemand einen guten Anwalt?!

Sie wollen nicht alleine sterben? Dann werden Sie doch Pilot!

Nein danke, ich möchte mich nicht optimieren und mein Potenzial ausschöpfen. Ich will hier sitzen und gucken.

Auf 90% der Urlaubsfotos gucke ich unfassbarng dämlich. Auf den anderen 10% bin ich is nicht drauf.

Als Mann musst du ja heutzutage höllisch aufpassen, wenn du einer Frau von deinem Spielzimmer erzählst. Die erwartet sich am Ende Peitschen und Fesseln, dabei hast du nur deine PlayStation und Xbox in einem eigenen Raum.

Wie sehr eine Frau dich mag erkennst du an ihren Füßen. Wenn sie hinter ihren Ohren sind mag sie dich sehr.

Ich habe übrigens nichts gegen Gott. Nur sein Boden- personal gefällt mir nicht.

In der Oper fragt die Platzanweiserin: " Textbuch gefällig?" Darauf erwidert Bert: " Nein, ich singe nicht mit!"

Die größte Diskriminierung in unserer Gesellschaft ist immer noch, dass kleine Kinder beim Metzger Fleischwurst bekommen und ich nicht.

Der Spruch " Zeit heilt alle Wunden" ist bestimmt im Wartezimmer eines Arztes entstanden.

Während der Vorlesung: " Was braucht man zum Leben, kann es aber weder sehen noch fühlen?" Student: " WLAN?" Dozent: " So sieht's aus."

Welche ist eurer Meinung nach die hässlichste Stadt Deutschlands?

Porridge klingt nach einer fancy Mahlzeit und kostet 8,50€ in einem Hipster Cafe Münchens. Haferschleim klingt nach Pferde- futter und kostet 0,15€ beim ALDI. Marketing.

Wenn du dich mal wieder zu klein fühlst: Slowenien und die Slowakei werden so häufig verwechselt, dass sich die Postämter der beiden Länder monatlich treffen, um falsch adres- sierte Post auszutauschen.

Bei all dem Piercing etc., wundert es dich nicht auch, dass, wenn große Elektromagnet im Physikunterricht eingeschaltet wird, nicht plötzlich alle in der ersten Reihe sitzen?

Mein Geldbeutel ist wie eine Zwiebel. Wenn ich ihn öffne, muss ich weinen...

Ein Mann kommt zum Psychiater und sagt: " Helfen Sie mir. Ich glaube ich bin ein Hund." Darauf der Psychiater: " Dann legen Sie sich mal auf die Couch!" Der Patient bedauert: " Das darf ich nicht"!

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