Lustige Sprüche und Zitate

3J: „Wo gehen wir hin?“ Ich: „Einkaufen.“ 3J: „Und dann?“ Ich: „Zu Oma und Opa.“ 3J: „Und dann?“ Ich: „Ein Eis essen.“ 3J: „Und dann?“ Ich: „In den Indoorspielplatz.“ 3J: „Und dann?“ Ich: „Was essen.“ 3J: „Und dann?“ Ich: „Nachhause.“ 3J: „ICH WILL ABER NICHT NACHHAUSE!“

Kaffee fragt nicht. Kaffee ist immer heiß für dich. Kaffee liebt dich.

Ich bin keine besonders komplizierte Hexe. Wenn ich dich mag, merkst du das. Und wenn ich dich nicht mag, erst recht.

Wenn man alle Venen und Arterien seines Körpers der Länge nach aneinander legen würde, würde man sterben. #UnnützesWissen

„Wann wurden denn hier zuletzt die Fenster geputzt?" Kann ich dir nicht sagen. Ich hab' die Nummer des Vormieters nicht."

Die Verkäuferin bei Deichmann hat mich nicht gefragt, ob ich ein Imprägnierspray möchte. Alter, es gibt Regeln!

Es ist sinnlos sich mit Männern zu streiten. Sie haben ja doch immer unrecht.

Ich bin mal betrunken eine Rolltreppe runtergefallen. Eineinhalb Stunden lang!!

Frühstück am 40. Hochzeitstag. Sie knallt ihm eine. Er: Wofür? Sie: Für 40 Jahre schlechten Sex! Er schlägt zurück. Dafür, weil du den Unterschied kennst!

Wenn ich einem Mann begegne der mir gefällt, gehe ich ihm ab sofort aus dem Weg, kommuniziere quasi gar nicht mit ihm und schmachte ihn nur mit sicherem Abstand aus der Ferne an. Und ja, auch ansonsten bin ich absolut normal.

Ich: "Bist du eifersüchtig?" Meine Freundin: "Nein!" Ich: "Doch, du bist eifersüchtig!" Sie: "Nein!" Ich: "Okay, komm doch her und lass dich knuddeln!" Sie: "Frag doch die, die dein Foto kommentiert hat!"

TIPP FÜR DEN SOMMER: Wasserbomben immer einen Abend vorher ins Gefrierfach legen. Dann lassen sie sich besser werfen.

Es brennt eine Fabrik. Die Feuerwehr ist vor Ort. Plötzlich tauchen immer mehr Landwirte auf, mit Güllewagen voll mit Wasser. Und genau dafür liebe ich Ostfriesland.

[Schlafen im Sommer] Zugedeckt: „Scheiß Hitze!“ Ohne Decke: „Scheiß Zugluft!“ Halb aufgedeckt: „Was ist, wenn plötzlich ein wildes Tier kommt und dein Bein frisst???“

Ich bin seit zwei Jahren Connaisseur der Unimensa und esse immer das Nudelgericht für 1,60€. So habe ich mittlerweile jedes Nudelgericht der Mensa mindestens 1 Mal gegessen, aber heute gibts eins, das ich noch nicht kenne und ich schlafe seit Tagen nicht mehr vor Aufregung.

"Schatz was gibt es zu essen?" "Nichts!" "Das gab es schon gestern!" "Ich hab auch für zwei Tage gekocht!"

Ein Mann spricht kurz nach dem Jahreswechsel einen anderen Mann auf einer Neujahrsparty an: "Kennen wir uns nicht?" "Nein, und außerdem sind Ihre Geldforderungen an mich seit einer Stunde verjährt!"

Viele Geschäfte wollen kein Bargeld mehr. Damit geht ein Stück Freiheit verloren. Teile dieses Bild, wenn Bargeld nie abgeschafft werden darf!

Mein 16-jähriges Ich: „Wenn ich erwachsen bin und Geld habe, kaufe ich mir nur geile Sachen!“ Mein 34-jähriges Ich: „Geil, ein Wisch-Sauger!“

Der neue Paketbote hat gerade 30 Minuten vor unserer Haustür verbracht. Er hat das verschlossene Tor geöffnet, ist zur Tür, Paket ab- gelegt, und stand dann beim Umdrehen 50kg angepisstem Hund gegenüber. Der Hund hat sich dann einfach unten an die Treppe gesetzt und ihn angestarrt.

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