Lustige Sprüche und Zitate

Stimmt es, dass Beamte kein Viagra nehmen dürfen, weil sonst zwei blöd rumstehen?

Ich bin mit meiner Jogginghose ungefähr genauso so oft gejoggt, wie ich mit meiner Küchenrolle durch die Küche gerollt bin!

Habe gerade "Ach da brauch ich nichts drauf- schreiben, man sieht ja was drin ist" aus Der Gefriertruhe geholt. Bin gespannt was es nachher leckeres gibt.

Vorsicht! Mein Account wurde gehackt. Jemand fragt in meinem Namen nach 50€. Das stimmt aber nicht, ich brauche viel mehr!!!

Ich gehöre zu den Menschen, die 10 Minuten lang die Speise- karte anschauen und dann das gleiche bestellen wie immer.

Warum sagt man "Autobahn ohne Lärmschutzmaßnahmen" und nicht " Lautobahn"?

Wenn dich deine Kollegen morgens mit dem Satz "Ich hab kein Bock." begrüßen und du dann auch direkt "infiziert" bist.

Ich hab ja schon seltsame Warn- hinweise auf Produkten gesehen, aber der Hinweis "Bitte nicht ver- suchen das Gerät mit den Händen zu stoppen." bei einer Kreissäge, lässt mich dann doch ein wenig an der Menschheit zweifeln.

Wenn du mittags und abends je ein Huhn isst, überlegst du dir dabei manchmal, ob die beiden Hühner sich gekannt haben?

Die Nachbarn haben neue Bluetooth- Lautsprecher. Also, nehme ich jedenfalls an. Ich konnte mich jedenfalls problemlos mit einem verbinden, der nicht mir gehört und unten suchen sie seit einer Stunde die Quelle für Michael Wendlers "Sie liebt den DJ", das gerade zum 32. Mal läuft.

Zwischen Wissen und Tun liegen tiefe Klüfte, welche nur das Genie rücksichtslos überfliegt.

" Soll ich heute Salza mitnehmen?" " Du meinst Salsa!" " Stimmt, das war ein Dip-Fehler."

Du Papa wos is paranoid? "Wennst alloa bist und Du de Klotür asperrst" Und wayris is schizophren? "Wenn dann oana klopft"

Fritzchen zum Lehrer: Wissen Sie eigentlich wie man einen Dummkopf neugierig macht? Lehrer: " Nein, wie denn?" Fritzchen: " Ich erzähle es Ihnen Morgen."

Ich kann am Rhein übrigens keine Zeichen von niedrigem Wasserstand erkennen. Das Wasser geht den Enten bis zum Bauch, wie immer.

Alufolien hält Menschen davon ab, deine Gedanken zu lesen. Das ist auch der Grund dafür, warum niemand weiß, was Folienkartoffeln denken.

" Sie stehen etwas schief auf dem Parkplatz!" " Moment..." zückt Handy wählt " Schatz, was soll ich anstatt " Halts Maul!" nochmal sagen?"

" UND, wie gefällt dir das Nacktbild von mir in der Badewanne?" " Schöne Fliesen."

Sie: " Unten oder oben?" Er: " Mir egal." Sie: " Mir auch." Beziehungen: Er denkt an Sex und bekommt Book dann die hässliche Brötchenhälfte.

Habe gestern fünf Flaschen Bier gekauft. Da ich Angst hatte, dass ich vom Fahrrad falle und sie zerbrechen, habe ich sie gleich getrunken. Das war klug. Bin nämlich oft vom Rad gefallen.

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