Lustige Sprüche und Zitate

Ich hätte gerne jemanden, der mit einer Tuba hinter Spahn herläuft und jedes- mal, wenn er etwas sagen will, hineinbläst. Das Horn von Gondor wäre nix dagegen.

Kommt eine Frau zum Infoschalter im Einkaufszentrum: "Ich habe meinen Sohn hier verloren, dürfte ich eine Durchsage machen?" "Ja, klar." "Tschüss Tim, du Honk!"

Eine Frau lässt ihren Mann, der ein ganzes Eheleben lang fremd gegangen ist, zur Strafe nackt beerdigen. Nach einer Woche tut es ihr leid und sie lässt den Sarg wieder exhumieren und öffnen. Doch er ist leer! Aber ein Zettel liegt innen, auf dem steht: "Du wirst es nicht fassen, ich kann es nicht lassen! Bin drei Gräber weiter bei der Frau Reiter!"

Wir kaufen ca 10x beim Dönermann pro Jahr. "Unser" Dönermann ist immer extrem gut besucht, Schlange "bis zum Mond". Wir wohnen in einer sehr dicht besiedelten Ecke Berlins, Dönermann Nähe eines Bahnhofs. Trotzdem erkennt der uns. Egal in welcher Familienmitglieds- konstellation wir da auflaufen. Gestern erstmalig die beiden Jüngsten (15+17) geschickt. Dönermann: "Wie? Heute gar keinen Seitandöner?" (Der vegane Bruder war nicht zu Hause.) WIE macht der das? Liebe geht raus an alle Dönermänner!

Wir hatten ja früher nichts! Noch nicht mal Privatfernsehen. Wir mussten Asis noch auf der Straße beobachten.

Sonntagsregel Nr. 1: Öffne niemals die Haustür, wenn du keine Pizza bestellt hast!

Ich mag Sarkasmus, weil es verboten ist, dumme Leute zu schlagen.

Schimpft der Vater: "Soso, du bekommst also ein Kind! Und nun willst du sicher gleich heiraten, was?" "Ja, gern", seufzt die Tochter, "aber wen?"

Es gibt 2 Dinge, die Männer in den Wahnsinn treiben... - eine Frau - keine Frau

Schild an einer Bäckerei: "Ab 15 Uhr warme Berliner." Kommt einer rein und fragt: "Sind die Jungs denn auch pünktlich?"

Telefon klingelt... die 5-jährige geht ran. "Ja, Oma. . . der Papa ist da... Ja, ich bring ihm den Hörer... halt Dich fest, ich laufe los!"

Meine Medium-Ugly, performative Male- Low-Commitment- Situationship ist ein überraschend guter Vater meiner Kinder.

Fand dieses „Nicht mein Kanzler“- Ding eigentlich immer bissle dramatisch, und dann kommt der Bre persönlich und sagt quasi „Nicht meine Bürger:innen“ zu allen, die nicht „deutsch“ aussehen.

Was passiert, wenn der Sozialismus in die Wüste kommt. Es wird zunächst nichts passieren, und dann wird der Sand knapp.

Ich sitze mit meiner Familie beim Vietnamesen. Ich schütte mir Sojasoße ins Schälchen. Mein Opa: „Was ist das? Maggi?“ Ich: „Asiatisches Maggi.“

Chef: "Ihre Leistung hat in letzter Zeit stark nachgelassen!" Ich: "Also passt sie jetzt endlich zu meinem Gehalt?"

Das GPS sagt nie, du bist falsch gefahren. Er sagt: Route wird neu berechnet. Also berechne deine Route neu, wann immer es nötig ist.

Ehefrau: "Warum soll ich immer für dich kochen?" Ehemann: "Laut Gesetz müssen alle Gefangenen gefüttert werden."

Pilzsucher in jedem deutschen Krimi: - Steinpilz - Champignon - Leiche

Es gibt doch in manchen Supermärkten jetzt diese pinken Körbe, die sagen sollen "Ich bin Single, sprich mich gerne an." Können wir noch welche in einer anderen Farbe machen, die sagt "Ich hasse Menschen, geh mir nicht auf den Sack!"?

1
2
3
»