Lustige Sprüche und Zitate

Ich fahre bald für ein paar Tage zu meinem Vater. Er: "Was essen die Jungs gerne abends?" Ich: "2 Laster voll. Inhalt egal." Vielleicht packe ich besser noch eine Kleinigkeit ein. 20 Müsliriegel, 2 kg Nüsse, 5 Päckchen Mini-Salami und 10 gekochte Eier sollten für Tag 1 reichen.

Wusstet ihr, dass wenn man einen Hoden auf die Öffnung einer leeren Bierflasche legt und eine Flamme unter die Flasche hält, der Hoden in die Flasche flutscht? Wenn Du das schon mal gemacht hast und weißt, wie er wieder rausgeht, schicke mir bitte eine Nachricht. Ich frage für einen Freund...

Eine Freundin wollte immer vor Ihrem 40. Geburtstag heiraten. Nächste Woche wird sie 40. Ich zu ihrem Kerl: "Jetzt mach ihr einen Antrag, ihr seid schon 15 Jahre zusammen." Sie gestern zu mir: "Ich glaub, wenn er jetzt fragen würde, wäre ich echt sauer." Mieten sie mich, ich versau ihr Leben voll gern.

Zwei Freunde treffen sich. Fragt der eine: " Und, wie klappt es denn so mit deinen guten Vorsätzen? Du wolltest doch nur noch drei Zigaretten am Tag rauchen." Antwortet der zweite: " Das läuft klasse!" "Hätte ich nicht gedacht. Sag mal, welches Datum haben wir denn eigentlich heute?" " 17. September 2186!"

" In sieben Schritten zur Bikifigur." Hab 7 Schritte gemacht, nun warte ich mal ab, was passiert!

Künstliche Intelligenz hat keine Chance gegen natürliche Dummheit.

Zwei Luftballons fliegen durch die Wüste. Sagt der eine: " Pass auf, da vorne ist ein Kaktussssssssss...."

Wie entsteht Regen? Indem ich mit dem Fahrrad zur Arbeit fahre.

" Cocktailwürstchen" Ein Wort in dem alle drei Teile des Wortes dieselbe Bedeutung haben.

Werde gleich noch einen Pasanten grüßen, damit er den Rest des Tages überlegt, woher wir uns kennen könnten.

Beim Anschauen alter Fotos fragte meine Enkelin, warum die Leute alle rote Augen hätten. Ich erzählte ihr dann ganz ausführlich von dem großen Dämonenaufstand im Jahr 1976.

Eine Thermoskanne hält im Winter warm, und im Sommer kalt. Doch woher weiß sie, wann Winter ist?

Ich bin nicht Single. Ich lebe in einer extre- men Fernbeziehung. Mein Freund lebt in der Zukunft.

Einfach mal, wenn wieder jemand Unbekanntes anruft, so ans Telefon gehen: " Krematorium Hallstätter sie killen, wir grillen. Was kann ich für Sie tun?"

" Hach, immer wenn ich die Eiche im Garten sehe, muss ich an meinen Mann denken und dann fühle ich mich total glücklick.." " Hat er den Baum gepflanzt?" " Nein, sich daran aufgehängt."

Einen elektrischen Schlag vom Kaffeeautomaten bekommen. So fühlt es sich also an, wenn die große Liebe einen verletzt.

Humor ist die Medizin, die am wenigsten kostet und am leichtesten einzunehmen ist.

" Wie lange müssten wir trinken bis wir 0,8 Promille haben?" " Erst einmal zwei Tage lang gar nicht."

" Haben sie finanzielle Rücklagen?" " Naja, ich habe seit 3 Wochen keine Pfandflaschen mehr abgegeben"

Kennst du (mehr oder weniger) sinnvolle Wörter mit möglichst vielen A’s wie : " Rhabarberbarbara" oder " Schamhaaransatz" oder " Ananasrabatt"

1
2
3
»