Lustige Sprüche und Zitate

Auf einem Gerüst einer Baustelle beginnen zwei Bauarbeiter zu streiten. Plötzlich fliegt einer der beiden runter und stirbt. Kommt der Chef: "Los, nehmt ihm die Hände aus den Taschen, es soll wie ein Arbeitsunfall aussehen!!!!"

Irgendwann werde ich stolz sein, dass mein Kind so eine willensstarke und unabhängige Person ist, die weiß was sie will... aber nicht heute! Nicht in diesem Supermarkt!

Wie viele Männer können gleichzeitig in einer Toilette mit 5 Pissoirs urinieren? Frau: Natürlich 5! Mann: 3.

Eine gute Freundin, ist wie ein bequemer BH: Schwer zu finden, unterstützend und nah am Herzen.

Man kann alles falsch verstehen. Man muss es nur wollen.

Ich liebe ältere Ehepaare. Stell dir vor du bist 37 Jahre verheiratet und ihr seid im Handy eures Partners als " Elke mobil" eingespeichert.

Kevin am Büdchen: " Hey Alter, gib mich dat Schokoriegel mit der Löwe drauf!" Frau im Büdchen: " Lion?" Kevin: " Nä, kaufen!"

Ich habe jetzt wirklich keine Zeit mich zu beeilen.

Hört auf, die Schuld bei euch selbst oder bei anderen zu suchen. Lernt Feng Shui und schiebt die Schuld auf das Mobiliar.

Bunte LED-Beleuchtung an Möbeln. Das Arschgeweih der Einrichtungsgegenstände.

Wie wäre es, wenn wir alle etwas weniger Wert auf unser Gewicht und dafür wieder mehr Gewicht auf unseren Wert legen würden?

Sei immer lieb und nett in Gegenwart von Menschen, die dich nicht leiden können! Das macht sie nämlich wahnsinnig!

Mit dem Fahrrad zum Autokorso... nie wieder! Da hört kein Schwein meine Klingel, wenn die Kackspechte alle hupen!

Mitarbeiterführung ist die Kunst, den Mitarbeiter so schnell über den Tisch zu ziehen, dass er die Reibungswärme als Nestwärme empfindet.

Beziehungsstatus: Ich liebe mich. Vielleicht schließt sich irgendwann einer an.

Ich schwitze nicht! Meine Muskeln weinen vor Schmerz.

Da oben höre ich etwas rumsen - Mama und Papa werden doch nicht etwa . . . aufräumen.

"Soso, sie behaupten also, mit Ihrem Auto nicht die zulässige Höchstgeschwindigkeit über- schritten zu haben. Wie wollen Sie das denn beweisen?" "Das kann ich sehrwohl beweisen, Herr Inspektor! Ich befand mich gerade auf dem Weg zu meiner Schwiegermutter."

Während eines Fussballspiels sitzt der Trainer hektisch auf der Bank. Plötzlich springt er auf und ruft seinen Spielern zu: "Wieso kommt der Gegner so frei zum Schuss?" Ein Spieler ruft genervt zurück: "Ist doch ein Elfmeter."

Zwei Autos kommen an einer roten Ampel nebeneinander zum Stehen. Da lässt der Mann das Fenster runter. Die hübsche junge Frau im Nachbarauto öffnet ihr Fenster ebenso und blickt erwartungsvoll hinüber. Da spricht er sie an: »Na, auch gefurzt?«

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