Lustige Sprüche und Zitate

Man fühlt sich krank und das läuft immer nach demselben Muster ab: • Wird nicht so schlimm sein • Symptome googlen • Stundenlang lesen • Grabstein bestellen

„Papa, wo ist das Teil zum Kartoffel schälen?" „Weiß nicht, ich glaub einkaufen."

Was sagen Katzen, wenn man sie fragt, wie es mit ihrem Sexleben aussieht? "Mau!"

"Wieviel Kalorien hat der Schokoladen- kuchen, den wir heute gekauft haben?" "Keine mehr."

Unterhalten sich zwei Frauen: "Wenn man einen Mann verstehen will, muss man wie einer denken!" "Häh?" "Sehr gut für den Anfang!"

Es gibt Cola Light, Fanta Light und Bläde Leit.

Hektisch was suchen und dann draufkommen, dass man es die ganze Zeit in der Hand hat.

Und was, wenn ich gar nicht irre bin und es in Wahrheit an euch liegt?

Auf meiner Beerdigung sollen meine nächsten Angehörigen die Blume nicht in das Loch, sondern hinter sich werfen. Finde das ist ein lustiges Spiel, um zu klären, wer als nächstes dran ist.

Den grössten Fehler meines Lebens habe ich ja gemacht, als ich im Berufsinformationszentrum gesagt habe, ich wolle etwas mit Menschen machen.

Es gibt zwei Arten von Menschen. Die, die man auf dem Teppich flachlegt und die, die man darin einrollt!

Ich beim Friseur: Die Haare sollen ab. Oder zumindest ein Stück kürzer. Kurz, aber nicht zu kurz. Also schon noch lang. Also eigentlich wie jetzt, nur anders.

Ich spende seit 30 Jahren in regelmäßigen Abständen unabsichtlich Regenschirme an Restaurants.

Heutzutage gilt es ja schon als linksradikal, einfach kein Arschloch zu sein.

Der Winzer grad zu meinem Mann: "Von deim liebste hab isch nur noch acht Flasche." Mein Mann zum Winzer: "Ey. Des schaff isch heit nimmer." Von Irren umzingelt.

Wir spielen open schnick. Ich: "Atombombe!" Der Große: "Weltuntergang!" Die Kleine: "Legostein im Fuß!" Scheisse ist die gut!

Blöd, wenn man auf Kuschelsex steht und festgenommen wird.

Eine wunderschöne Frau sitzt mit einem Hund im Bus und streichelt ihm zärtlich den Bauch. Ein Mann sieht das und sagt: "Ich würde gerne mit ihrem Hund tauschen!" Frau: "Das glaub ich kaum. Ich fahre gerade mit ihm zum Tierarzt, um ihn kastrieren zu lassen!"

Dr. Superman (4 Jahre) sagt, ich habe ein gebrochenes Herz und 7 Meter Fieber. Deshalb muss ich jetzt ins Bett und Süßigkeiten essen. Er ist auch der einzige Arzt, der mir zum Abschluss der Untersuchung ein Küsschen geben darf.

Im Kino wurde ein- gebrochen. Es ist ein Schaden in Höhe von 2.000 € entstanden. Entwendet wurden: - Eine große Cola - Mittlere Popcorn - Nachos mit Salsa

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