Lustige Sprüche und Zitate

Ich habe noch nie von einem Land auf dieser Welt gehört, gelesen oder gesehen, dass die eigenen Bürger aus den Wohnungen wirft, um für Fremde Platz zu schaffen. Das liegt wohl daran, dass kein Land auf der Welt, solch eine perfide und verrückte Regierung hat, wie Deutschland. Diese Regierung ist an Unfähigkeit nicht zu überbieten!!!!!!

Anruf Polizei. Mein Auto stehe im neu eingerichteten Halteverbot. Großen Jungen zuhause erreicht. „Ich regle!“ Kurzum: Er trug den Zweitschlüssel zum Stammitaliener und sagte, was man nicht fürs Abschleppen zahlt, könne man verkonsumieren. Und so parkierte der Chef um. ♥

Fritzchen geht um die Ecke. Was fehlt? Der Witz

Kennt ihr das Gefühl, endlich mal alles richtig gemacht zu haben? Ich auch nicht!

Ich habe heute zum ersten Mal meinen Duschvorhang gewaschen und dann eine halbe Stunde überlegt, wo ich ihn zum Trocknen aufhängen könnte. Sagt jetzt nichts..

Darf ich 30 Grad Wäsche bei 34 Grad aufhängen?

Treffen sich zwei Wellen im Meer. Fragt die eine: "Wie geht es?" Antwortet die andere: "Geht so. Ich glaube ich muss brechen."

Weißt Du was passiert, wenn man Viagra und Valium gleichzeitig einnimmt? Man kriegt zwar einen Riesenständer; aber es ist einem scheißegal.

Mister Germany fährt in den Urlaub und legt sich nackt an den Strand. Plötzlich nähern sich zwei junge Damen und er bedeckt seine Blöße schnell mit einer Zeitung. Als die Schönheiten an ihm vorbeigehen, sagt die eine zu der anderen: "Schau nur, da steht etwas Interessantes in der Zeitung!"

Der 4-jährige will mein Smartphone haben und ich darf dafür mit seinem Bobbycar fahren. Als ob ich so blöd wHuiiiiiiii!

Wenn Sie eine fiese Spinne weg- gesaugt haben, entfernen Sie doch auch den Beutel, überfahren ihn 13 Mal mit dem Auto und zünden ihn anschließend an, weil Sie Angst haben, dass die Spinne sonst einen Blitzkrieg gegen Sie plant, oder?

Durchsage im Zug: "Liebe Fahrgäste. Wir erreichen unser Ziel heute unerwartet früh. Erzählen Sie das bitte keinem, es glaubt ihnen sowieso niemand."

Der Sohn meiner Nachbarn heisst Sören-Hagen. Ich kenne ihn aber nur vom Hörensagen.

Warum zittert man bei einem Fahrtkartenkontrolleur, obwohl man eine gültige Fahrkarte mit sich hat ?

Und bevor jemand auf die aberwitzige Idee kommt, zu denken, ich hätte die Pizza, die gestern auf den Teppich gefallen ist, weggeworfen: Ich hatte gestern Pizza mit Champignons und Fusseln. Und das hat immer noch besser geschmeckt als Pizza Hawaii.

Und immer, wenn jemand mir zu erklären versucht, wie ich mein Leben zu leben habe, tanzt in meinem Kopf ein süßes Äffchen Polka.

Ich bin an einem Punkt im Leben, an dem mir mein Bett lieber ist als die meisten Menschen.

"Ist dir eigentlich klar, dass du überhaupt keine Hilfe bist? Es müssen Sachen gewaschen und gepackt werden. Es muss eingekauft werden. Warum mache ich hier eigentlich alles alleine?" Katze: "Miau."

Ich hatte heute Morgen eine Feder im Haar. Ich glaube, es wird Zeit. Der Vogel will raus.

Schlimmstes Gefühl wenn man auf der Apple Watch sieht, dass die Frau ein nude geschickt hat, man aber gerade im Supermarkt an der Kasse steht und nicht aufs Handy schauen kann ohne dass die ganze Schlange live dabei ist. Like wer's kennt.

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