Lustige Sprüche und Zitate

"Nein" "Doch" "Nein" "Doch" "Naahein" "Dohoch" "Nein, ist nicht so" "Doch, ist so" 2 Kollegen diskutieren ob braune Eier anders schmecken als weiße Eier. Ich stech' mir gleich freiwillig mein Trommelfell kaputt...

Richter: "Angeklagter, wann arbeiten Sie eigentlich?" "Dann und wann!" "Und was?" "Dies und das!" "Und wo?" "Hier und dort!" "Alles klar, Sie kommen ins Gefängnis!" "Und wann werde ich wieder entlassen?" "Früher oder später!"

Ein Bayer fährt durch Ostfriesland, als er von einem Polizisten angehalten wird. "Sie sind viel zu schnell gefahren. Dafür sind 40 Euro fällig!" "Ich habe gar keinen Blitzer gesehen. Wie wollen Sie das denn festgestellt haben?" Der Polizist ruft: "Hein, komm mal raus!" Ein zweiter Beamter klettert aus dem Gebüsch am Straßenrand. "Sag mal Hein, wie schnell ist der Herr denn gefahren?" "Sssssst!" "Und wie schnell darf man hier fahren?" "Ssst!"

Wenn ich meine Pupse unterdrücke, steigen sie mir in den Kopf. Deshalb habe ich immer solche Scheiß-Ideen!

Ein Mann rennt verzweifelt hinter einem Bus her. Da beugt sich eine ältere Frau aus dem Fenster und ruft ihm zu: "Den kriegen Sie nicht mehr, junger Mann!" "Aber ich MUSS!", ruft der Mann zurück. "Ich bin der Fahrer!"

Habe mir für mein Auto eine Dachgepäckträgerbox gegönnt - Echt klasse das Teil. Man hört die Kinder kaum noch.

Böse Mädchen kommen in die Hölle. Ich nicht, ich hab da Hausverbot!

Es juckt keinen mehr, ob man in einer schwierigen Situation ist oder nicht...... Die Menschen denken nur noch an sich und an ihre Vorteile.

Seit Jahrzehnten erklären alle Eltern ihren Kindern: "Esst eure Teller leer dann wird morgen schönes Wetter!" Und was haben wir davon? Fette Kinder und eine Klimaerwärmung!

Krieg Kinder, haben sie gesagt. Irgendwann werden die Abende wieder ruhiger, haben sie gesagt. Dass du in der Nacht dümmlich da stehst und mit einer Taschenlampe den nachtleuchtenden Pyjama wieder aufladen musst, weil das Kind sonst traurig ist, dass haben sie nicht gesagt.

Der Moment, wenn man sich bei der Hitze in die Eistruhe legen will und merkt, dass die Ex noch drin liegt!!!

,,Wie nennt man nochmal Männer, die behaupten, Frauen gehören in die Küche?" ,,Ach ja, Single!"

Aufwachen. Zum Sofa tapsen. Räkeln. Weiterschlafen. Ich wäre ein tolles Haustier!

Ein Mathematiker kommt ins Fotogeschäft: "Guten Tag! Ich möchte bitte diesen Film entwickeln lassen!" Fragt der Mann hinterm Tresen: "Neun mal dreizehn?" Darauf der Mathematiker: "117, warum fragen Sie?"

Sie: „Ich ziehe noch schnell ein anderes Kleid an." Er: ,,Dann streich ich noch schnell die Garage."

"Um acht Uhr hätten Sie da sein sollen!", knurrt der Chef seine Sekretärin an. "Warum, war was Besonderes los?"

Hast du schon mal was von dem Piraten gehört, der Boxwelt- meister wurde? Er hatte einen ge- fürchteten rechten Haken!

Kinder werden zu Teenies, wenn die Strafen nicht mehr „geh in dein Zimmer" sondern ,,setz dich zu uns" heißen.

Die hässlichste Stadt, die ich je besucht habe, war . . .

"Herr Doktor, wie sind denn meine Chancen?" "Ach wissen Sie, ich mache diese OP nun schon zum 90sten Mal." "Ach ja, da bin ich ja beruhigt." "Eben, einmal muss sie mir doch mal gelingen."

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