Lustige Sprüche und Zitate

Heute in der Nachhilfe haben wir Wahrscheinlichkeitsrechnung geübt. Wir haben ausgerechnet, dass die Chance bei "Mensch ärgere dich nicht" rauszukommen (d.h. mit maximal drei versuchen eine sechs zu würfeln) bei 42,2 % liegt. Das wolltet ihr nicht wissen, aber jetzt wisst ihr es.

Können wir bitte aufhören, uns für die Wahl der Periodenprodukte zu bashen? Ernsthaft. Du nutzt Binden? Cool! Du nutzt Tampons? Nice! Du hast ein wiederverwendbares Produkt, mit dem du super zurecht kommst? Mega! Du machst das ganz anders? Spannend! Ist echt nicht so schwer.

Ich habe eine echt heiße Nacht hinter mir! Okay, ich wohne im Dachgeschoss.

"Da ist zu viel Käse auf meiner Pizza!" "Alter, das ist als würde ich sagen: Da ist zu viel Geld auf meinem Konto..."

Ich mach ne BDSM Disko auf und nenne sie "Substanzen".

Eine gute Beziehung ist wie ein gutes Essen - es erfordert ein paar Zutaten, um es perfekt zu machen.

Mich gelüstet es nach einem Milchshake. Man schüttle mir eine Kuh.

Vorhersage meiner Laune für kommenden Montag: Prinzipiell schlecht, ohne Aussicht auf Besserung.

Ich liebe meine Dusche... Sie wird immer noch heiß, wenn sie mich nackt sieht... ☻☻☻

Es gibt nix Erschreckenderes als die Sekunde in der Dusche, wenn du ausrutschst und denkst: "Au Kacke... die werden mich nackig finden."

Mein 5 Wochen alter Sohn wünscht sich eine PS5 zu Weihnachten, will meine Frau mir aber nicht glauben. Das Problem ist, dass er mit ihr wohl noch nicht spricht.

Es regnet Ich (ein Experte): Das haben die Pflanzen gebraucht.

"Wie heißt die App, von der alle reden, wo jeder mit dem Handy herumrennt um Monster in seiner Umgebung zu finden?" "Tinder."

Da hält Pechstein eine rechtspopulistische und queerfeindliche Rede, die man eher auf einem AfD-Parteitag erwarten würde und verletzt als Beamtin in Polizeiuniform ihre Neutralitätspflicht. CDU-Chef Merz: "Auftritt war brillant!" Die Brandmauer gegen rechts ist ein Fliegengitter.

"Kinder wollen eine traditionelle Familie, Kinder wollen Mama und Papa". Kinder wollen tolerante Eltern, die sie bedingungslos lieben und für sie da sind!

Nachbar: „Könnte ich mir 2 Eier leihen?“ Ich: „Ja aber dabei handelt es sich nicht um eine Leihe, weil ich davon ausgehe, dass Sie diese Eier nicht mehr zurückbringen. Wenn Sie andere bringen, ist es ein Sachdar- lehen, ansonsten eine Schenkung.“ Nachbar: „Ich frag eins weiter.“

Vorhin im HM. Eine Frau: "Entschuldigung, sind Sie die Kasse?" Kassiererin: "Ja, Sie haben Glück! Gerade eben war ich noch der Aufzug!"

Habe gestern um 17 Uhr eine Absage per Mail bekommen. Ich sag’s mal so: da, wo man an einem Sonntag um 17 Uhr nichts Besseres zu tun hat, als Bewerbern Mails mit Absagen zu schicken, da will ich auch gar nicht arbeiten.

Ich find's so krass, dass das Thema Wasserknappheit nicht bei irre vielen Menschen endgültig die Alarmglocken klingeln lässt. Wir reden nicht darüber, dass scheiß Popcorn rationiert wird, sondern WASSER. Ihr wisst schon: Das Zeug, was wir täglich liter- weise zum Leben brauchen.

Schwester: "Ich hab super viel Rosmarin auf der Terrasse, nimm dir ruhig was mit." Ich: "Wo? Ich sehe ihn nicht." Sie zeigt auf Pflanze. Ich: "Das ist Lavendel." Sie: "Oh, das könnte erklären wieso das Rosmarinhaarwasser nicht funktioniert hat."

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