Lustige Sprüche und Zitate

Ein junger Mann kommt in den Imbiss und bestellt eine Bratwurst. Er belehrt den Wirt: "Würstchen schreibt man übrigens mit Ü. Draußen auf dem Schild steht es falsch mit Y." Darauf der Wirt: "Ich weiß! Jeden Tag kommen zig Leute rein und kaufen eine Wurst, nur um mir das zu sagen!"

Wie viel ist zwei mal zwei? Der Biologe antwortet: "Ein fortpflanzungsfähiger Genpool!"

Ein Fußballprofi kommt zum Arzt und erzählt: "Herr Doktor, mir wird ständig rot vor Augen!" Darauf meint der Arzt: "Haben Sie denn schon mal daran gedacht, den Schiedsrichter zu wechseln?"

"Was ist denn das für eine scheiß Musik am Morgen?" "Du wolltest doch Cro Songs zum Frühstück!" "CROISSANTS! ICH WOLLTE CROISSANTS!"

Früher war ich heiß begehrt. Heute muss ich aufpassen nicht mitgenommen zu werden, wenn ich zu nah beim Sperrmüll stehe!!!

Die Autokorrektur macht aus "Guten Morgen" "Geh weg". Verrückt.

Männer hören 50% langsamer zu als Frauen sprechen.

Ich hatte kurz Angst, dass ich nicht qualifiziert genug für meinen Job wäre. Dann habe ich mir meine Kollegen angesehen. Jetzt geht's wieder!

Ich liebe Flughäfen. Die Normen der Gesellschaft gelten dort nicht. Ich kann in Jogginghosen, morgens um sieben eine Pizza essen, dazu ein Bier trinken und niemanden interessiert es.

Ich pupse nicht, ich seufze rektal.

Der Deutschen Bahn fehlen angeblich mehrere Milliarden Euro. Wir haben so viel gemeinsam.

Kunde: "150 €? Sie haben doch nur eine Zeile Code gelöscht!" Ich: "Codezeile löschen, 50 Cent. Gewusst welche, 149,50 €."

Unter der Woche: "Am Wochenende schlafe ich so richtig aus!" Am Wochenende: 7:30 Uhr wach.

Höre ich vom Chirurgen noch einmal "das tut nicht weh", tauschen wir die Plätze.

Vorhin hat eine Grundschullehrerin im Zug gefragt: "Frederike, was hat dir bei dem Ausflug am besten gefallen?" Frederike: "Die Essenspause." Frederike wird mal eine von uns.

Freundlich zu sein ist wichtiger als recht zu haben. Was die meisten Menschen brauchen ist nicht ein brillanter Verstand, der spricht, sondern ein mitfühlendes Herz, das zuhört.

Liebe Puppenindustrie. Um eure Babypuppen noch realistischer zu machen, baut den Augenmechanismus einfach anders herum ein. Puppe hinlegen, Augen auf. Puppe hoch- nehmen, Augen zu. Bitte gerne.

Auf der Hochzeit fragt eine Freundin die andere: "Findest du nicht auch, dass die Braut sehr müde aussieht?" "Das ist ja auch kein Wunder. Sie ist ihm ja auch schon drei Jahre nachgelaufen!"

Sie flirtend: "Du, ich bin gerade ganz allein Zuhause und mein Wordprogramm funktioniert nicht mehr richtig... Magst du vorbeikommen?" Er: "Kein Problem, machen wir schnell per Fernzugriff." Bernd, 28, Informatiker und Problemlöser.

Für den Schulstart wollte ich wieder mal neue Belohnungsstempel kaufen. Verkäuferin: "Für Lehrer?" Ähm, nein - Ärzte. "Tolle Blutwerte!" "Kein Herpes - Weiter so!" "Scharfes Röntgenbild!" Was haben wir gelacht.

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