Lustige Sprüche und Zitate

Welcher einfallsreiche Mensch hat eigentlich einlagiges Klopapier erfunden? Ich hab mich eben fast gef*ngert.

Männer sind wie Bleistifte. Sie schreiben nur, wenn Sie spitz sind!

Es ist schon erstaunlich, wie wenige Menschen übrig bleiben, wenn man niemanden mehr hinterher rennt.

Ich bin ebenso gut gelaunt wie ausgeschlafen.

Früher war das mit dem Kennenlernen viel schwerer. Heute wohnen ja alle direkt im Internet.

"Das Wetter ist momentan wie du." "Über 30 und heiß?" "Nur zu ertragen, wenn man sehr viel trinkt."

Bevor ihr jammert, dass ihr wieder Muttis Handy einrichten müsst: Sie hat euch beigebracht, wie man einen Löffel hält. Und das hat verdammt lange gedauert.

Es gibt männliche und weibliche Mandarinen! Wie man sie unterscheidet? Die männliche spritzt dir ins Gesicht und die weibliche ist grundlos sauer...

Rezept für ein Glas Wasser 1. Glass 2. Wasser Morgen gebe ich euch das Rezept für ein Glass Cola Folg mir für mehr Rezepte...

Zwei Freunde überlegen, welches Kostüm sie sich zum Karneval tragen wollen. Sagt der eine: "Ich gehe als alte Kartoffel." "Wie geht das denn?", fragt der andere. Antwortet der erste: "Ganz einfach! Ich ziehe mich nackig aus. Runzelig und dreckig bin ich von alleine und einen großen Keimling habe ich auch!"

Ich habe mir vor kurzem einen Dyson Staubsauger mit Staub- detektorlicht in der Bodendüse gekauft. Heute das Licht das erste Mal angeschaltet. MACHT DAS NICHT! Niemals!!!

Wenn man den Eintrag ins Gästebuch bei einer Hochzeit mit „Liebe Britta und lieber Daniel“ beginnt, dann ist das schon mal ein guter Anfang. Noch besser wäre es allerdings, wenn der Bräutigam auch Daniel heißen würde - und nicht Bastian.

"Nicht so stürmisch! Du darfst nicht so schnell hintereinander rein! Mach doch mal mit mehr Gefühl. Sonst liegt er quer und dann geht nix mehr." Erotik am Pfandrückgabeautomaten.

Ich frage mich viel zu oft, ob ich eigentlich bescheuert bin. Und die Antwort ist immer ja.

Warum ich wie der Mond bin: - Sehe auf Fotos komisch aus - Habe eine dunkle Seite - Gehe durch meine Phasen - Manchmal bin ich sichtbar voll - Mich kommt selten jemand besuchen

Mann zu seiner Frau: "Schatz, dein diesjähriges Kostüm erinnert mich an einen Fremdenführer." Sie: "Wieso das denn?" Er: "Na, der zeigt einem auch alles."

------ Eilmeldung ------ - Karl Lauterbach warnt - Da es in Folge von steigendem Blattfall im Herbst 2023 zu vielen schwerwiegenden Kopfverletzungen kommen könnte, regte Karl Lauterbach einen Gesetzesentwurf an, der für die Gefährdungsmonate September/Oktober eine allgemeine Helmpflicht vorsieht. Der Gesetzesentwurf liegt nun dem Bundesrat vor.

Kind3: „Ich hätte soooo gerne eine Katze! Die heißt dann Muschi!“ „Auf keinen Fall!“ Kind3: „Wieso?“ „Muschi ist ein anderes Wort für Vagina!“ Kind3: „Boah! VAGINA! ♥ Vagina ist so ein schöööner Name! ♥ Danke Papa! ♥“ Alles in allem läuft es nicht nach Plan.

Es freut mich, wenn du nie Hunger hattest, ihr immer wusstet wie ihr die Miete zahlt, du auf jede Klassenfahrt durftest, weil deine Eltern z.B. nicht alleinerziehend oder krank waren. Aber dann maße dir nicht an zu sagen, dass eine Kindergrundsicherung in Deutschland unnötig ist.

Gestern auf dem 80igsten Geburtstag meines Opas. Seine Frau wünscht sich, dass er für das Familienfoto Kajal trägt, weil sie das bei Männern so schön findet. Er stimmt zu, unter de Bedingung, dass alle Männer mitmachen. Sofortige Zustimmung. Und scheiße, sah ich gut aus.

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