Lustige Sprüche und Zitate

Deswegen machen wir die Einschlafbegleitung wieder zu zweit, und mein Mann hatte heute die Ehre, das erste Mal bei einer Traumreise dabei zu sein. Er ist vor dem Kind eingeschlafen.

Ein Vampir geht in eine Bar und bestellt sich ein heißes Glas Wasser. Da fragt der Wirt neugierig: "Hmm, warum wollen sie heißes Wasser und kein Blut?" Da holt der Vampir einen blutigen Tampon heraus und erwidert: "It's tea time!"

Wenn Menschen von finanziellen Problemen reden: • kein Geld für Miete • kein Geld für Essen • kein Geld zum Leben Wenn Konzerne von finanziellen Problemen reden: Nur 3 Milliarden Gewinn statt erwarteter 5.

"Dad, das verdammte WLAN geht nicht!" Ich: "Hast du den Router schon neu gestartet?" Teenager: Blick zwischen Mitleid und starkem Zweifel an meiner Zurechnungsfähigkeit. Ich starte den Router. Es funktioniert. Ich werde nicht gefeiert.

Susi ruft begeistert: "Mama, wenn ich groß bin, heirate ich den Fritz!" "Na ja, Kind, vergiss nicht: Zum Heiraten gehören immer zwei!" "Super!", ruft Susi, "dann nehme ich den Max noch dazu!"

Die Mutter der Familie hat gerade erfahren, dass sie schwanger ist. Als ihre kleine Tochter nach der Schule nach Hause kommt, will sie ihr die gute Nachricht überbringen. "Marie, ich möchte dir etwas sagen", sagt sie. "Aber zuerst habe ich eine Frage: Wenn du es dir aussuchen könntest, hättest du lieber ein kleines Brüderchen oder ein Schwesterchen?" Antwortet Marie: "Mama, wenn ich es mir recht überlege, hätte ich lieber ein Pony."

Wieso bekommt Deutschland keinen Generalstreik hin? Sind wir immer noch nicht angepisst genug?

Die Schultern eines Kindes sind nicht dazu da, die Erwartungen seiner Eltern zu tragen.

"Mama, wo ist mein Backup?" "Junge, dein Zwillingsbruder hat auch einen Vornamen."

In den 16 Jahren, in denen Kinder Kita und Schule besuchen, sagt man abends 8.973.958 Mal: "Pack mal deine Brotdose raus!"

Liebe ist, wenn er immer weiß welchen Draht er durchschneiden muss, wenn sie kurz vor'm explodieren ist.

"Mama, du bist ein Faulpilz." Der Dreijährige beleidigt mich schon wieder vegetarisch.

Einige männliche Spinnen bieten ihren Partnerinnen Nahrung an, um das Risiko zu verringern, gefressen zu werden.

Ich war gestern so betrunken, ich habe versucht mit dem Hometrainer zum Supermarkt zu fahren

Bekommt Kinder. Oder anders gesagt: Diskutiert die nächsten Jahre dauerhaft mit einer kleinen Version von euch selbst.

Ich hätte gern zwei blaue Haken über dem Kopf meines Kindes, damit ich weiß, dass meine Worte überhaupt ange- kommen sind.

Durchfall und Alzheimer sind schon eine unangenehme Kombination. Man rennt, aber weiß nicht wohin!

Eine Frau vor mir hat gerade für 80 € Süßigkeiten und eine Flasche Schnaps gekauft. Ich tippe auf einen Kinder- geburtstag.

Mir ist gerade eine Kontaktlinse ins Nudelwasser gefallen. Während ich mich ärgere (die war neu!), macht mein Mann Witze über Linsen- suppe und überlegt, ob das Essen jetzt schärfer wird … Orrr.

Haben sie Angst vor fremden Menschen? Jetzt warten sie doch bitte! Warum laufen sie denn weg?

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