Lustige Sprüche und Zitate

"Wie war dein Wochenende?" "Zu kurz." "Etwa ausführlicher, bitte!" "Viel zu kurz."

3. Oktober: Ich stehe mit wehendem Brusthaar in meiner blinkenden Lederjacke und meinem Pianoschal auf dem Balkon und gröle Looking for Freedom in eine Haarbürste. Traditionen muss man pflegen.

Wieso wissen die Leute, die keine Kinder haben, immer am besten, wie man sie erzieht?

Wie heisst die Frau von Herkules? Frau Kules.

Ich bin in dem Alter, in dem man für eine Party nicht mehr vorglüht, sondern drei Knoblauchzehen isst um seine Ruhe zu haben.

Ich bin froh, meinen Lieblingskollegen zu haben. Denn zu zweit haben wir vier Mittelfinger.

Immer, wenn ich versehentlich mal gute Laune habe, denke ich daran, dass meine Krankenkasse wirkungs- lose Zuckerkugeln zahlt, meine ziemlich wirkungsvolle Brille aber nicht und dann geht's wieder.

Mein Freund und ich feierten unsere Verlobung am Tag der deutschen Einheit. Ironischerweise habe ich sie, nachdem er mich betrogen hat, am Totensonntag unter Zuhilfe- nahme eines Beils gelöst.

Wenn es nur noch eine Außentemperatur geben kann, welche würdet ihr dann nehmen?

Ich vermisse Schnurtelefone und Klapphandys. Und wenn sie eines Tages analoge Bücher abschaffen, bleibt mir nur noch das Türk- nallen als dramatische Geste.

"Seit Wochen träume ich das Gleiche. Ich stehe vor einem Tor, auf dem etwas geschrieben steht. Und ich drücke, aber es geht nicht auf." Sein Kumpel entgegnet: "Das ist ja interessant. Und was steht auf dem Tor?" "Bitte ziehen!"

"Um wie viel Uhr bist du eigentlich immer fertig mit der Arbeit?" Ich: "Offiziell um 17 Uhr, emotional um 13 Uhr."

Wenn die in der Werbung sagen: "Snickers und der Hunger ist gegessen!", von wie vielen Snickers reden die dann?

"Wie geht's dir?" "Ich bin grade in der Bredouille." "Ach Frankreich, wie schön!"

"Bei uns ist Papa der Bestimmer. Er sagt, was gemacht werden soll. Mama sagt dann nur ja oder nein."

Es ist kein Rassismus, wenn man von ausländischen Mitmenschen erwartet, dass sie sich an die vorherrschenden Normen und Gesetze halten. Man erwartet es nämlich von allen Menschen.

Wenn dich dein Freund wütend mit: "Weißt du, was mir überhaupt nicht passt?!" anbrüllt, ist "XXL-Kondome?" nicht die richtige Antwort.

"Guck mal was ich mitgebracht habe." "Ja, geil... Laub." "Das sind Physalis!"

Mein kleiner Neffe: "Sag mal Postbote ohne O." Ich: "Pstbte?" Er: "Quatsch, Briefträger!" Ich, 27, wurde gerade von einem kleinen Kind verarscht.

Zwei Freunde unterhalten sich: "Wenn du drei Millionen im Lotto gewinnen würdest, was würdest du dann machen?" "Ich würde zuerst mal meine Schulden bezahlen!" "Und was würdest du mit dem Rest machen?" "Ich würde mit meiner Frau schön Essen gehen."

1
2
3
»