Lustige Sprüche und Zitate

Einmal das Selbstbewusstsein der 10j haben, die zugesagt hat, als sie von der Musiklehrerin gefragt wurde, ob sie am Tag der offenen Tür etwas auf dem Klavier vorspielen kann. Die 10j spielt eigentlich gar kein Klavier.

Meine Stromrechnung ist gekommen. Sieht so aus, als hätten sie mir für das letzte Jahr auch Straßebeleuchtung, Sonnenlicht, Mondlicht, das Licht des heiligen Geistes und das Licht am Ende des Tunnels berechnet.

Ich saß gerade weinend im Bus, weil mein Buch mich zum weinen gebracht hat und eine Frau mir gegenüber ist aufgestanden und hat mich gefragt, ob alles okay ist oder ob sie was tun kann, ich könne ihr alles erzählen. Hab ihr dann erklärt, dass es "nur" mein Buch ist und alles gut ist. Wir mussten beide schmunzeln. Das war lieb und süß. Hach.

Julchen hängt lustlos in ihrem Zimmer herum. Ihre Mutter kommt herein und fragt genervt: "Hast du keine Hausaufgaben auf?" "Ich habe keinen Bock auf Lernen! Ich will einfach nur Fun haben!" "Als ich in deinem Alter war, da gab es sowas wie Fun noch gar nicht, aber wir hatten trotzdem unseren Spaß!"

Ein Mathematiker übernachtet in einem Hotel. Nachts wacht er auf und stellt fest, daß der Flur in Flammen steht. Allerdings hängt direkt neben ihm ein Feuerlöscher. Was wird er wohl tun? Er legt sich wieder ins Bett, weil dieses Problem ist ja trivial!

Hab gestern meine 4-jährige Tochter weinend vor ihrem Mittagessen gefunden und gefragt, was los ist. "Mein Bauch ist voll, aber ich will weiter essen." Kein Vaterschaftstest notwendig.

Echte Männer jammern bei einer Erkältung nicht rum. Echte Männer gehen wortlos ins Licht.

Inserat: Tausche Zelt, nur einmal gebraucht, gegen Kinderwagen.

Sonntag, der Tag, an dem man eigentlich ausschlafen will. Kinder so: "Guten Morgen, es ist 6:03 Uhr, können wir Pfannkuchen machen?"

Was sagt eine erkältete Henne zum Osterhasen? "Ich glaube, ich brüte was aus!"

Binsenweisheit des Tages: "Ein Rock sollte immer länger sein als der Faden des Tampons!"

Schon Konfuzius hätte gesagt: Man muss kein Arzt sein, um Arschlöchern einen Einlauf verpassen zu können.

Nach einer von mir völlig frei erfundenen Umfrage werden 300 Prozent aller Probleme von Mitmenschen verursacht.

So, jetzt nochmal für alle: „seid“ = Vergangenheit (damals) „seit“ = Gegenwart (jetzt)

Männerlieferando (Tinder) hat grad nichts leckeres im Angebot.

Zu Hause: "Ich möchte rausgehen und Leute treffen!" Draußen: "Ich möchte nach Hause und allein sein!"

Uff, gerade wurden Eltern in der Bahn angepflaumt, die wirklich leise ihren Kindern vorgelesen und mit ihnen Karten gespielt haben. Man sollte das eher loben. Ich finds toll, wenn man sich mit den Kindern beschäftigt, statt aufs Tablet zu setzen!

An meinen Fahrlehrer, am Denken, wo mit mir damals in 6 Fahrstun- den auf einmal nach Tschechien gefahren ist und dort das ganze Auto voller Zigaretten geladen hat, weil "der Zoll keine Fahrschulen kontrolliert".

Eine Freundin von mir hatte letztens eine Wohnungs- besichtigung, bei der es gewünscht war, die Vermieter jedes Jahr zu Weihnachten zum Kaffee einzuladen - ist das nicht ein wenig weird?

Fahr lässig: Ein Arm aus dem Fenster. Fahrlässig: Beide Arme aus dem Fenster.

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