Lustige Sprüche und Zitate

Meine Damen und Herren, im Falle eines Fehlers handle ich in der Regel wissentlich entgegen meiner eigenen Überzeugung. Ich bitte Sie, meine Vorgehensweise nicht durch Hinweise zu beeinflussen.

Meine Mutter hat mir Bettwäsche gekauft die sie schön fand, hat sie gewaschen und wie immer im Garten getrocknet, einge- packt und von Bayern nach Berlin geschickt. Wer liegt jetz im frischbezoge- nen Bett dass nach „Heimat“ riecht und fühlt sich wieder wie ein Kind?? Ich, 46 Jahre alt!! Danke Mama! ♥

Eine Frau geht zum Hausarzt, weil sie glaubt, ihr Bruder sei geisteskrank. Der Arzt fragt, weshalb sie das annimmt. Daraufhin sagt sie: "Weil er sagt, er sei ein Huhn!" "Oh, das klingt ernst. Vielleicht sollten Sie ihn einweisen lassen!" "Ich glaube, das können wir nicht tun. Wir brauchen die Eier!"

Mäxchen trägt vor der Klasse sein selbstverfasstes Gedicht vor: "Der Fischer wollte angeln einen Barsch das Wasser stand ihm bis zum Knie. . ." "Und wo reimt sich das?" erkundigt sich der Lehrer. Grinst Mäxchen: "Da müssen Sie warten, bis die Flut kommt. . .!"

Ein Mann springt in ein Taxi. "Fahren Sie mich bitte so schnell wie möglich zum Flughafen", sagt er zum Taxifahrer. Sofort drückt der Fahrer das Gaspedal durch. Er brettert durch die Stadt, fährt über eine rote Ampel, dann über eine weitere, auch die nächste rote Ampel nimmt er mit. Als sie an die nächste Kreuzung kommen, zeigt die Ampel grün. Plötzlich wird der Taxifahrer langsamer und hält an. "Warum halten Sie denn an? Es ist Grün!", schreit der Fahrgast. Der Taxifahrer lächelt. "Da muss man vorsichtig sein – es könnte ja ein Kollege kommen. . ."

Ein Archäologe ist bei Ausgrabung in einer gerade erst entdeckten Pyramide beschäftigt. In der tiefsten Grabkammer des Pharaos, in die seit Jahrhunderten kein Mensch mehr einen Fuß gesetzt hat, findet er eine Schriftrolle. Mit der Hilfe internationaler Experten entziffert er die Hieroglyphen – und stellt fest, dass es sich um einen Abholschein für ein paar Sandalen beim Schuhmacher in der benachbarten ägyptischen Stadt handelt. Den Laden gibt es noch, weil er über Generationen immer weitergegeben wurde. Der Forscher macht sich einen Spaß, geht hin, legt dem Schuhmacher die Schriftrolle vor. Er wirft einen prüfenden Blick darauf. "Die sind noch nicht fertig, erst kommenden Dienstag."

Seminar: "Diskussion erwünscht" Realität: alle starren betreten auf ihr Brot.

Manchmal muss man sich einfach hinsetzen, seine Musik hören und sich für eine Weile nicht um die Welt kümmern.

Da die Pisa Studie von Jahr zu Jahr tiefer angesetzt wird, gleicht mein damaliger Abschluss dem eines Doktortitels.

Menschen mit 2lagigem Toilettenpapier, wie kann man sich nur selbst so sehr hassen?

Mutter sagt zu den Kindern: "Nun geht aber husch ins Bett. Die Tanten im Fernseher sind auch schon ausgezogen!"

10.000 Bilder auf meinem Handy. 9.999 sind von meinem Kind.

Niemand kann so laut und vorwurfsvoll schweigen, wie eine Katze, die neben einem leeren Futternapf sitzt!

Ein Raucher, der während der Arbeit 10 Zigaretten raucht, verbringt fast einen Monat pro Jahr in Raucherpausen.

Klug zu sein, ist ein Fluch. Du erkennst das Spiel. Die Lügen. Die Muster. Und trotzdem musst du so tun, als wüsstest du von nichts.

Es ist ein Transsommer: Höllensommer gefangen im Körper des Herbstes.

Was macht ein Ost- friese, wenn er ein Loch im Boot hat? Er bohrt ein Zweites, damit das Wasser ab- laufen kann!

Chef hat heute spontan Urlaub – bedeutet, ich habe heute spontan Urlaub.

Falls ihr heute völlig unerwartet von der Sonne geweckt wurdet, bleibt ganz ruhig: Spätestens ab Mittag ist der Regen wieder da!

Radfahrer haben im Straßenverkehr Vorfahrt vor: Autos, Fußgängern, LKW, Rettungswagen, Pandabären, anderen Radfahrern, Panzern, E-Rollern, Zügen, Hoverboards, Straßenbahnen, klingonischen, Kreuzern So steht es in der StVO.

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