Lustige Sprüche und Zitate

Der 6-Jährige erklärt das Konzept der neuen Sitzordnung in seiner Klasse: „Ein leises Kind sitzt immer neben einem lauten, um es zu unterstützen.“ „Und bist du ein lautes oder ein leises Kind?“ „Das hat die Lehrerin uns nicht gesagt.“ Weiß nicht, ob das genial ist oder nicht.

Polizist: "Ihr Wagen ist total überladen! Geben Sie mir Ihren Führerschein!" Fahrer: "Aber der wiegt doch höchstens zwanzig Gramm!"

Mein Hund ist nicht mein bester Freund. Meine Freunde kacken nicht in den Garten oder lecken sich andauernd ihre Eier. Naja, außer Stefan...

Wer glaubt, dass Frauen das schwächere Geschlecht sind, hat noch nie versucht, nachts die Bettdecke auf seine Seite zu ziehen.

"Soll ich es mal versuchen?" "Nein, ich möchte das selbst kaputt machen."

Hab gerade Wocheneinkauf für ne 5-köpfige Familie gemacht und bald ist es kein Unterschied mehr, ob du ne Handtasche von Gucci trägst, oder nen Aldibeutel...

Wenn ich 35km/h fahre und mir jemand nah auffährt, dann fahre ich eben 30km/h. Ich habe dir 5km/h mehr gegeben und du schätzt das nicht, du undankbarer Depp.

Zwischen einem "Du bist die beste Mama!" und einem "Blöde Kuh!" liegt oft nur ein "Nein."

Egal, wie leer eine Flasche ist: Es gibt immer Flaschen, die sind Lehrer.

Laut einer Studie wechselt ein Mann, der alleine lebt, seine Bettwäsche nur 4x pro Jahr. Ich, m21, ziehe Studien aus meinem eigenen Leben...

"Kann ich das Wochenende bitte nochmal in Zeitlupe sehen?" "Zeitlupe gibt es nur von Montag bis Freitag."

Wenn man viele Mozartkugeln isst, kann man dann Klavier spielen?

Wenn man mir früh genug Bescheid sagt, bin ich auch spontan.

Habe ich einen Thermomix? Nein. Aber kann ich ohne ganz wunderbare Gerichte zaubern? Auch nein.

Wusstest du, dass das beliebteste Tier der Menschen nur ein Bein hat? Es ist das halbes Hähnchen.

Was essen Kannibalen am Karfreitag? Fischer!

Auf dem Weg ins Theater sagt sie erschrocken zu ihrem Mann: "Erwin, du hast dein Gebiss vergessen!" "Ja und? Ist Maria Stuart etwa zum Lachen?"

Wie sagte Oma immer: "Das Leben der Anderen? Nicht mein Zoo, nicht meine Affen!"

Beim Vorstellungsgespräch: "Wie lange haben Sie Ihre letzte Arbeit gemacht?" "Zehn Jahre!" "Und weshalb sind Sie dann entlassen worden?" "Wegen guter Führung."

Er: "Schatz, warum schaust du dir immer diese Koch-Videos an, obwohl du gar nicht kochen kannst!" Sie: "Ähm... Wieso schaust du dann P*rnos?"

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