Lustige Sprüche und Zitate

"Ich schmeisse alles hin und werde..." "Heb das auf!" "Ja, Schatz."

Ich mag es alleine im Auto zu fahren, dann kann ich den gleichen Song in Dauerschleife hören, ohne dass mich jemand dafür hasst.

Was ist seltener als ein SECHSER im Lotto? Ein GRÜNER mit Berufsausbildung.

Es ist völlig egal, wie heiß es im Schlafzimmer ist, ich kann trotzdem nur einschlafen, wenn mindestens ein Bein zugedeckt ist.

Architekturfotograf während der Innenaufnahmen in der Hauptbücherei: "Die Bücher stören." Endlich bringt es mal jemand auf den Punkt.

Also wenn der Mythos stimmt, dass sich Schwimmbadgeruch nur aus der Mischung von Chlor und Urin ergibt, hat jemand in meinen Chlorreiniger gepisst...

Ich sortiere gerne Bücher in alphabetischer Reihenfolge. Bcehrü klingt aber doch etwas seltsam.

Muss jetzt gleich noch Zigaretten holen gehen. Soll ich jemandem seinen Partner wieder mitbringen?

"Sag mir mal was Schönes!" "Schattenparkplatz."

Ich verstehe nicht, was die Frage "Haben wir keine anderen Probleme?" bezwecken soll. Ich will ja nicht angeben, aber ich kann sehr viele Probleme gleichzeitig haben.

Ich mag ja Männer, die ihre Gefühle zeigen. Wenn neben dem Bett eine Taschentuchbox steht, schauen sie bestimmt gerne traurige Liebesfilme.

Tom bekommt im Gefängnis Besuch von seiner Frau. Sie flüstert ihm zu: "Hast du die Feile im Kuchen gefunden, die ich dir letztes mal mitgebracht habe?" "Ja, mein Liebling, das war sehr lieb von dir. Jetzt habe ich die schönsten Nägel im Bau!"

Dieses Wochenende möchte ich wirklich einfach nur zu Hause bleiben und einen Film mit meinem Mann gucken. Kann mir jemand einen guten Mann empfehlen?

Warum sind viele Männer so unsicher was ihre Körpergröße angeht? Es gibt bedeutendere Mängel, über die Man sich gedanken machen sollte, wie z.B. fehlende emotionale Intelligenz.

An alle die nackt schlafen: Ist das nicht ein bissi weird? Fühlt ihr euch von Dämonen nicht beobachtet?

Gast zum Kellner: "Das Essen war super, richten Sie bitte dem Koch ein Kompliment aus!" Kellner zum Koch: "Thomas, du siehst heute wirklich klasse aus."

Bei den Leuten, die "das" und "dass" nicht unterscheiden können, denke ich mir nur: "Wie dumm seit ihr eigentlich?"

Chef: "Wie viel Erfahrung bringen Sie mit?" Ich: "30 Jahre Erfahrung." Chef: "Wie alt sind Sie?" Ich: "20." Chef: "Wie sind 30 Jahre Erfahrung möglich?" Ich: "Überstunden."

Sohn: Ich geh in die Wanne. Ich: Nimm dir was zum Snacken mit. Sohn: Gute Idee! Long story short: Der Sohn, das komplette Blech Erdbeerkuchen und eine niedliche, kleine Kuchengabel baden jetzt.

Mitarbeiter fährt mit dem Stapler gegen das geschlossene Hallentor. Instandhaltung fragt den Unfallhergang ab. Mitarbeiter: "Ich hab auf den Knopf zum Öffnen gedrückt. Das Tor arbeitet aber langsamer als ich." Hab selten so gelacht :D

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