Lustige Sprüche und Zitate

War mit meiner Freundin beim Metzger. Sie: ''1 kg gehacktes bitte." Er: "Tut mir leid, habe den Wolf schon sauber gemacht, heute gibt's nicht mehr." Sie: "Ich brauch es ja auch vom Rind." Er guckt mich an. Ich verlasse den Laden.

Alle: - Du arbeitest Teilzeit? - Genau. - Weil du ein Kind hast? - Nein. - Weil dein Partner das Geld nach Hause bringt. - Nope. - Hattest du einen schweren Unfall und wirst allmählich wieder eingegliedert? - Auch nicht. GenZ: - Du arbeitest Teilzeit? - Ja. - Cool!

Müde, hungrig, schlecht gelaunt. Perfekt. Ab zur Arbeit.

Egal wie viel du teilst, Moses teilt Meer!

Warum arbeiten Maurer nur 6 Monate im Jahr? Weil in den anderen 6 Monaten das Bier gefroren ist..

Mein Rat ist, niemals auf einen Rat zu hören. Nicht einmal auf diesen.

Ich mit 18: Was das Leben wohl für mich bereithält? Ich mir 38: OMG, dieser Topf- und Teigschaber bekommt WIRKLICH alle Reste aus dem Nutella-Glas ♥

Mein Leben ist wie ein Indiefilm. Es passiert eigentlich nicht viel. Ein Happy End gibts auch nicht. Aber der Soundtrack ist echt klasse!

Dieser Moment, wenn du dank eines Vollsprints gerade noch den Bus erwischst und dann versuchst, das pfeifende Geräusch deiner versagenden Lunge zu unter- drücken, damit niemand den Notarzt ruft.

Räume und miste aus. Ich, zum Mann. "Ich habe sogar Schuhe entsorgt!" Er ist so begeistert, ich sag ihm erst morgen, dass es seine waren.

Stiftung Warentest hat letztens Besteck getestet. Das Messer hat am besten abgeschnitten.

Shoppen war nie mein Ding. Bis ich Frühshoppen entdeckt habe!

Da hol ich Brötchen, während die Frau noch schläft, und sie meckert trotzdem. Gut, vielleicht hätte ich ihr auch eins mit- bringen sollen.

Alles was ich über Einsamkeit weiß, habe ich im Baumarkt am Infoschalter gelernt!

Soll noch einer behaupten, ich hätte meinen Ex nicht gut behandelt. Laut Tinder ist er jetzt 5 Jahre jünger.

Ich bin leider nicht da, wo meine Gedanken sind.

An alle Männer, die mir texten „Hallo Schöne, suche Frau": Jungs, ich schwöre, ich hab' eure Frau nicht!

Ich: "Dreh dich mal unauf- fällig um und guck dir den süßen Typen an." Meine beste Freundin dreht sich um, schmeißt dabei zwei Stühle um, zeigt mit dem Finger auf ihn und schreit: "Meinst du den?"

Mein Mann und ich stehen vor einer großen Softeismaschine: "Das durfte ich als Kind nie!" "Ich auch nicht!" "Wollen wir jetzt?" Lange Pause. "Lieber nicht." Gehen weiter. Erziehung wirkt.

Deutschland: „Das Versorgungsnetz für E-Mobility auszulegen ist organisatorisch nur schwer machbar.“ Schweden: „Hier random Ferienhütte mitten im Wald, deine persönliche Ladestation findest du unten auf der Lichtung. Und keine Sorge, jede Hütte hat ihren eigenen Anschluss.“

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