Lustige Sprüche und Zitate

“Hast du gestern mit meiner Lehrerin telefoniert?” “Ja.” “Wie war es?” “Gut.” “Was habt ihr besprochen?” “Dies und das.” “Was hat sie gesagt?” “Einiges.” “Was denn genau?” “Weiß nicht mehr.” “MAAAMAAA!!” Rache muss man pur genießen ☻

2 Blondinen sind mit dem Fahrrad unterwegs. Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus ihren Reifen rauszulassen. Die andere fragt sie: "was machste denn da?" Antwortet die erste: "na, mein Sattel ist mir zu hoch!" Die 2 springt dann ihrerseits auch sofort vom Rad runter und fängt an Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle des Lenkers und den Lenker anstelle des Sattels wieder festzuschrauben. Da fragt die erste: "Was machst DU denn jetzt?" Sagt die andere: "Du, ich fahr zurück - du bist mir einfach zu blöd!"

Ich weiss genau was ich will, nämlich hier ähm... Dingens.

Ich bin so alt, ich hab Leute noch geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.

FSK6: Der Held bekommt das Mädchen. FSK12: Der Böse bekommt das Mädchen. FSK18: Jeder bekommt das Mädchen.

Da habe ich glatt die "Grüße" vergessen und berufliche Mail einfach mit "Liebe" beendet.

Früher hat man gehofft, dass alles besser wird. Heute hofft man, dass es nicht noch schlimmer wird.

Als mich die Frau mit den großen Brüsten im Aufzug bat, die zwei zu drücken, ist es irgendwie eskaliert.

Feuermelder sind ja so praktisch. Sie warnen einen nicht nur bei einem Brand, sondern geben auch Bescheid, wenn das Essen fertig ist.

Ich mag es nicht mit zu dünnen Frauen im Bett zu liegen. Immer, wenn ich mich beim Schlafen drehe, denke ich, ich lieg auf der Fernbedienung.

Politiker sollten nach Leistung bezahlt werden! Die müfsten Millionen abdrücken... bei dem Scheiß, den die bauen!

Bundesgesundheitsminister Lauterbach hat einen Hitzeschutzplan für Deutschland angekündigt. Diesen kann man bei Bedarf ausdrucken und sich zum Schutz vor der Sonne ein Hütchen daraus falten.

An das eine Kind, das jeden Tag seinen Teller leer isst, damit das Wetter schön ist: Abbrechen! Ich wiederhole: Mission abbrechen!

Eine ehem. Kollegin von mir hat sich in der Merkur Arena nen Aushilsjob als Kellnerin in der Lounge geklärt um das Harry Styles Konzert zu gucken und dann einen Tag danach gekündigt HAHAHA Legende!

Habe mit meiner Waschmaschine geredet. Die soll bis heute Abend die Socken zurückgeben oder ich drehe ihr das Wasser ab. Manchmal muss man durchgreifen, oder?

Im Radio: "Es befinden sich Pferde auf der Fahrbahn. Fahren Sie vorsichtig." Mein Kopf: "Hihi. Es befinden sich Pferde auf der Pfahrbahn, pfahren Sie pforsichtig." Danke, Gehirn. Pfür nichts.

Ein Mann steht im Badezimmer auf der Waage und versucht verzweifelt, seinen Bauch einzuziehen. Seine Frau, die annimmt, er würde abnehmen wollen, meint: "Ich glaube nicht, dass das hilft!" "Ich schon. Das ist nämlich die einzige Möglichkeit, die Zahlen zu sehen!"

"Wer zur Hölle ist hier verantwortlich?" "Wie wäre es mit Ihnen, Chef?" "Bitte bleiben Sie sachlich!"

Zwei Dinge, die ich nicht ausstehen kann: 1. Menschen die angeben 2. Wenn ich beim Joggen geblitzt werde

Elternteil Platz vor der Schule. Kind steigt aus, Freundinnen rufen: "Wo ist dein Fahrrad Helm? Ohne Helm kannst du die Prüfung nicht machen!" Ruft die Mutter aus dem Auto: "Wir haben keinen Helm und ich kauf nicht extra einen nur für heute. Leih dir halt einen!" Ich atme.....

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