Lustige Sprüche und Zitate

Für normale Menschen ist es schmerzhaft, sich auf die Zunge zu beißen. Für Veganer ist es eine Katastrophe!

Nach 7 Jahren möchte ich mir endlich mal wieder einen neuen Wintermantel kaufen. Nun war ich gestern in der Stadt. Und da gibt es nur noch Stepp- decken mit Ärmeln... Wer bitte hat denn wieder diesen Scheiß erfunden?

Die Tatsache, das ich so gut wie keinen der Stars im "Sommerhaus" kenne zeigt, das ich meine im Internet verbrachte Zeit NOCH dümmer vergeuden könnte!

WLAN im Flugzeug haben, fühlt sich komplett falsch an. Wie fliegt denn das Internet mit mir mit?!

Gute Männer gibt es an jeder Ecke. Und dann machte Gott die Erde rund.

Vorstellungsgespräch = Über Fantasien reden

Ich bin nur verantwortlich für das, was ich sage. Nicht für das, was du zu hören glaubst!

"Wieso sollten wir Sie einstellen?" Ich: "Drehen wir den Spieß um. Wieso hat der Mitarbeiter, der davor hier war, gekündigt?"

"Kann nachher leider nicht kommen, hab gerade Stress mit meiner Freundin." "Was hat sie denn?" "Nichts." "Ach du scheisse, das klingt nicht gut!"

"Du bist also ein Hellseher?" "Ja, Roland." "Ich heiße nicht Roland." "Ich weiß."

In jedem Zimmer gibt es... - die Schublade, in die alles geworfen wird, was gerade keinen Platz hat. - den Stuhl, auf dem die schon mal getragenen Klamotten landen. - den Stapel an Dingen, die ich tun muss, "aber nicht jetzt".

Oma sagte immer: "Renne niemals mit einer Schere in der Hand!" Dabei waren die letzten 6 Wörter dieser Warnung für mich schon damals völlig überflüssig...

Oktober 2023: Wenn du morgens beim Eiskratzen den Sonnen- brand vom Vortag spürst.

Mein liebster Moment gestern im Rossmann am Hamburger Hauptbahnhof waren die drei komplett in schwarz gekleideten Grufti-Mädels, die sich spontan einen Regenschirm kaufen wollten und feststellten, dass es nur noch das Modell in Pink mit Einhorn gab.

Das Problem ist halt auch, dass viel zu viele Männer einen viel zu leichten Zugang zu Podcast-Equipment haben.

"Sie haben also studiert. Konnten Sie bereits Praxiserfahrungen sammeln, die Sie von anderen Bewerbern abheben?" "Ja, ich kann mit jedem Gegenstand in diesem Raum eine Bierflasche öffnen." "Wir melden uns."

- Ich hab deinen Mann gestern getroffen. - Wo denn? - Kennst du das Café gegenüber vom Swingerclub? - Ja. - Gegenüber vom Café.

Vier 13-jährige in der U-Bahn: „Wohin geht ihr?“ „Zum Training!“ „Tamam, ich hoffe jemand bricht dir das Bein!“ „Ich hoffe, jemand bricht dir das Herz!“ Wie gut kann man bitte kontern?

Wo sind eigentlich die ganzen wilden Partys und Orgien ge- blieben, die uns für die Zeit nach der Pandemie ver- sprochen wurden? Das Versauteste, was mir seit- dem passiert ist, sind eine explodierte Ketchupflasche und als die Nachbarskatze in den Hausflur gepinkelt hat.

Ich fand meinen Sohn heute im Schwimmbad sehr mutig und habe ihm das auch gesagt. Er war nämlich auf dem 5-Meter- Brett. Er ging an den Rand schaute runter und beschloss, dass ihm das zu hoch ist und ging unter den Augen vieler Zuschauer über die Treppe runter. Das ist Mut.

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