Lustige Sprüche und Zitate

"Guten Tag, wir rufen Sie an, um Ihnen mitzuteilen, dass Ihre Tochter seit langem die schulischen Abläufe erheblich stört." "Entschuldigen Sie, meine Tochter ist 55 und Bundes- bildungsministerin." "Gut, dann wissen Sie also, von wem wir reden." ( ... )

Gerade beim Hose anziehen ne illegale Versammlung von Kalorien an der Hüfte entdeckt.

Zwei Beamte unterhalten sich. Sagt der eine: "Schau mal, der Neue ist gerade am Schreibtisch eingeschlafen." Darauf der andere: "Der hat sich aber schnell eingelebt."

Silke: "Ein ganzer Tag auf dem Sofa macht mich glücklich!" Nele: "Das liegt an den Indoorphinen!"

Wenn Männer sagen: Ich würde alles für eine Frau tun. Dann heißt das eine Kugel abfangen oder Drachen töten, nicht staubsaugen und den Müll rausbringen!

,,Ich habe hier 20 cm die in deinen Mund rein wollen." Frau rennt weg... ,,Gut, ess ich die Toblerone halt alleine."

Was heißt Soldat? Soll ohne langes Denken alles tun

Cooler Name für eine Kfz-Werkstatt: Autokorrektur

Frau zum Mann: "Ich glaube, ich habe einen Hexenschuss!" Mann zu Frau: "Das kann ich kaum glauben, die schiessen doch nicht auf ihre eigenen Leute."

Verliert das Auto im Herbst eigentlich seine Wischerblätter?

2. OG: Damen. 1. OG: Damen. EG: Damen-Accessoires. UG: Kinder, Ewoks, Halloween und Herren. - Mode-Filialen so

Sobald sich eine Tür schliesst... ... kommt eine Katze und muss unbedingt da durch.

"Sie sehen erholt aus", meinte meine Chefin. "Wir haben uns ja auch drei Wochen nicht gesehen" antworte ich. Jetzt guckt sie schon wieder so.

Übrigens: Wenn man von einem Fremden angesprochen wird, einfach mal total schockiert schauen und leise flüstern: "Sie können mich sehen??"

Belauschtes Kindergespräch auf dem Flur: „Vorsicht, hier sind irgendwo Lehrer. Es riecht nach Kaffee!“ ♥

Carpet diem. Nutze den Teppich.

Der Verkauf von Mikroplastik ist in der EU künftig verboten. Fisch und Meeresfrüchte sind bald schwieriger zu bekommen als Cannabis.

Wer nach Vorlagen für Bewerbungsschreiben sucht, sollte bloß nicht auf diesen Max Mustermann reinfallen. Der hat sich ja echt schon auf alles beworben und scheinbar hat nichts geklappt.

Chirurgin: "Das haben Sie super gemacht!" Ich: "Ja, liegen kann ich ziemlich gut."

Im Auto fragte der große Bruder den kleinen Bruder: "Warum schaust du mich denn so an?" Der Kleine antwortete lächelnd: "Weil ich dich so lieb hab!" Und dann saßen da zwei strahlende Kinder auf der Rückbank. ♥

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