Lustige Sprüche und Zitate

Um manches zu verstehen, bin ich wahrscheinlich nicht dumm genug.

Ich brauche manchmal etwas Schwachsinn, um den Ernst des Lebens besser zu verkraften!

Ich würde ja ein paar Kilos verlieren, aber was soll ich sagen?! Ich bin eher ein Gewinnertyp...

Darf ich die Hose im Schaufenster probieren? Nein, nur in der Umkleidekabine.

Fakt ist: Wassermelone ist die Mandarine des Sommers.

Seit ich beim Putzen Wein trinke, wird die Wohnung zwar nicht sauberer, aber nach dem dritten Glas ist mir das auch egal.

Ich weiß zwar nicht, wie man ein Flugzeug fliegt, aber dem Piloten nicke ich zu, damit er weiß, dass er im Ernstfall mit mir rechnen kann.

Kaum wirds warm, sind die Männer nur am Gaffen. Einfach ekelhaft. Ich bin eben 100m zur Wohnung gelaufen und gefühlte lechzende 1000 Blicke. Also Männer: Das ist meine Kiste Bier, kauft euch eine eigene Kiste.

Ich habe mir gerade alte Kinderfotos von mir angeschaut. Ich sass auf fast jedem Bild in einem Karton, mitten auf dem Boden oder in einem Wäsche- haufen. Offenbar hat unsere Katze damals meine Erziehung übernommen.

" Sagen sie ihrem Koch, die Suppe ist kalt!" " Das ist Gazpacho!" " Mir scheissegal wer er ist!"

Mag diese Verschwörungstheorie, dass tote Celebrities zusammen auf ner Insel hocken, weil das heißt, dass irgendwo am Strand Peter Lustig Tupac unser Abwassersystem erklärt.

Wenn Vögel Bärte hätten, wären es dann Federn?

Mir ist gerade mein Handy ins Wasser gefallen während Facebook offen war. Bitte sagt mir, dass es euch allen gut geht und keiner abgesoffen ist!!!

Mal eine Frage in die Runde... Wie lange dürft ihr eigentlich Abends aufbleiben?

Dinge, die man beim Grillen und beim Sex sagen kann: " Ohne Sauce ist das aber auch ein bisschen trocken!"

Ich hatte gerade eine Feder im Haar. Ich glaube es ist soweit: der Vogel will raus.

Unterhalten sich zwei in der Kneipe. Fragt der eine: " Was schenkst du denn deiner Frau zu Weihnachten?" " Einen Mantel und ne Kette." "Oh, das wird aber teuer." "Ja, aber das Fahrrad muss sie selbst reparieren."

Warum soll ich schon an morgen denken, wenn heute noch nicht zu Ende ist!? Heute wird genossen und morgen und übermorgen und an allen anderen Tagen auch.

Mädchen will Einparken. Steht ihr Freund draußen und will sie mit dem Finger einweisen, weil er cool am rauchen ist. Sie: " Mit dem scheiß Finger komme ich weder im Bett, noch in die Parklücke!"

Er möchte wieder mal, hat aber das Problem, dass der Sohn zwischen den Eltern schläft, also legt er ihn auf den Boden. Nachdem sie fertig sind, bekommt er einen mächtigen Durst, und stolpert auf dem Weg zur Küche über den Kleinen. Dieser sagt daraufhin: "Jaja, zuerst einen neuen machen, und dann den alten zertreten."

1
2
3
»