Lustige Sprüche und Zitate

Es ist kurz vor Weihnachten. Fritzchen geht in die Kirche. Er nimmt die heilige Maria aus der Krippe. Der Pfarrer beobachtet ihn. Am nächsten Tag kommt Fritzchen wieder in die Kirche. Dieses mal nimmt er den heiligen Josef heraus. Der Pfarrer beobachtet ihn wieder. Am nächsten Tag kommt Fritzchen wieder in die Kirche. Dieses Mal legt er einen Zettel in die Krippe. Der Pfarrer nimmt ihn raus und liest ihn. Darin steht: "Liebes Christkind! Wenn ich dieses Jahr keine Playstation kriege, dann siehst du deine Eltern nie wieder!"

Kleiner Reminder: Wenn ihr Menschen seht, die auch im Sommer langärmlige Kleidung tragen, fragt sie doch bitte nicht, warum sie "bei diesen Tempera- turen sowas anhaben" oder ob "es nicht viel zu heiß ist". Sie haben Gründe.

Rammstein-Drummer äußert sich zu Lindemann: "Ich persönlich kannte ihn gar nicht, aber er hat mich Backstage immer freundlich gegrüßt."

Gerade gelesen, dass 2/3 der Menschen ein Deo benutzen. Das restliche Drittel fährt mit mir in der U-Bahn.

Mittlerweile sind Autos, die als Oldtimer gelten, solche Autos, in denen ich meinen Führer- schein gemacht habe.

Ich liebe meine Wanne. Ich gehe als Wrack rein und komme als Wrack mit Mangoduft wieder raus.

"Magen Darm!!!" prangt es an der Kita-Tür. Ich ertappe mich dabei, das Abendessen nach den Kriterien 'leicht verdaulich, angenehm zu erbrechen, einfach wegzuwischen' auszusuchen.

In meiner Kindheit kam dauernd irgendein Eiswagen um die Ecke. Heute frage ich mich, warum es keine Bier-, Wein- oder Longdrink- Wagen gibt, die durch die Straßen zuckeln...

"Bist du ein Akkusativ?" "Nein, wieso?" "Weil du genau mein Fall bist." Flirten? Kann ich.

Als Umweltaktivistin fahre ich auch gerne mal mit dem Fahrrad zur Arbeit. Obwohl es immer eine Quälerei ist, das Ding in den Kofferraum zu packen.

Menschen, die aufstehen, sich fertig machen und auf die Arbeit gehen in unter zehn Minuten machen mir Angst.

Eigentlich heißt es ja man hätte nicht alle Tassen im Schrank, aber ich hab nachgeschaut alle da. Was mir fehlt sind Socken Leute, Socken!

In einer Beziehung muss man bereit sein, auch mal den Hut zu nehmen - vor allem, wenn es darum geht, wer den Müll rausbringt.

Der knallharte Faeser-Plan: Wer in Zukunft jemanden in einem Zug niedermetzelt, wird nicht mehr bloß wegen Mordes, sondern auch wegen Mitführens eines Messers im Zug angeklagt. Deutschland atmet auf.

Kaffee fördert die Potenz. Nach 10 Tassen Kaffee kann man die zitternden Hände sehr gut beim Vorspiel einsetzen.

Johnny Depp spendet die Vergleichszahlung von Amber Heard in Höhe von 1 Million Dollar für wohltätige Zwecke.

Ich: Sag jetzt bloß nichts. Sag jetzt bloß nichts. Sag jetzt bloß nichts. Auch ich, 5 Minuten später: Hätte ich bloß nichts gesagt.

Mein Bruder ist Meister im Heizungs- und Sanitärbereich. Zum Thema Wärmepumpe kann ich nur soviel sagen: So positiv wie über Habeck hat er zuletzt gesprochen über den Gladbacher Pokalsieg von 1995.

An der Haltestelle beleidigen sich zwei Jungs als Alpha-Kevin und H@#&%sohn. Gerade kam heraus, dass sie Brüder sind. Diese beiden Experten werden wohl eher nicht mit dir den Planeten retten, Greta.

Mit 10: - Will den ganzen Tag nur Eis essen und schaukeln. Mit 20: - Will Karriere machen, berühmt werden und die Welt aus den Angeln heben. Mit 40: - Will den ganzen Tag nur Eis essen und schaukeln.

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