Lustige Sprüche und Zitate

Ich habe so viel Geld, dass ich für den Rest meines Lebens ausgesorgt habe. Vorausgesetzt ich sterbe nächsten Dienstag.

Regelmäßige Orgasmen fördern das Gedächtnis! Das ist ja toll! Was ist toll?

Frauen können das Wort "Aha" auf 50 verschiedene Arten betonen. 10 davon sind sogar tödlich.

Kennt ihr auch diesen Menschen, der an öffentlichen Plätzen immer ungünstig im Weg rumsteht? Hihi, der bin ich.

Habe gelesen, dass Schlafmangel dumm macht, und mich gefragt, wie schlau ich einmal gewesen sein muss.

Ich hätte ihn dafür eigentlich nicht gebraucht, aber dieser Arbeitstag hat mir einmal mehr bewiesen, dass ich eher der Urlaubstyp bin.

Endlich Freitagabend! Zeit für ein Weinchen Gläschen oder Fläschchen? - Fässchen!

Justin Bieber wurde beim Cannabis rauchen erwischt. Die Fans von Justin sind entsetzt. Die Fans von Cannabis auch..

Es wird so schnell über einen geurteilt. Man kann sich ja gar nicht mehr richtig daneben benehmen.

" Ein Kollege hat gestern einen Wolf gesehen." " Wer?" " Nein, einen normalen."

Die Vodafone Warteschleife und ich haben zusammen gekocht, gegessen, geweint und gelacht. Auf dem Klo waren wir auch gemeinsam, es ist ernst.

Adam und Eva gehen im Paradies spazieren. - " Liebst du mich?" , fragt Eva zärtlich. - " Dumme Frage, wen denn sonst ?!"

Die Dame, die an der Kasse mit einer Packung Tampons anstand, fand es wohl nicht so lustig, dass ich ihr noch "schöne Tage" gewünscht habe.

Sie: " Ja gut, ich habe beim zurücksetzen dieses kleine gelbe Ding einfach übersehen..." Er: " SCHATZ, DU HAST DEN DHL-MANN ÜBERFAHREN!!!"

Wusstest du schon, dass nach einem Händel oft ein Haydn-Krach folgt?

Sex macht auch in meinem Alter Spaß. Man muss halt nur seine Patientenverfügung aktuell halten. Sicher ist sicher.

Der Grund, warum kleine Mädchen böse sind ist, dass sie der Hölle näher sind.

Im Sport war ich schon immer schlecht. Meine Sportlehrerin hat die Zeit beim 1000-m-Lauf statt mit der Stoppuhr mit einem Kalender gemessen.

" Schatz, sollen wir uns dieses mal ein schönes Wochenende machen?" " Oh, das wäre super!!!" " Fantastisch! Dann bis Montag."

ER: " Sieh mal, Schatz. Eine Sternschnuppe. Wünsch dir was." SIE: " Heirate mich!" ER: "Oh, ich habe mich vertan. War doch nur ein Flugzeug."

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