Lustige Sprüche und Zitate

Anderes Wort für einen dicken Schriftsteller? Kugelschreiber

Ich schreibe meinem Freund: Ich habe heute nicht so viel Hunger, kannst du noch einen Salat kaufen? Einfach irgend- einen, den du auch gerne isst. Jetzt sitzen wir hier mit 1 kg Fleischsalat...

Was hat 'ne Blondine mit Sonnenblumen gemeinsam? Samen im Gesicht...

Wollte jetzt etwas aus dem Kochbuch ausprobieren und da steht: "Begießen Sie den Braten alle 10 Minuten!" Da biste doch nach einer Stunde schon hackedicht..

Der Sohn meiner Nachbarin heißt Sören-Hagen. Ich kenne ihn aber nur von Hören-Sagen.

Fragt die Großmutter ihren Enkel: "Na mein Kind, wie geht es dir denn so?" "Eigentlich ganz gut, Oma. Nur mit deiner Tochter habe ich manchmal Probleme."

Emil zu Jonas: "Die Eltern sind aber auch nie zufrieden. Macht man zu viel Lärm, meckern sie rum, man soll still sein. Ist man dann still, kommen sie gleich wieder mit dem Fieberthermometer."

"Ich will mit dir Beck's haben." "Das will doch Jever." "Bist du dir Licher?" "Ja, gib mir Biernamen!" "Holsten Kondom?"

Manchmal trifft man ja Menschen, wo man sich fragt, wo die bisher waren. Und warum die nicht da geblieben sind.

Es gibt 2 Arten von Frauen: - Die eine hat nie Schuld. - Die andere hat immer recht.

Frau Schmitz erzählt ihrem Mann: „Hier steht, dass in der Küche die meisten Unfälle passieren." Darauf murmelt Herr Schmitz: „Ja, das stimmt. Und ich muss sie dann immer essen."

Kommentare überlasse ich gerne meinen Augenbrauen!

Ja, ich finde die aktuelle Stimmung im Land auch schlimm und kann verstehen, warum es nervt, immer wieder das Gleiche zu lesen, aber in eine handelsübliche Roulade gehört nun mal traditionell ein Gürkchen.

Lena beschwert sich beim Lehrer: "Mir gefällt auch vieles nicht, was Sie tun. Aber laufe ich deshalb gleich zu Ihren Eltern?"

Treffen sich zwei Glühbirnen. Fragt die eine: "Wo ist dein Freund?" Sagt die andere: "Durchgebrannt!"

War heute zum grillen bei einer ehemaligen arbeitskollegin ein- geladen. Hab mein eigenes veganes essen mitgenommen und ihr mann hat es einfach, als wärs das normalste der welt, auf einem eigenen blech zubereitet. Ohne irgendwie komische fragen zu stellen, ohne komische aussagen.

Die Hühner eines Bauern legen keine Eier. Er sucht Hilfe bei einem Physiker, der als Einziger bereit ist, dem Bauern zu helfen. Nach einer Woche fragt der Bauer, ob er das Problem denn schon gelöst hat. Der Physiker antwortet: "Ich habe eine Lösung, aber sie funktioniert nur bei kugelförmigen Hühnern in einem Vakuum."

Sie: „Bist Du bescheuert?“ Er: „Wieso, Du hast doch gesagt, wir machen eine Kreuzfahrt und werfen all den Stress über Bord!“ Sie: „DAS WAR MEINE MUTTER!!!“

Lara fragt ganz verunsichert ihren Verlobten: "Liebst du mich etwa nur, weil mein Vater mir ein Vermögen hinterlassen hat?" Er beruhigt sie: "Nein mein Schatz, ich würde dich immer lieben, egal, wer dir das Vermögen hinterlassen hat."

Die Nachbarn gucken einen Porno in ihrem Heimkino. Mit Surround System und Lichteffekten. Ich sitz auf dem Balkon, die Stechmücken feiern ne Fressorgie an mir und ich kann nicht rein. Muss ja wissen ob die am Ende heiraten.

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