Lustige Sprüche und Zitate

Sohn: "Mama, wir hatten noch nie ein Haustier, wann können wir endlich eins?" Ich: "Wir hatten doch erst letzte Woche Ameisen im Flur! Und hab wieder nur ich mich drum gekümmert!" War jetzt auch wieder nicht richtig!

rappender Theologie Student Voice Du hast einen Gottkomplex, ich hingegen finde Gott komplex...

Habt ihr jemals eine ältere Person auf dem Bürgersteig überholt und dachtet euch "man sry ich wollt echt nicht mit meinem jugend- lichen Schritt angeben"..?

Tatsächlich war ich neulich u.a. mit meinen Kindern in einem Restaurant, in dem zu dem Zeitpunkt (19 Uhr) NUR Erwachsene waren. Es war vollbesetzt und SEHR laut und meine Kinder hatten jeweils ein Buch dabei und lasen, OHNE sich über die lauten Erwachsenen zu beschweren. ☻

Man sollte seine 8500 netto als Paar halt nicht für Zigaretten und Alkohol ausgeben, dann ist auch ein Jahr Elternzeit ohne Geld vom Staat kein Problem.

Meine Mutter meinte: "Wir holen noch einen weiteren Spielgefährten für unsere Katze. Aber die erste Katze bleibt natür- lich immer die Hauptkatze." Und plötzlich mache ich mir als jüngstes Kind der Familie so meine Gedanken.

Habe diese Woche noch nichts bestellt. Heute kam der Paketbote und hat gefragt, ob alles okay wäre.

Beim durchstöbern alter Fotos fragte meine Enkelin, warum die Leute alle rote Augen hätten. Ich erzählte ihr dann ausführlich vom großen Dämonenaufstand im Jahre 1975.

Heute wäre meine Lebensversicherung über ca. 490.000 € fällig geworden. Wenn ich sie nicht 1996 aufgelöst hätte um mir eine FIAT Barchetta zu kaufen, die ich aus Kostengründen nicht voll- kaskoversichert habe und 4 Monate später zu Schrott fuhr. Wie doof ist man mit Mitte 20?

Cancel Culture: - Luke Mockridge ist wieder auf Tour - Fynn Kliemann ist wieder Geschäftsführer beim Kliemannsland - Rammstein ist mit 6 von 8 Alben in den Top 100.

In meinem Alter bevorzuge ich ja Löffelchen, dann sollte etwas passieren, liege ich zumindest schonmal in der stabilen Seitenlage

Vor mir an der Kasse, weiße Männerbeine in Shorts. Und plötzlich fällt mir ein, dass ich noch Gewürzsalz für die Hähnchenschenkel brauche.

"Bevor du über mich redest, geh erstmal den Weg, den ich gegangen bin!" - jede 14 Jährige #DeinenSchulwegOderWelchen?

Im Auto pöbeln und nicht merken, dass die Scheiben unten sind. Ich kann's noch! (Sorry, lieber Biker! Du bist kein hässlicher Mofagollum.)

Der Onlyfans-Kanal meiner Frau bezahlt fast all unsere Rechnungen. Wenn sie das rausbekommt, bin ich erledigt.

Es gibt immer Menschen die es besser wissen. Die guten halten die Fresse! Die schlechten gehen dir auf den Sack!

Es heisst übrigens: „Bewahre dir dein inneres Kind“ und nicht: „Werd niemals erwachsen“. Quengelnde 40+jährige will wirklich keiner haben.

Polizeikontrolle: "Ohnhaft?" "Nein, zum Arbeiten lässt die Frau mich raus."

Die Unterhaltung mit meiner Frau ist beendet. Ich hatte top Argumente und die Beweisführung war lückenlos. Es steht 1:0 für meine Frau.

Ich will den guten alten Scheiss zurück: - Ein Colt für alle Fälle - Ein Trio mit vier Fäusten - Hard aber herzlich - Der 6 Millionen Dollar Mann - Remington steel - Knight rider - Airwolf.

1
2
3
»