Lustige Sprüche und Zitate

Ich: gebe dem Mann den Rest meines Döners, weil ich satt bin Auch ich: isst danach alle Pommes auf dem Extrateller bis auf den letzten Krümel Der Mann: "Ähm..." Ich: "Was?! - Ich hab einen extra Pommesmagen!" Der Mann: "Ich hatte das all die Jahre schon vermutet."

Lehrerin: "Was ging 1973 zuende?" Schüler: "1972!"

Was macht die Polizei, wenn bei Adidas ein- gebrochen wird? Sie schickt drei Streifen.

Ja, ich mache Rechtschreibfehler, Herr im Himmel. Fahrt ihr mal mit 160 betrunken über die Autobahn und tippt mit dem linken Nippel.

Warum trinkt eine Maus keinen Schnaps? Sie hat Angst vor dem Kater.

Ich: "So, Feierabend." Kollege: "Es ist viertel nach neun." Ich: "Warum bist du immer so negativ eingestellt?"

Kevin (15) verhütet mit »Coitus interruptus«. So wie es sein Vater (29), Großvater (44) und Urgroßvater (56) schon vor ihm getan haben.

Die Männer sind Bestien. Deshalb ist es höchst wichtig, die Kerle gut zu füttern. Zitat von: Oscar Wilde.

Warum sind Karnevalswitze nur an Karneval lustig? Weil man sie nüchtern nur schwer ertragen kann!

Meine geheime Superkraft: Ich kann die Geduld verlieren, obwohl ich gar keine besitze.

Gehen zwei Jecken die Straße entlang. Fragt der eine: "Kann ich auch mal in der Mitte gehen?"

Kennt ihr das? Wenn man so viel zu tun hat, dass man nicht weiß womit man anfangen soll und dann einfach gar nichts macht? Furchtbar.

„Junggesellen sollten hohe Steuern zahlen. Es ist nicht gerecht, daß einige Männer glücklicher sein sollen als andere.“ - Oscar Wilde

Was manche immer noch nicht wissen: Das Hirn ist keine Seife, es wird nicht weniger, wenn man es benutzt.

Wer hätte gedacht, dass der anstren- gendste Teil des Erwachsenseins daraus besteht, herauszufinden, was es jeden verdammten Abend zum Abendessen gibt...

Der Schwager war letztens entsetzt, dass seine Schwester keine 1000€ monatlich zur Seite legt. Der Schwager hat mit Freundin und Kind knapp 4,5k€ netto mntl. Schwägerin hat 1,6k€ netto. Hat er nicht verstanden. That sums everything um quite well.

Warum haben manche Männer so ein reines Gewissen? Sie haben es noch nie benutzt!

Ich liebe dich nicht wegen deines Aussehens, sondern wegen dem, was du bist. Obwohl du auch ziemlich geil aussiehst.

In Germany we don't say: "I'm sweating." We say: "Boah, verficke Scheiße! Mit meinem Arschwasser kannste die Dürre in Afrika beenden!" And I think that's beautiful.

Der 8-Jährige kommt nach Hause. Der 4-Jährige öffnet die Tür: "Wie war's in der Schule?" Der 8-Jährige: "Gut!" Der 4-Jährige: "Okay, geh bitte Hände waschen." Wir sind gespannt, was er uns zum Abendessen kocht.

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