Lustige Sprüche und Zitate

Tipp!! Wenn ihr bei jemandem zu Besuch seid, der Amazon Alexa Geräte nutzt und er verlässt kurz den Raum, sprecht laut diesen Satz: "Alexa - weck mich Morgen um 1:00 Uhr mit dem Lied "Blumenkohl am Pillemann" von die Kassierer -Lautstärke 10". Viel Spaß!

Frau geht zum Psychiater, um sich über Ihren Mann zu beschweren: Mein Mann ist total bekloppt. Zum Frühstück trinkt er den Kaffee aus und isst dann die Kaffeetasse mit. Nur den Henkel lässt er übrig. Der Psychiater: Ja, das ist schon verrückt. Der Henkel ist doch das Beste an der Tasse.

Wenn Arztserien auch nur ansatzweise realistisch wären, dann würden die Patienten während der gesamten Folge nur im Wartezimmer sitzen.

In meiner physisch soziologischen Konstellation manifestiert sich die absolute Dominanz positiver Impres- sionen Deines Individuums. Kurzform: Ich bin geil.

Ich wollte niemals eine Steppweste tragen, weil ich damit was ganz alt- backenes verbinde und jetzt sitz ich hier mit Steppweste und muss gestehen, dass mein geschundener Rücken die Wärme voll geil findet. Verdammt.

B. Netanjahu: "Wir werden alle Orte, an denen die Hamas sich versteckt, in Trümmerinseln verwandeln." Das wars dann mit Berlin.

Bevor wir weiter an der künstlichen Intelligenz arbeiten, sollten wir lieber zuerst die natür- liche Verblödung in den Griff bekommen.

Der 100-Meter-Sprint der siamesischen Zwillinge war spannend! Es war ein wahres Kopf-an-Kopf-Rennen.

"Herr Schuller, hat es in Ihrer Familie mal einen Fall von Geistes- gestörtheit gegeben?" "Ja, Herr Doktor, meine Schwester hat mal einem Millionär einen Korb gegeben."

Heute früh hab ich mich besonders aufgehübscht... man weiß ja nie wo und wann der Blitzer kommt...

Mit über 25 Jahren Single zu sein ist wie Verstecken zu spielen. Aber dich sucht halt niemand.

ACHTUNG! Es gibt eine neue Betrugsmasche bei Online-Bestellungen. Habe Geschenke für meine Frau bestellt, aber Motorradteile erhalten!

Freundin ruft an. "Ich glaube, ich hab mich verfahren." "Wo bist du denn grade?" "Im Auto."

Ich möchte der Grund dafür sein, dass Du Deine Nachrichten nicht in der Öffentlichkeit öffnen kannst...

Ich wünsche Euch allen ein wunderschönes, entspanntes, ungeniertes, genüssliches, freudiges und lang anhaltendes Wochenende!

Ich hab heut ja zum Beispiel gelernt, dass einige Seegurkenarten Analzähne haben, damit ihnen kein Eingeweidefisch in den Popo schlüpft, um von innen Seegurkenfortpflanzungsorgane zu naschen. Und ich möchte gerne wissen, wie diese Information DEIN Leben bereichern kann.

Ich hab vor 30 Jahren einen Joint geraucht und immer noch Heiß- hunger. Man muss ja so aufpassen!

„Scholz verkündet Betätigungsverbot für Hamas.“ Darf ich fragen, was eine Terror- organisation vorher in Deutschland gemacht hat? Hatten die einen Saftstand?

Habe Körnchen grad besorgt hinterher geschaut als er fröhlich zu größeren Jungs (cool mit Skateboard) hüpfte, um ihnen seinen Bären „Wuschi“ vorzustellen. „Das tut gleich weh“ dachte ich. Stattdessen meinten sie „der schaut ja kuschlig aus!“ und teilen jetzt Snacks mit ihm.

Ich glaube, ich könnte auf dem Sterbebett liegen und meine Familie würde trotzdem noch ein warmes Abendessen von mir erwarten. "So, der Pfarrer wäre dann da." "Puh, das ist grad schlecht, das Risotto hängt an." (Und aus dem Kinderzimmer: "Ihhh, Risotto!!")

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