Lustige Sprüche und Zitate

Beim Plädoyer beginnt der Verteidiger seufzend: "Heute hat der Staatsanwalt den Umstand als besonders schwerwiegend bezeichnet, dass mein Mandant den Einbruch am hellichten Tag begangen hat. Vor einigen Tagen hat er es als besonders schwer- wiegend bezeichnet, dass er die Dunkelheit der Nacht für seinen Einbruch ausgenutzt hat. Ich frage nun den Herrn Staatsanwalt: Wann, um alles in der Welt, soll denn mein Mandant nun einbrechen?"

Ich mit 18: Warum ist es in dieser lauten Disco nicht noch voller? Weehee! Das macht Spaß! Mit 28: Könnte noch die ganze Nacht in dieser lauten Bar, voll mit Menschen bleiben. Mit 38 beim Abendessen: Ihr redet mir hier alle zu wild durcheinander. Bitte leiser! Bitte einzeln.

Mir ist mein Handy eben fast auf den weichen Teppich gefallen. Aber dank meiner unglaub- lichen Reflexe konnte ich es gegen die harte Wand schlagen.

Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre Schilder?

"Was sind Ihre Stä..." "Schhhhhh!" "Welche Schwäch..." "Schhhhhh!" "Herzlichen Glückwunsch, Sie haben den Job in der Bibliothek!"

Pflegeleichte Erstgeborene sind ein Trick der Evolution, damit man weitere Kinder bekommt. Spätestens ab dem Zweitgeborenen sind alle Kinder Energiebündel, die dafür sorgen, dass man so gut wie keinen Schlaf mehr findet.

Ich liebe meinen Waschbrettbauch so sehr, dass ich ihn mit einer Fettschicht schütze.

Der Weg zum Seelenfrieden führt immer mal wieder über den eigenen Schatten und am Arsch vorbei.

Niemand will und wird Privatpersonen: 1) Das Auto verbieten 2) Das Fleisch verbieten oder rationieren 3) Zum Gendern zwingen. Politiker, die das behaupten, lügen, um Angst zu machen.

Wenn Männer über 7 Tage lang nicht ejakulieren, steigt deren Testosteron- spiegel um über 45 %.

Kind kommt mich bei der Arbeit besuchen. Es fängt an zu weinen. Auf die Frage "Warum?", sagt sie: "Wo sind denn jetzt die Affen mit denen du arbeitest?"

Das Ding heisst "Für Elise" und nicht "Für die Warteschleifen aller Deutschen Behörden".

Wie bringt man eine Frauengruppe sofort zum Schweigen? Laut rufen: "So, jetzt redet mal eine Frau nach der anderen und die Älteste fängt an!"

Man hat mir gesagt, ich sei schön. "Du bist schon schön nervig.", um genau zu sein, aber ich konzentriere mich auf den positiven Kern der Aussage.

Jemanden eine 2. Chance zu geben, der dich nach Strich und Faden be- trogen hat, ist wie Toilettenpapier 2x zu benutzen...

Nichte (quasi 4) hat mich untersucht. Ich habe weder Mäuse noch Katzen im Ohr. Ich hatte schon Sorge.

Wieso regen sich eigentlich so viele darüber auf, dass (vor allem jüngere) Leute nicht gerne 40h in der Woche arbeiten wollen, sondern weniger Stunden oder HomeOffice besser finden? „Du sollst genauso unglücklich und kaputt sein wie ich.“

Warum hat Niklas das ganze Jahr über Osterstimmung auf dem Arbeitsplatz? Seine Arbeitskollegen gehen ihm voll auf die Eier.

Neuer ausländischer Kollege wird im Büro rumgeführt. Menschen stellen sich vor. Der Chef kommt auch vorbei. Neuer Kollege: "What are you working here?" Chef: "I'm not working. I am the Chef." Umstehende nicken seufzend.

Datingplattform. Er: Bock auf Rollenspiele? Ich: Ja klar. Du gehst arbeiten und ich bin die schlechte Haus- frau! Nix gekocht, die Bude sieht aus wie Sau, meine Beine sind nicht erst seit gestern unrasiert. Und ich hab Migräne! Er: BLOCK! Echt schwierig heutzutage...

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