Lustige Sprüche und Zitate

Der letzte Schultag an der Grundschule. So ein emotionaler Moment, da fließen Freudentränen. . . Wenn man endlich die Eltern WhatsApp Gruppe verlassen kann.

Ich will mal klarstellen: Wenn jemand Frankfurt sagt, meint er Frankfurt. Das andere ist Frankfurt Oder und darüber spricht kein Mensch. Es reden mehr Leute über Frankfurt-Hahn als Frankfurt Oder, stop asking "welches Frankfurt" man!

Der 5-Jährige kommt nach dem Baden zu mir, Flipflops an. Also… ein Flipflop. „Papa, hast du Flop gesehen? Ich hab nur noch Flip.“ Ich grinse, zeige auf seinen Fuß: „Oh nein, ein Platten! Kein Flipflop mehr – nur noch flip... flip... flip...“ Er lacht. Ich auch. Ich glaub, der kommt nach mir. ♥

Natürlich hört mein Hund! Er ist aber in der Lage, meine Anweisungen differenziert zu reflektieren und hieraus eigenständige Handlungsoptionen zu entwickeln, die nicht selten eine Alternative zu meiner ursprünglichen Intention darstellen.

Ein Radfahrer fährt durch die Stadt – und immer in Schlangenlinien vor einer Straßenbahn entlang. Irgendwann wird es dem Straßenbahn- fahrer zu bunt. Er öffnet das Fenster, beugt sich raus und brüllt: "Du Vollidiot! Kannst du nicht woanders fahren?" Der Radfahrer dreht sich um und grinst breit. "Ich schon!"

Erich Honecker liegt im Krankenhaus. Als er gerade wach wird, sieht er, dass um sein Bett das gesamte Politbüro versammelt ist. "Ist Staatssicherheits- minister Mielke hier?", fragt Honecker sofort. "Ja!", kommt es aus dem Rund. "Und ist Verteidigungsminister Kessler anwesend?" Wieder schallt es: "Jawoll!" – "Sind alle anwesend?", will Honecker noch einmal wissen. Nun tönt es im Chor: "Ja!" Da richtet sich Honecker im Bett auf. "Seid ihr denn wahnsinnig? Wer passt denn jetzt auf das Volk auf?"

Ich finde es toll, wie wir dieses Jahr eine Woche 180 Ober-/Unterhitze hatten und danach der Sommer komplett storniert wurde.

Ich werde jetzt Urlaubsbegleitperson in Vollzeit! Habe Expertenkenntnisse in Saufen, Feiern und ich liebe die Sonne, den Strand und das Meer.

Ich habe die ganze Nacht darüber nachgedacht, wie die Mehrzahl von Wischmop heißt...

Mein Name ist Jason. Buchstabier mal bitte. Juli, August, September, Oktober, November.

In letzter Zeit nehme vieles nur noch zur Kenntnis und lege es unter "mir egal" ab. Ist das normal?

„Alles zu Ihrer Zufriedenheit?“ Kein Kellner in Frankreich, jemals.

"Hast du einen Tipp gegen Rasurbrand?" "Keine Unterwäsche tragen." Und dann gucken wieder alle so.

ich lasse mir von niemandem etwas vorschreiben! Meine Katze: Miau!!! Ich alles klar, mache ich sofort!

Sowas wie Paintball mit zwei Teams, aber man schießt indem man mit offenem Mund auf Cocktail- tomaten beißt.

Hab was im Supermarkt vergessen. Also zack, Schuhe an und nochmal los. Erst pöbelt mich eine ältere Dame an und schließlich noch der Marktleiter. War das ein Tumult und Gezeter, nur weil ich die Hose vergessen hatte.

Wäre gerne jemand, der regel- mäßig ins Museum, Theater oder in die Oper geht. Finde es aber schon anstren- gend, wenn ich nur kurz den Müll rausbringe. Naja.

Deutsche Strände. Dieses Paralleluniversum, wo Menschen im Bikini schwimmen gehen, während andere Menschen mit langer Hose und Windbreakerjacke an der Wasserkante spazieren gehen.

Ich war heute sehr produktiv: Aufgestanden. Nicht gekündigt. Kaffee getrunken. Fertig!

Ich: „OMG bin ich alt, ich mache mittlerweile Geräusche bei echt jeder Bewegung.“ Schatz: „Ist doch gut, dann weiß ich immer wo du bist.“

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