Lustige Sprüche und Zitate

Übrigens bin ich auf dem Campingplatz weitestgehend ohne BH rumgelaufen. Befreiend. Ja, Karl-Heinz, so sehen Brüste aus, wenn man Kinder gestillt hat und sie nicht in irgendwelche Push-Up Dinger klemmt. Schau dir an, wo dein Sack mittlerweile hängt. Schwerkraft und so.

Beim Ausflug in der Wildnis entdeckt der Mann sehr nützliche Dinge im alten Wanderrucksack. Ich sag mal so... wenn wir von einem Bären angegriffen werden, können wir ihn schön glatt schleifen...

Im Jahr 2040: Kind: Aber ich würde viel lieber Jura studieren. Mutter: Du übernimmst den YouTube Kanal deines Vaters und damit basta!

Es gibt Leute, die fahren so langsam, dass die Insekten hinten an der Heckscheibe aufschlagen.

Eine Katzenbesitzerin zur anderen: "Unser Kater hat heute bei einer Vogelausstellung den ersten Preis geholt!" Fragt die andere: "Wie war das denn möglich?" Besitzerin: "Na, der Käfig stand offen!"

In Finnland richten sich Bußgelder nach dem Einkommen des Betroffenen, was dazu führt, dass einige Millionäre über 100.000 Euro als Strafe zahlen.

Ein junges Paar liegt zum ersten Mal zusammen im Bett. Sie: "Ich möchte, dass du mich an drei ganz besonderen Stellen küsst!" Er erregt: "Ach ja Schatz? Wo denn überall?" Sie: "Paris, Seychellen und Hawaii!"

Könnt Ihr es auch nicht leiden, wenn jemand eine Frage stellt und sie dann gleich selbst beantwortet? Ich mag das jedenfalls nicht.

Gerade hat mich der Seifenspender angespritzt. Erotischer wird's heute wohl nicht mehr...

Meine Ex hat mich gerade aus ihrem Netflix-Account geschmissen. Tat auf jeden Fall mehr weh als die Trennung.

„Du hast schon die ganze Woche schlechte Laune! Was ist denn nur los mit dir?" Erinnerst du dich noch daran, wie du dir am Montag bei dem Treppensturz beinahe den Hals gebrochen hast?"

„Liebes Dr. Sommer Team, mein Freund und ich haben mal dieses "69" ausprobiert. Kommt unser Kind jetzt verkehrt herum zur Welt?"

"Deine Nase möchte aus meinen Angelegenheiten abgeholt werden!" Sagt man ja auch viel zu selten.

"Was machst du gerade?" "Bin mit 120 Sachen unterwegs." "Auto?" "Nee. Handtasche."

Maxi trifft seinen Freund Noah auf der Straße. "Hallo Noah, wie heißt eigentlich dein neuer Hund?" Noah: "Keine Ahnung, er will es mir nicht sagen."

Erna beim Arzt: "Immer wenn ich eine Zigarette sehe, bekomm ich Lust auf Sex." Arzt: "Ein schwieriger Fall, da wollen wir erst mal eine rauchen..."

Arbeitskollegin:"Hast du mitbekommen, dass Donald Trump im Gefängnis war?" Ich:"Ja. Das Polizeifoto ist großartig!" Arbeitskollegin:"Ja, aber....aber WER ist jetzt Präsident?" Ich weine gerade ein bisschen...

Vor 50 Jahren haben wir gedacht, wir hätten heute eine Raumschiff- flotte... und fliegende Autos. Stattdessen haben wir Friedrich Merz, die AfD und die Wahlkampf- themen der „Konservativen“ sind Winnetou, Muttertag, Paprikasoße und der Beruf von Pippi Langs- trumpfs Vater.

"Nicht dahin, da sind die ganzen Jungs aus der 8a." "Die Mutter von Frieder! Versteck mich." "Oh Gott, da knutscht die Hanna mit dem Schulsprecher, guck nicht hin!" "Hat Finn aus deiner 6 gerade Maik aus meiner 5 vom 1er geschubst? Müssen wir was tun?" Lehrerpaar im Freibad.

Normale Autobahnbaustelle: 12 schwere Maschinen und zahllose Bauarbeiter in Bewegung, nach 3km wieder normaler Verkehr. Deutsche Autobahnbaustelle: 20km verengte Fahrbahn, ein Bagger steht da seit einer Woche unbewegt rum, 3 Bauarbeiter essen Toast und beobachten den Stau.

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