Lustige Sprüche und Zitate

Betrunken bin ich schon ein kleines Highlight.

Seitdem ich erfahren habe, dass Hubert Aiwanger Abitur hat, hat das Abitur an einem bayerischen Gymnasium für mich keine Bedeutung mehr.

Ein Kind im Supermarkt bewundert die bunten Donuts. Die Mutter: "Möchtest Du einen?" "Nein, wir haben jetzt ja schon gegessen. Das nächste mal gerne." Okay - eine geschätzt 4-Jährige ist disziplinierter als ich...

Wovon ernähren sich Informatiker? RAM-Schnitzel und Enter Cote.

„Nutella ist so lecker! Nutella wird bestimmt von Gott persönlich gemacht!“ Kind2: „Gott kackt Nutella?“ Amen.

Die gefährlichsten Sätze in Russland: "Tee?" "Von diesem Balkon haben sie einen herrlichen Blick." "Komm mal ans Fenster!" "Nehmen sie doch meinen Privatjet."

Als Teilnehmerin am dienstlichen Seminar "Überwachung des ruhenden Straßenverkehrs" während der Veranstaltung ein Knöllchen für Falschparken zu bekommen ist eine Leistungen, die nur vom Fakt getoppt wird, dass es sich beim Tatfahrzeug um den Dienstwagen des Ordnungsamtes handelt.

Männer denken oft, ein Problem zu haben, wenn ihre Frau zu viel redet. Ich sage euch aber: "Das größte Problem habt ihr, wenn sie schweigt!"

"Der April macht was er will." "Wir haben August!" "Siehste, sogar seinen Namen ändert er!"

Andere: "Oh! 30°C! Da wird gegrillt!" Ich: "Oh! 30°C! Ich werde mich den kompletten Tag maximal 5 Meter bewegen."

Lifehack: Wenn man sich die Deutsche-Bahn-App installiert und den Verspätungsalarm einstellt, erhält man einen Super Vibrator!

"Spannungen muß man auch mal aushalten können", sagte der Elektriker.

In Finnland gibt es mehr Saunen als Autos. Insgesamt 3,3 Millionen Stück kommen auf 5,5 Millionen Einwohner.

Meine Schwiegereltern hatten leider nie Kinder, deswegen bin ich Single.

"Wenn ein Arzt hinter dem Sarg seines Patienten geht, so folgt manchmal tatsächlich die Ursache der Wirkung!" Robert Koch (1843 - 1910)

Möchte aus der Welt der Erwachsenen abgeholt und in das Kinderparadies zurückgebracht werden. Jetzt! Sofort!

"Keine Müdigkeit vortäuschen!" „Die muss ich gar nicht vor- täuschen, die ist echt!"

Gestern wäre ein unfreundlicher Mitarbeiter in einem Baumarkt fast vor meinen Augen schwer verletzt worden. Aber ich habe langsam bis 10 gezählt und die Dachlatte zurück ins Regal gestellt...

Deutschland 2023: Ein Mann, der eine Fußballspielerin ohne Einwilligung auf den Mund küsst ist „völlig normal“. Aber wehe ein schwules Paar küsst sich mit Einwilligung (!) in der Öffentlichkeit oder in der Werbung. Da rasten die Typen dann aus und schreien „Frühsexualisierung“.

Haben Männer eigentlich so gar keine Ahnung von Körpern mit Brüsten? Anders kann ich mir nicht erklären, wieso sich zwei ältere Dudes gerade über meine Unterbrust-Schweißflecken lustig gemacht haben. Es sind schwüle 26°C. Ich schwitze. Ja, auch unter den Brüsten. Ist halt so.

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