Lustige Sprüche und Zitate

Art von Urlaub den ich wirklich brauche: Eine Woche um wirklich alles das ich besitze zu putzen Eine Woche um komplett durchzuschlafen Eine Woche in der ich mit niemandem sprechen muss 3-4 Tage in denen ich keine Entscheidungen treffen muss

Mein Kind (3) wurde heute sehr bedauert, weil ihre Eltern ihr nichts zum Geburtstag geschenkt haben und es keinen Kuchen gab. Zum Glück hat die Kita das heute alles nachgeholt. Krone, Party, Geschenke. Übrigens hatte sie im Mai und die Kita ein falsches Datum aufgeschrieben.

Es gibt viel mehr gute Menschen auf der Welt, als Schlechte. Die Schlechten brüllen nur lauter.

Auf der Baustelle hat immer einer Recht und der andere ist Lehrling!

Egal wie alt man ist, die Decken- beleuchtung heißt "großes Licht".

,,Mama, was ist typisch männlich?“ ,,Aussehen wie Kermit der Frosch, aber eine schöne Frau haben wollen."

"Ich hab' dich nicht betrogen, Schatz!" "Das sagen alle." "Siehst du, ich hab sogar Zeugen."

"Mami, Mami was ist impotent?" "Ja, also... das ist als wolltest du mit gekochten Spaghetti Mikado spielen."

"Das verstehst du wenn du älter wirst!" Ich bin jetzt älter und verstehe absolut nichts!

Ist schon merkwürdig. Fängt erst mal eine Klamotte an, im Schrank kleiner zu werden, ziehen die anderen gleich hinterher.

Romantik für Fortgeschrittene: Sie: "Mit dir möchte ich alt werden!" Er: "Biste doch schon!"

Manchmal, wenn mir langweilig ist, stelle ich mich mit einem Bauplan vor den Kölner Dom, gestikuliere hektisch und sage „Das kommt hier alles weg! Alles!“

Manchmal ist es besser, die Augen zu schließen, tief durchzuatmen und sich bewusst zu machen, dass man in Gefängnis- Kleidung nicht gut aussieht.

Manchmal ist mein Gehirn wie das Bermuda Dreieck... Informationen kommen rein und werden dann nie wieder gefunden.

Mein Mann ist nackt neben mir eingeschlafen und ich hab noch Klebewackel- Augen da. Ich überlege noch.

Vergesst Schallplatten, echte Hipster hören Musik auf den kleinen Radios, die es damals bei McDonald's in der Juniortüte gab.

Aufstehen, Krone liegen lassen, Haar zerzausen und das Leben rocken!

Mein abendliches Ritual kurz vor dem Einschlafen: Ich schaue mal eben noch kurz für 3 Stunden ins Internet.

Ich: "Süßes Kind, wie alt?" Sie: "42 Monate." Ich: "OK!?" Sie: "Ach wissen Sie, wie spät es ist?" Ich: "Klar. 823 Minuten nach Mitternacht."

Drei Nonnen kommen in den Himmel. Bevor sie durch das Tor dürfen, müssen sie bei Petrus beichten. Die erste Nonne sagt: "Ich hab es mal unserem Koch mit der Hand gemacht." Petrus: "Siehst du dort die Weihwasser- schale? Wasch dir dort die Hände." Sagt die zweite Nonne zur dritten Nonne: "Bevor du dir jetzt den Hintern waschen musst, lass mich zuerst gurgeln."

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