Lustige Sprüche und Zitate

Für das Geld was ich dieses Jahr an Sonnencreme aus- gegeben habe, hätte ich auch was anderes kaufen können. Wie zum Beispiel Warn- westen für Hühner.

Ich habe meiner 4-jährigen Tochter erklärt, dass wir noch das Essen für ihren Papa abholen müssen. Ihre Antwort: "Papa ist alt genug. Der kann sich sein Essen selbst kochen." Meine Arbeit hier ist getan.

Meine Mutter hat mir Bettwäsche gekauft die sie schön fand, hat sie gewaschen und wie immer im Garten getrocknet, einge- packt und von Bayern nach Berlin geschickt. Wer liegt jetz im frischbezoge- nen Bett dass nach „Heimat“ riecht und fühlt sich wieder wie ein Kind?? Ich, 46 Jahre alt!! Danke Mama! ♥

"Was habt ihr gestern Abend gemacht?" "Wir haben die Kinder ins Bett gebracht." "Und danach?" "Ich verstehe die Frage nicht ganz?"

Ein Radfahrer fährt durch die Stadt – und immer in Schlangenlinien vor einer Straßenbahn entlang. Irgendwann wird es dem Straßenbahn- fahrer zu bunt. Er öffnet das Fenster, beugt sich raus und brüllt: "Du Vollidiot! Kannst du nicht woanders fahren?" Der Radfahrer dreht sich um und grinst breit. "Ich schon!"

Liebe werdende Eltern. Schlaft. Schlaft um euer Leben!

Stell dir vor du heißt Licht mit Nachnamen und wohnst im Erdgeschoss.

Den nächsten Besuch, der sagt: "Was für ein liebes Kind!", lade ich morgens um 5:30 Uhr zu uns nach Hause ein.

Früher als im Nachbarhaus ein Kind gebrüllt hat, dachte ich, es würde verprügelt werden. Heute weiß ich: Ihm werden nur die Haare gewaschen.

Manche Bäcker verkaufen Waren, die sind trockener als mein Humor...

Ich könnte allerdings nie auf Englisch diskutieren, weil mir das Wort "doch" fehlen würde.

Durch ein Kind wird aus Alltag ein Abenteuer, aus Sand eine Burg, aus Farbe ein Bild, aus einer Pfütze ein Ozean, aus Pläne Überraschungen und aus Gewohnheit Leben!

... und wie in jedem Jahr stellt sich die Frage: Wer administriert eigentlich Deutschlands IT-Landschaft, während Wacken ist?

„Schatz, ich gehe heute abend ins Kino, in die Spätvorstellung.“ „Echt? Wann denn?“ „19:45 Uhr.“

"Nächste Woche habe ich Urlaub." "Dann können wir ja zusamm..." "Nein."

Ich habe im Leben zwei Lektionen gelernt. An die erst erinnere ich mich nicht mehr und die zweite besagte, es sei immer besser, Dinge aufzuschreiben!

"Auf einer Skala von 1 - 10, wie gut arbeiten Sie im Team?" "Halt die Fresse und gib mir die Liste. Ich füll die selbst aus!"

Sehr obsessed mit meiner 7-jährigen Nachbarin, die heute ein Schreiduell mit ihrer Mutter hatte, weil die ihr das Handy weggenommen hat. Der Satz “ICH MUSS DUOLINGO MACHEN, SONST WIRD ER SAUER” ist gefallen, und ich glaube, mit “er” ist FR der grüne Vogel gemeint.

Meine Mutter zu mir: "Deine Kinder sind erwachsen! Du musst loslassen!" Ja klar. Aber ich muss sie doch nicht auch noch schubsen, oder?

Ich war heute sehr produktiv: Aufgestanden. Nicht gekündigt. Kaffee getrunken. Fertig!

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