Lustige Sprüche und Zitate

Der Chefarzt läßt seine Terasse neu mit Steinfliesen auslegen. Der Bauarbeiter ist fast fertig als der Chefarzt zur Toreinfahrt reinkommt. Er ist gerade dabei einen Haufen Sand mit dem Besen in die Fugen zu verteilen. Das sieht der Arzt von der Garage und ruft rüber: "Na, jetzt wird der Pfusch wohl schnell mit Erde bedeckt!" Antwort des Bauarbeiters: "Genau wie bei Ihnen Herr Doktor."

Ich überlege mir, nach Italien auszuwandern und dort eine echte Deutsche Eisdiele zu eröffnen. Die kennen dort ja nur diese Gelaterias. Und Spaghettieis mögen die Italiener ja bestimmt. Vielleicht auch etwas ausgefallenes, wie Pizza-Eis Hawaii? Habt ihr noch Ideen?

Mittwochabend, 23:15 Uhr. K1 will gute Nacht sagen. Er: "Du arbeitest noch?" I: "Ja. Der Schriftsatz muss morgen raus." Er: "Wie lange hattest du dafür Zeit?" I: "Ungefähr 3 Monate." Er: "Seit wann sitzt du daran?" I: "Heute." Er: "Jetzt weiß ich, wo ich das her habe."

Gibt es eingefleischte Vegetarier?

Warum schenkt der Trainer vom 1. FC Köln jedem seiner Spieler ein Fahrrad? Damit sie lernen aufzusteigen #DerWarFlach #NoHate

Was singen Proletarier zu Weihnachten? "Boah, du fröhliche und ey, Tannebaum!"

An den Typen der gerade meine Daunenjacke im Waschsalon geklaut hat, du kannst dich warm anziehen.

Mein Vater zu meinem Mann: "Waaas? Alkoholfreies Bier? Warum trinkst du alkoholfrei?" Meine Tochter (18) (knochentrocken): "Wir wollten es eigentlich noch für uns behalten... aber: Er ist schwanger!"

Als ich Ende 1986 zum Antrittsbesuch bei meinen zukünftigen Schwieger- eltern geladen war, wurde nicht gefragt was kann, was hat er, woher kommt er, sondern was isst der Bub denn gerne.

„Mama, wie lange säugst du noch?" So lange der Staubsauger und ich uns damit wohl fühlen.

Wisst ihr was eine Siesta ist? Das ist u.a. warum Deutsche regelmäßig Südeuropäer als "faul" verspotten. Bald wird man auch hierzulande erkennen, warum das existiert.

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich jedes Videospiel kaufen kann, das mir gefällt, aber keine Zeit habe, es zu spielen.

Das Kind ist von der Klassenfahrt zurück und hat mir gebeichtet, dass sie nachts im Jungszimmer erwischt wurde. Hab natürlich mit ihr geschimpft, weil ich das damals unauffälliger gemacht habe und jetzt etwas enttäuscht bin.

[Die Zwölfjährige hat einen neuen schwarzen Badeanzug] Oma: “Der sieht ja furchtbar aus. So ganz in schwarz. Du siehst aus, als ob du auf eine Beerdigung gehst.“ Wer kennt sie nicht, die Trauergäste die mit schwarzen Badeanzügen am Grab des Verstorbenen stehen.

Mein Mann trägt ausschließlich Metal- shirts. Nun mussten wir ein weißes Hemd kaufen. Habe ihm fünf in die Kabine gebracht. Eins mit Stehkragen soll ich direkt wieder mitnehmen: "Nee, da seh ich ja aus wie ein Arzt." Ah ja. Wir kaufen das Hemd für seine Facharztprüfung.

‚Du hast ja ganz schmutzige Knie, die musst du aber schnell waschen!‘ sagt die völlig fremde Frau in der Bahn zu K2. ‚Das sieht nicht schön aus, finde ich!‘ ‚Ich bin nicht auf der Welt um schön zu sein, ich bin keine Puppe?!‘ Jap ok, Erziehung abgeschlossen.

Nachtrag. Mich hat ein 45 Jahre alter Mann bei Tinder "entmachted" weil seine Mami Frauen mit Tattoos nicht mag. Und ich wünschte ich würde auf Frauen stehen. #Nelltindert

Leute:„Du bist aber ganz schön dick geworden!" Auch Leute:„Isst du jetzt diesen Gemüse-Gesundheits Kram? Komm, gönn dir doch!" Auch Leute:„Wie? Du läufst jetzt? Sieht doch bescheuert aus?" Auch Leute:„Krafttraining im Gym? Ist dir das nicht peinlich?" Fazit: Leute helfen nicht.

Sitzen eine Oma und ein Amerikaner zusammen im Zugabteil auf der Strecke von Berlin nach München. Der Typ kaut logischerweise wie sichs gehört Kaugummi. Als die Oma in München aussteigt, meint sie: "Das ist ja wirklich nett von ihnen, dass sie mir die ganze Fahrt über etwas erzählt haben, aber ich bin leider schwerhörig und konnte nichts verstehen..."

"Guten Tag, ich rufe an wegen Ihrer Bewerbung" "So schnell?!" "Ja wir haben noch eine wichtige Frage: haben Sie Kinder? Weil es wäre absolut unmöglich das sie frei bekommen, wenn das Kind erkrankt" "Danke für den Anruf. Ich ziehe meine Bewerbung zurück" klick Noch Fragen?

1
2
3
»