Lustige Sprüche und Zitate

Ganz im Gegenteil zum Rest der Welt, bin ich sehr gerne mit mir zusammen.

Verrückte Leute wissen nicht, dass sie verrückt sind. Ich weiß, dass ich verrückt bin. Also bin ich nicht verrückt. Ist das nicht verrückt?

Frauen müssen eifersüchtig sein, weil sie genau wissen wie viele Bitches es gibt, denen nichts heilig ist.

Habe eben im Zug eine Nonne und einen Fußball Fan getroffen Also Nonplusulta

Die 79 jährige Witwe erzählt mir, sie habe beim Senioren-Café ihren Lebensgefährten kennengelernt! Ich: oh schön! Da ist jetzt wieder was los zuhause! Sie: nee nee! Ich habe ihn ambulant aufgenommen! Nicht stationär!!!!

Eigentlich habe ich nur einen Bobby Car, damit ich, wenn die Wohnung chaotisch ist und Handwerker kommen, glaubhaft sagen kann "Kinder, Sie wissen wie sie sind, 2Min und die Wohnung ist ein Schlachtfeld!"

A: Entschuldigung, Wo ist die Toilette? B: Erster Tür links, und dann immer der Nase nach.

Wenn ich traurig bin, stelle ich mir einfach vor, wie ein Tyrannosaurus auf seinem Bett ein frisches Spannbettlaken aufzieht.

"Möchtest du meine Briefmarke sein?" "Warum?" "Ich lecke dich und dann geht die Post ab."

Mir wurde gerade gesagt, dass ich mich schämen soll, weil ich in der Schwangerschaft Alkohol trinke. Ich sehe anscheinend schwanger aus... und wie eine Frau...

"Mein Name ist Klaus und ich rede nicht viel. Meine Freunde nennen mich Verschwiegenheitsklausl."

Wer war der erste Basketballspieler der Welt? Jesus, er nahm das Brot und dankte.

"Papa, hast du gestern Weißwurst im Bett gegessen?" "Nein, warum?" "Weil die Haut auf dem Nachttisch liegt."

Hab versucht eine 10 min Mediation zu machen und bei min 1:38 hab ich schon 3 mal gestoppt weil mir was wichtiges eingefallen ist. WIE meditieren Menschen.

Wir haben zur Geburt ein Babyparfum geschenkt bekommen. Endlich ein Mittel gegen diesen schrecklichen Neugeborenenduft!!

Ganz ehrlich. Wen haben die Bundesjugendspiele jemals zum Sport machen ermutigt? Die einen haben vorher schon Sport gemacht und die anderen fühlten sich jedes Jahr gedemütigt. Ich weiß das. Ich war " die anderen" .

Denkt dran: Wenn du dich krank meldest und deine Kollegen deswegen unterbesetzt sind, ist das nicht deine Schuld. Es ist die Aufgabe deines Chefs, dafür zu sorgen, dass genügend Personal da ist. Du verdienst es, zu Hause zu bleiben, wenn du krank bist.

Tim schreibt eine Mail an den Weihnachtsmann: "Lieber Weihnachtsmann, ich war das ganze Jahr wirklich artig. Naja, die meiste Zeit zumindest. Jedenfalls häufig. Na gut, hin und wieder. Okay, ich werde mir das Handy selber kaufen."

Ich habe eine Anfrage bekommen, ob ich einen Online-Vortrag halten kann zur Sichtbarkeit von Frauen, zur Wahrnehmung von Frauen, Honorar gibt es keines, und ist das nicht schön, dass sie sich selber die Antwort auf ihre eigene Frage geben?

Rezept: "1 Zwiebel." Ich: "Naja, eine wird auch reichen." Rezept: "500 g Gemüse." Ich: "Ach, 200 reichen a uch..." Rezept: "500 g Käse." Ich: "OK, 500 g Käse."

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